“为什么担保费比保险费还贵？” “因为保险是保你出事，担保是保你跑路。”
金融
“我炒股十年，终于悟出一个道理。” “什么道理？” “只要我不卖，庄家就割不到我。”
炒股心态
“老婆，我今天炒股赚了五万！” “真的吗？那赶紧取出来买米。” “取不出来，那是虚拟盘。”
虚拟盘
“医生，我最近失眠，怎么办？” “你炒股吗？” “炒。” “那简单，你每天收盘后看一眼账户，保证能睡。” “为什么？” “因为会昏过去。”
亏损
“大师，请问炒股怎样才能赚钱？” “低买高卖即可。” “那具体怎么操作？” “你先低买，然后等它涨了再高卖。” “万一跌了呢？” “那就等它涨回来再卖。”
韭菜
“兄弟，你炒股这么多年，最大的收获是什么？” “我学会了把‘跌停’读作‘爹停’，这样心里好受点。”
自嘲
“老板，你这剪纸怎么卖？” “五十。” “这么贵？你这纸是金的吗？” “不，但剪它的人手是金的手。”
谐音梗
“为什么剪纸艺术家从不吵架？” “因为他们总是‘一刀两断’。”
双关梗
“我昨天剪了个窗花，结果被我妈骂了。” “为啥？” “她说我剪得像二维码。”
网络梗
“剪纸师傅，您能剪个‘在逃公主’吗？” “可以，但剪完你得自己跑。”
玩梗
“为什么剪纸不能用来擦眼泪？” “因为它是‘纸老虎’——一碰就碎。”
成语梗
“昨晚我梦见自己变成了一个甜甜圈。” “然后呢？” “然后我醒来发现，我把自己吃了一半。”
自嘲
“我梦见自己掉进了一大堆巧克力里。” “那一定很甜蜜吧？” “不，我醒来才发现，原来是我把被子踢到地上了。”
糗事
“我梦见我在考试，结果一道题都不会。” “然后呢？” “然后我吓醒了，发现我真的在考试。”
校园
“昨晚我梦见自己是个亿万富翁。” “那你怎么醒的？” “被闹钟叫醒的，我还想再睡会儿，把剩下的钱花完。”
幻想
“我梦见自己结婚了。” “新娘是谁？” “不知道，因为梦到一半闹钟响了，我至今还在遗憾没看到脸。”
遗憾
“先生，您的贷款需要交一笔担保费。” “担保费？我担保我自己还需要交钱？” “对，您得为自己的人品买单。”
贷款
“担保费是什么？” “就是你借钱时，银行怕你跑路，先收的‘别跑路基金’。” “那我能不跑吗？” “可以，但基金不退。”
银行
“为什么担保费不能打折？” “因为打折的担保费，就像打折的降落伞——你永远不知道它什么时候会失效。”
幽默
“我借了十万，担保费收了我五千。” “这不合理啊！” “合理，因为银行说：万一你跑了，这五千就是他们找你的路费。”
吐槽
“教练，为什么我每次倒车入库都压线？” “因为你把后视镜调成了自拍模式。”
学车
“交警同志，我真的没喝酒，我只是吃了点醉蟹。” “那你解释一下，为什么酒精检测仪显示你体内有82年的拉菲？”
查酒
“老婆，为什么你开车总喜欢开雨刮器？” “因为看到你过收费站时递错了卡，我想擦擦眼睛。”
夫妻
“师傅，你这车怎么没有刹车？” “没事，我有反向油门，踩油门就能倒车减速。”
改装
“为什么你的车后面贴着‘新手女司机’？” “这样追尾的人会主动赔钱，因为他们觉得是他们的错。”
套路
一位司机被路怒症车主别停，对方下车怒吼：“你他妈会不会开车？” 司机慢悠悠摘下墨镜，露出军装照：“报告首长，我刚从坦克师退役，开这辆小破车有点手生。”
身份错位
高速上，一辆五菱宏光被宝马车主疯狂加塞逼停。宝马车主摇下车窗骂：“破车挡什么路！” 五菱司机淡定掏出对讲机：“各单位注意，目标已暴露，按B计划包围。” 宝马车主当场石化。
扮猪吃虎
堵车时，后车疯狂按喇叭并探出头骂：“前面开拖拉机的吗？” 前车司机缓缓下车，掀开后备箱露出F1赛车引擎：“不好意思，刚改装完，怠速还没调好。”
身份错位
停车场，一辆奥迪车主骂占他车位的夏利：“这破车也配停这里？” 夏利车主递过一张名片：“我是本市拖车公司老板，您车钥匙忘拔了？” 奥迪车主瞬间变脸：“大哥我帮你挪车！”
扮猪吃虎
一位司机被加塞后怒骂：“你驾照是买的吧？” 对方摇下车窗，露出交警制服：“同志，请出示您的驾驶证和行驶证。” 骂人者结巴道：“我...我开玩笑的。”
身份错位
“老板，你凭什么辞退我？” “因为你老是顶撞我。” “我哪里顶撞你了？” “昨天我说你像一头猪，你居然敢说：‘老板，你真有眼光！’这还不是顶撞？”
职场