接生
“医生，我老婆要生了！” “别急，先填个表，姓名、年龄、职业...” “医生，她疼得不行了！” “那职业写‘社畜’吧，反正都一样疼。”
接生
“护士，为什么接生还要我签字？” “这是免责协议，万一孩子出来第一句话是‘不想上班’，我们可不负责。”
接生
“医生，孩子头出来了！” “等等，我刷个卡，这个月的KPI还差一个顺产指标。”
接生
“老公，我生完了，你进来看看孩子吧。” “等会儿，我在改周报，孩子像谁不重要，像甲方就行。”
接生
“医生，我妻子喊得那么惨，您怎么还看手机？” “别慌，我在查《新生儿社保缴纳指南》，毕竟他一生出来就得交钱。”
接生
随机笑话
房产中介对买家说："这房满二差额能省税！" 买家疑惑："满二差额是啥？" 中介淡定道："就是房东买房满两年，但差价让你来差额。"
房产
穿lo裙坐公交，下车时裙撑卡在车门缝里。司机大喊：“车门吃裙子了！” 一车人帮我拔萝卜似的往外拽。
窘迫
刷单群里有人问：“刷一单多少钱？” 管理员回复：“一单5块，包月优惠。” 那人又问：“那刷好评呢？” 管理员：“好评加2块，因为得编故事。” 旁边突然冒出一句：“能刷个对象吗？我包年！”
网络
老师批评："迟到还穿拖鞋？" 学生低头："路上救人掉河里了。" 老师指干爽的拖鞋："所以鞋自己游上岸了？"
校园
食堂打饭队伍很长，一个学生突然躺下。同学问：“你干嘛？”学生说：“我这是躺平式排队，反正最后都能吃到，急什么。”
校园
一只猫对着空碗嚎叫：““这碗为什么是空的？它是不是在暗示我‘你连一粒猫粮都不配拥有’？我明明听见它昨晚在厨房里和罐头盖说悄悄话！””
猫
网红直播卖面膜，粉丝问：“敷完能像你一样红吗？”网红答：“能，但前提是你得先像我一样，把美颜滤镜开到最大。”
网红
一块小碎片担心地问："我们会掉下去吗？" 大碎片安慰道："别怕，地球有大气层给我们当安全网。"
安全
发小说请我吃全羊宴，推门只见一桌积木。他举起羊形积木："看！全‘羊’在这里，拼完还能送你当礼物。"
反转
“你算哪根葱？” 我低头看了看自己：“我是蒜，独头蒜，硬得很。” 对方笑了：“蒜头能有多硬？” 我掏出手机：“我加了200个健身群，群主都叫我‘铁蒜’。” 第二天，他发消息：“哥，我错了，你硬派。”
硬派
古人飞鸽传书：“速援！粮尽！” 次日收到回信：“鸽肥，已烤，味甚佳。”
历史幽默
炼丹师："这炉丹药能让人青春永驻！" 顾客："吃了会怎样？" 炼丹师："会穷得永远穿同一件法袍。"
丹药
小明问老师：“老师，有没有一个笑话能让人笑死？”老师说：“有啊，但如果你笑死了，我就不能告诉你了，因为那会成真。”小明说：“那你说说看？”老师回答：“不行，这是悖论。”
逻辑
朋友："你每天写手账花多少时间？" 我："两小时写，三小时拍照修图发朋友圈。"
自嘲
公园里鸭子追着船游，游客惊呼：“它为啥总跟着？”船夫笑：“这鸭认‘桨’！”
谐音
一位作家因作品被禁，去申请解封。官员说：“你的书里写了‘太阳从西边升起’，这严重违背科学。”作家辩解：“那是比喻！”官员点头：“所以我们只封了比喻部分，其他章节还能看——如果你能找到被剪掉40页后还连贯的故事的话。”
讽刺
“你知道为什么火锅店里的土豆片总是切得很薄吗？” “为了熟得快？” “不，是为了让你在夹的时候更容易碎，这样你就得多点一份。”
吐槽
学生问老师：“《荷马史诗》为什么这么长？”老师答：“因为荷马当年没网，只能靠记忆硬编。”
教育
吸血鬼走进医院，对医生说：“我需要输血。”医生问：“什么血型？”吸血鬼回答：“O型，但要新鲜的。”医生摇头：“我们只提供库存血。”吸血鬼失望地说：“那算了，我还是去约个会吧。”
奇幻
“为什么海洋不跟天空说话？” “因为它们之间有地平线隔着，距离太远了。”
幽默
一个海归面试，HR问：“你期望的薪资是多少？”海归答：“按我在硅谷的标准，年薪至少20万美元。”HR点头：“那按国内标准，我们给你年薪20万人民币，外加每天一顿‘正宗’美式快餐，汉堡薯条管够。”海归激动：“那我能天天吃吗？”HR：“能，但每次你得先给我们讲一个你在美国听过的冷笑话。”
求职
老板宣布用AI替代员工，保洁阿姨掏出抹布："它也能擦键盘缝里的薯片渣？"AI突然蓝屏。
嘲讽
团建时，HR说：“今天我们玩一个信任游戏，请大家向后倒，队友会接住你。” 程序员默默举手：“那如果队友全在改bug呢？”
吐槽
冷艳上司让新人通宵改PPT，清晨时指着标题嘲讽：“这字体丑得像小学生。”新人沉默片刻，掏出手机拨通电话：“爸，把公司默认字体库换了，现在就要。”上司瞥见手机备注——“董事长”。
隐藏
学生抱怨："This homework is too difficult." 老师鼓励："Good good study, day day up."
教育
养生大师宣称：“健康的最高境界，是不吃不喝，吸收天地灵气。” 一周后，他因严重脱水被送进医院，护士边输液边说：“灵气没收到，倒是收到了账单。”
荒诞
一位艺术系学生在画展上对着一幅抽象画看了半天，然后问画家：“您这幅画到底想表达什么？”画家回答：“你听到了什么，它就是什么。”学生困惑地说：“可我什么也没听到啊。”画家说：“没错，这就是寂静的声音。”
抽象
“为什么沙漠里的沙子这么热？” “因为沙子在看《太阳的后裔》。”
沙漠
“老公，我买的股票涨停了！”“老婆你真厉害！买的哪只？”“我买了你昨天推荐的那只啊。”“可我昨天推荐的是‘不要买’啊。”
幽默
学渣问学霸："你怎么做到门门满分？"学霸淡定道："每次考试前，我都把课本吃下去。"学渣震惊："真的假的？"学霸："假的，但知识要消化吸收是真的。"
方法