“你听过木板梗吗？” “没有，它太硬了，讲不通。”
双关
“为什么木板梗不好笑？” “因为它是实心的。”
冷场
“木板梗和笑话有什么区别？” “木板梗会卡在喉咙里。”
无厘头
“楼主说：‘我昨天把冰箱卖了，现在想找个冷的地方住。’ 一楼回复：‘那你来论坛体吧，这里全是冷场笑话。’”
冷笑话
“标题：求助！怎么让女朋友开心？ 一楼：‘送她一个脑筋急转弯。’ 二楼：‘比如问她：什么东西越洗越脏？’ 楼主：‘她会不会打我？’ 三楼：‘不会，因为答案是水。’”
论坛体
“楼主：‘我家的猫会做数学题，比如2+2=4。’ 一楼：‘那它肯定也能做脑筋急转弯。’ 二楼：‘比如问它：什么书不能看？’ 三楼：‘答案是：说明书，因为猫看不懂。’”
脑筋急转弯
“标题：为什么论坛体里总有人问‘沙发’？ 一楼：‘因为坐等更新。’ 二楼：‘其实这是一个冷笑话：沙发是坐的，但帖子是躺枪的。’”
论坛体
“楼主：‘我发明了一个新冷笑话：为什么数学书总是很忧郁？’ 一楼：‘因为它有太多问题。’ 二楼：‘不，是因为它里面全是平方（平方=平方根，谐音平反）。’”
冷笑话
“今天去健身房，教练问我目标是什么，我说‘发朋友圈。’教练沉默了三秒说：‘那你办个月卡就行，不用买课。’”
健身
“朋友圈有人发‘又是被自己美醒的一天’，我评论‘那你睡觉一定很累吧’，然后就被拉黑了。”
社交
“同事发朋友圈：‘凌晨三点，终于改完方案，感觉身体被掏空。’我回复：‘注意身体，别太拼。’他秒回：‘没事，刚喝完一杯咖啡，还能再熬两小时。’结果第二天他请假了，说重感冒。”
职场
“朋友圈看到有人晒新包，配文‘老公送的，不喜欢也得背着。’我评论：‘那你还挺辛苦的。’她回复：‘你懂什么，这叫甜蜜的负担。’我：‘那这负担有点贵。’然后她把我屏蔽了。”
日常
“有人在朋友圈发：‘今天心情不好，求安慰。’我回复：‘别难过，想想开心的事。’他回：‘想不出来。’我说：‘那你想想我。’他：‘更难过了。’”
幽默
为什么殖民者不喜欢玩捉迷藏？因为“你们永远找不到我”这句话，在他们听来像是个殖民计划。
殖民
“为什么殖民者总带着地图？”“因为他们怕被‘发现’新大陆后，找不到回家的路。”
殖民
殖民者问土著：“你们这里有什么特产？”土著答：“‘自由’，但已经被你们预定了。”
殖民
“为什么殖民者从不吃辣？”“因为他们怕‘殖民’这个词，在嘴里也会‘扩张’。”
殖民
一个殖民者说：“我要把这片土地‘文明化’。”当地人问：“那为什么你们先带来了枪？”殖民者答：“因为‘文明’需要‘引路人’。”
殖民
税务局的人去问上帝：“为什么人类要交税？”上帝叹了口气说：“因为你们连空气都要让我收税，我只好从你们身上收了。”
税务
一个人对朋友抱怨：“我工资的百分之三十都交税了。”朋友问：“那剩下的百分之七十呢？”他说：“剩下的百分之七十用来还房贷，最后百分之十用来活着。”朋友说：“那你还活着干嘛？”他回答：“为了交明年的税。”
调侃
儿子问爸爸：“爸爸，什么是万税？”爸爸说：“就是什么东西都要交税，连呼吸都要交税。”儿子惊讶地问：“那为什么我们还能活着？”爸爸说：“因为税还没交够。”
讽刺
一个商人去税务局申报，工作人员问：“你今年收入多少？”商人说：“一百万。”工作人员又问：“那你的支出呢？”商人说：“九十万。”工作人员说：“那你赚了十万。”商人说：“不，我亏了九十万，因为那九十万全是税。”
吐槽
小明问老师：“老师，为什么说‘万税’不是‘万岁’？”老师回答：“因为‘万岁’是祝福，而‘万税’是现实。”小明又问：“那为什么现实这么残酷？”老师说：“因为现实要交税。”
