商务
客户问：“方案呢？”顾问说：“在云端，糊弄学提倡无纸化办公。”
商务
跨国公司培训新员工，主管说："记住，国际化就是——当客户说'I'm fine'时，他可能在想'俺烦'。"
商务
乙方在会议上说：“甲方说预算不是问题。”项目经理冷笑：“对，‘甲方’的‘方’是‘方法’的方——他们总有办法让你‘没预算’。”
商务
随机笑话
王心凌在奶茶店点单，说“我要‘爱你’特调。”店员问“啥？”她重复“就是‘爱你’啊！”店员递给她一杯柠檬水：“这是‘酸你’，不是‘爱你’。”她气到跺脚：“我翻红了你还不认识？”店员：“翻红？那给你加两勺红糖，免费。”
谐音梗
评委尝菜后皱眉："这菜缺了灵魂…" 厨师突然掏出轮胎："现在有了——米其林独家‘摩擦风味’！"
冷笑
蜗牛抱怨：“人类总说我们慢，可他们贷款三十年才买到壳。”蚯蚓冷笑：“知足吧，我连壳都没有，却整天被当成鱼饵。”话音刚落，一只铲子把蚯蚓挖走了。
动物吐槽
竞争对手推出“买一送一”活动，公司紧急开会。实习生突然举手：“我们可以搞‘买一送老板’。”全场寂静时，角落里响起董事长幽幽的声音：“你被开除了，明天来我公司报到。”
挖角
老太太抱怨："老头子退休后就知道种花！" 老头回头："你懂啥？这叫提前练习——将来给自己坟头除草"
生活
妻子对丈夫说：“你怎么又迟到？”丈夫说：“我在路上遇到一个算命先生，他说我会有血光之灾，所以我绕路了。”妻子冷笑：“那他现在算到自己有血光之灾了吗？”
家庭
老板在会上说：“我们要学习张三的敬业精神，他简直就是我们公司的白月光！”有人小声嘀咕：“白月光不是指得不到的人吗？”老板听见了，怒道：“对！所以你们永远得不到他的年终奖！”
讽刺
超市结账时，收银员看到有人躺购物车上。收银员问：“您怎么了？”那人答：“别急，我这是躺平式排队，节能。”
购物
婆婆对媳妇说："你天天玩手机，对眼睛不好。"媳妇回答："妈，我在工作。"婆婆说："工作也是玩手机。"媳妇说："妈，我在学习。"婆婆说："学习也是玩手机。"
婆媳
“求求了，打榜救救孩子！” “行吧，我投了。” “太好了！投的谁？” “你爱豆的黑热搜。” “？？？你这不是打榜是打脸！” “对，打的就是你的脸。” “……”
讽刺
HR：“我们公司倡导狼性文化，要能吃苦。”00后：“好的，那请问狼是吃草还是吃肉？如果公司给的‘草’，却要求我们有吃‘肉’的干劲，这不符合生物学吧？”
整顿
破车司机对交警说：“警察同志，我这车虽然破，但从来没超速过。” 交警笑了：“你这速度，想超速也难啊，我刚才看一只蜗牛都超了你车，还回头对你比了个耶。”
滑稽
社区工作人员上门登记户口，问大妈：“您家里有几个人？”大妈：“我、我儿子、我儿媳，还有个小孙子。”工作人员：“您老伴呢？”大妈：“他啊？他户口在老家，人在这儿，算‘流动人口’不？”
生活
小明问爸爸：“什么是战斗力？”爸爸指着妈妈：“你妈生气时战斗力起码一万，我只有五。”
家庭
媒人介绍时说：'这小伙子条件特别好，就是有点挑。'姑娘问：'挑啥？'媒人答：'挑食、挑床、挑工作、挑对象……'
条件苛刻
相亲见面，男生为了打破尴尬说：“我这个人比较直接，你有什么想问的吗？”女生：“你月薪多少？”男生：“你妆前妆后差别大吗？”
现实
儿子问爸爸：“为什么大人总是说‘等你有孩子就明白了’？”爸爸回答：“因为等你有了孩子，你就会明白为什么你爷爷当年总想把我扔出去。”
家庭
河马躺在泥潭里，乌龟问它：“你为什么不找工作？”河马翻了个白眼：“我这是‘节能模式’，你们这些卷王不懂，泥巴里也有诗和远方。”
讽刺
“为什么你的手账每页都画满小星星？” “因为我觉得生活需要仪式感。” “那为什么星星旁边写着‘好累’？” “因为画星星也很累。”
吐槽
买家：“这套尾房的客厅为什么是三角形的？” 中介：“这是为了纪念毕达哥拉斯，他是数学之父。” 买家：“那卧室为什么没有门？” 中介：“这是为了体现后现代主义的开放精神，门会限制你的灵魂。”
离谱
旅行前：我要拍出ins大片。旅行后：我和无数陌生人的合影里都有同一根自拍杆。
群体调侃
老板对员工说：“你的表格填错了，性别一栏写了‘男’，但照片是女的。”员工回答：“没错，那是我小时候的照片。”
职场
矿场主安慰员工：“别担心停电，我们买了发电机。”员工指着冒烟的机器：“老板，它就是发电机。”
故障
同事问我：“你住公司吗？”我说：“对啊，我住公司。”他惊讶：“你睡办公室？”我笑：“不，我住公司附近的小区，但上班时我常说‘我住公司’，因为工作就是我的家。”
双关
“我妈问我花呗欠多少，我说两千。” “实际呢？” “两万。” “那你怎么圆？” “我说后面加了个零，是两万，不是两千。” “她信了？” “她查了账单，然后说‘那你欠的是二十万？’”
升级
一个象征主义诗人对朋友说：“我昨晚梦见一只黑猫穿过月下的废墟。”朋友问：“这象征什么？”诗人答：“象征我饿了，该吃夜宵了。”
幽默
妈妈打电话：“什么时候回家？” 我：“回家？哪里的家？是地理坐标上的一个点，还是心理上的避难所？我的肉体在出租屋，灵魂在流浪，你叫我回到哪个维度？啊！”
发疯
程序员问禅师：“如何解构元叙事？” 禅师递过U盘：“格式化。” 程序员惊呼：“这可是人类文明！” 禅师合掌：“所以需要物理粉碎。”
科技
一位男士走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯水，我妻子要开车。”酒保摇摇头：“你确定？刚才有个家伙也这么说，结果他妻子现在还在停车场练倒库。”
生活
章鱼去考驾照，考官问：“你的车怎么有八条刹车线？”章鱼得意：“这样每只脚都能踩刹车。”考官叹气：“那车牌呢？”章鱼伸出触手，亮出“沪·B·八爪”，考官：“‘沪B八爪’？你是在炫耀你有八只手吗？”章鱼：“不，是提醒你们——我急刹车时，八条腿都来不及。”
动物梗