幽默
“我炒股十年，终于悟出一个道理。” “什么道理？” “只要我不卖，庄家就割不到我。”
炒股心态
“老婆，我今天炒股赚了五万！” “真的吗？那赶紧取出来买米。” “取不出来，那是虚拟盘。”
虚拟盘
“医生，我最近失眠，怎么办？” “你炒股吗？” “炒。” “那简单，你每天收盘后看一眼账户，保证能睡。” “为什么？” “因为会昏过去。”
亏损
“大师，请问炒股怎样才能赚钱？” “低买高卖即可。” “那具体怎么操作？” “你先低买，然后等它涨了再高卖。” “万一跌了呢？” “那就等它涨回来再卖。”
韭菜
“兄弟，你炒股这么多年，最大的收获是什么？” “我学会了把‘跌停’读作‘爹停’，这样心里好受点。”
自嘲
“老板，你这剪纸怎么卖？” “五十。” “这么贵？你这纸是金的吗？” “不，但剪它的人手是金的手。”
谐音梗
“为什么剪纸艺术家从不吵架？” “因为他们总是‘一刀两断’。”
双关梗
“我昨天剪了个窗花，结果被我妈骂了。” “为啥？” “她说我剪得像二维码。”
网络梗
“剪纸师傅，您能剪个‘在逃公主’吗？” “可以，但剪完你得自己跑。”
玩梗
“为什么剪纸不能用来擦眼泪？” “因为它是‘纸老虎’——一碰就碎。”
成语梗
“昨晚我梦见自己变成了一个甜甜圈。” “然后呢？” “然后我醒来发现，我把自己吃了一半。”
自嘲
“我梦见自己掉进了一大堆巧克力里。” “那一定很甜蜜吧？” “不，我醒来才发现，原来是我把被子踢到地上了。”
糗事
“我梦见我在考试，结果一道题都不会。” “然后呢？” “然后我吓醒了，发现我真的在考试。”
校园
“昨晚我梦见自己是个亿万富翁。” “那你怎么醒的？” “被闹钟叫醒的，我还想再睡会儿，把剩下的钱花完。”
幻想
“我梦见自己结婚了。” “新娘是谁？” “不知道，因为梦到一半闹钟响了，我至今还在遗憾没看到脸。”
遗憾
“为什么担保费比保险费还贵？” “因为保险是保你出事，担保是保你跑路。”
金融
“先生，您的贷款需要交一笔担保费。” “担保费？我担保我自己还需要交钱？” “对，您得为自己的人品买单。”
贷款
“担保费是什么？” “就是你借钱时，银行怕你跑路，先收的‘别跑路基金’。” “那我能不跑吗？” “可以，但基金不退。”
银行
“为什么担保费不能打折？” “因为打折的担保费，就像打折的降落伞——你永远不知道它什么时候会失效。”
幽默
“我借了十万，担保费收了我五千。” “这不合理啊！” “合理，因为银行说：万一你跑了，这五千就是他们找你的路费。”
吐槽
“教练，为什么我每次倒车入库都压线？” “因为你把后视镜调成了自拍模式。”
学车
“交警同志，我真的没喝酒，我只是吃了点醉蟹。” “那你解释一下，为什么酒精检测仪显示你体内有82年的拉菲？”
查酒
“老婆，为什么你开车总喜欢开雨刮器？” “因为看到你过收费站时递错了卡，我想擦擦眼睛。”
夫妻
“师傅，你这车怎么没有刹车？” “没事，我有反向油门，踩油门就能倒车减速。”
改装
“为什么你的车后面贴着‘新手女司机’？” “这样追尾的人会主动赔钱，因为他们觉得是他们的错。”
套路
一位司机被路怒症车主别停，对方下车怒吼：“你他妈会不会开车？” 司机慢悠悠摘下墨镜，露出军装照：“报告首长，我刚从坦克师退役，开这辆小破车有点手生。”
身份错位
高速上，一辆五菱宏光被宝马车主疯狂加塞逼停。宝马车主摇下车窗骂：“破车挡什么路！” 五菱司机淡定掏出对讲机：“各单位注意，目标已暴露，按B计划包围。” 宝马车主当场石化。
扮猪吃虎