儿子写信给父亲：“爸爸，我在学校没钱了，请速寄500元。”父亲回信：“儿子，我没钱，但给你寄了500个‘加油’，省着点用。”
讽刺
小红给朋友写信：“亲爱的，我最近在学写信，这封信是我用左手写的，因为右手要拿手机。”朋友回信：“那你下次用脚写吧，我想看看你的诚意。”
整蛊
古代人写信：“见字如面。”现代人发短信：“见微信如面，记得点赞。”
对比
一个罪犯对法官说：“法官大人，我犯罪是因为我有心理问题。”法官回答：“那好，我判你去看心理医生，直到你正常为止。”罪犯问：“那要多久？”法官说：“直到你不再觉得偷东西是对的。”
犯罪
心理医生问病人：“你为什么要抢劫银行？”病人说：“因为我听说那里有心理辅导。”医生问：“谁告诉你的？”病人说：“银行经理。”
心理
警察问小偷：“你为什么偷警车？”小偷回答：“因为我想体验一下犯罪心理，结果发现警车里的心理辅导手册太贵了。”
幽默
法官问被告：“你承认自己犯下了连环盗窃案吗？”被告说：“不，我只是在测试受害者的心理承受能力。”法官说：“那结果呢？”被告说：“他们都没通过。”
犯罪
两个罪犯在监狱里聊天。一个说：“我犯罪是因为童年阴影。”另一个说：“我犯罪是因为没钱吃饭。”第一个说：“那你怎么不抢银行？”第二个说：“我抢了，结果被抓了，现在有免费饭吃。”
黑色
“你愿意做我的指南针吗？”树懒慢吞吞地问。蜗牛害羞地缩回壳里，三小时后探出头说：“我愿意，但你能先告诉我方向吗？”
浪漫
“我为你写了首诗。”蜜蜂嗡嗡地说，递给萤火虫一张花瓣。“点亮它。”萤火虫读道：“你比蜂蜜甜，比光更亮。”然后它害羞地闪了闪屁股。
浪漫
“你愿意和我一起冬眠吗？”熊笨拙地捧着花问。松鼠抱着橡果摇头：“不，我得囤粮。”熊失望地走开，松鼠突然喊：“除非你把蜂蜜分我一半！”
浪漫
“你的眼睛像星星。”猫头鹰对蝙蝠说。蝙蝠倒挂着翻白眼：“可我只在夜里看东西，而且我瞎。”猫头鹰沉默片刻：“那你的耳朵像雷达，这更酷。”
浪漫
“我为你偷了月亮。”浣熊把一块发光的奶酪放在鼹鼠洞口。鼹鼠摸到奶酪，嫌弃地说：“这是发霉的，而且我不吃夜宵。”浣熊委屈：“可它像月亮啊……”
浪漫
“老板，我请求把‘网络连载’作为我的KPI。” “为什么？” “因为我的生命已经像追更一样，每天只更新一点点，还经常断更。”
社畜
“你知道网络连载和社畜的共同点吗？” “都是每天被催更？” “不，是永远不知道下一章什么时候来，就像我的工资。”
自嘲
“我的人生像一部网络连载小说。” “哦？书名是什么？” “《社畜的日常：每天被甲方催更，却永远没有大结局》。”
社畜
“为什么你总说自己在‘网络连载’？” “因为我的工作进度就像追更的小说，每天只挤出一小段，还经常被读者骂‘太水了’。”
自嘲
“听说你最近在追一部网络连载？” “不，我在追我的房贷。它比任何小说都长，而且从不请假。”
社畜
租客问房东：“你这房子有老鼠吗？” 房东回答：“放心吧，它们都住在地下室，从来不坐电梯上来。”
租房
中介带我看房，说：“这房子采光特别好，早上太阳一出来，整个房间都亮了。” 我抬头看了看窗户，问：“那晚上呢？” 中介沉默了三秒：“晚上月亮出来也挺亮。”
租房
室友问我：“你昨晚是不是又熬夜了？黑眼圈都快掉地上了。” 我叹了口气：“不是熬夜，是隔壁情侣吵架吵到凌晨三点，我被迫听完了他们的感情史。”
租房
房东发消息说：“下个月房租涨200。” 我回复：“为什么？” 房东：“因为隔壁租户养了只猫，你沾了猫气，算你沾光费。”
租房
第一次租房，我问房东：“这房子隔音好吗？” 房东拍胸脯保证：“绝对好，你就算在屋里开演唱会，邻居也只会以为你在放音响。” 结果搬进去第一天，我听见楼上在教孩子做数学题，连“三加五等于八”都听得一清二楚。
租房
“我抽了300发才出这个角色，结果朋友说‘这游戏不是送了一个吗？’”，我：“对，送的是‘保底’。”
抽卡
“你每天上线两小时，图啥？”，“图个心安，毕竟月卡还剩28天。”
日常
“这游戏策划是不是恨我？”，“不，他只是平等地恨每个微氪玩家。”
策划
“为什么你打副本总死？”，“因为我在用生命表演‘操作’这个概念。”
操作
“你工会战又输了？”，“输赢不重要，重要的是我又能领‘安慰奖’了。”
工会
斑马站在路边，对一只骑着碳纤维公路车的猎豹说：“你天天刷圈速，连条纹都磨没了，还自称‘破风手’？”猎豹头也不回：“至少我不像某些动物，骑个共享单车还非要组队，假装自己是‘移动路障’。”
装备党
树懒慢悠悠推着死飞车，对前方骑山地车的野猪喊：“你装个避震就敢冲泥坑？我连刹车都没有，这叫‘纯血街头艺术’。”野猪甩了甩泥巴：“等你下坡时用脸刹车，记得发朋友圈配文‘复古美学’。”
风格派
企鹅穿着全套锁鞋骑行服，对路过的北极熊说：“你那辆钢架旅行车重得能压垮冰川，还好意思挂满驮包装‘环球探险家’？”北极熊喘着气：“总比某些鸟在零下四十度穿短骑行裤，冻得蛋疼还喊‘气动优先’强。”
器材控
鹦鹉停在共享单车上，对旁边电动滑板上的狐狸说：“你连腿都不动，算什么骑行？我这叫‘城市轻量化通勤革命’。”狐狸拧了拧油门：“你蹬十公里消耗的热量，还没我吃一块压缩饼干多，建议改名叫‘人类充电宝’。”
动力派
蜗牛背着折叠车壳，对前方骑躺车的蜥蜴喊：“你躺那么低，是准备钻地缝还是当移动减速带？”蜥蜴调整了一下后视镜：“总比你缩在壳里假装‘全地形折叠大师’，结果遇到个减速带就翻车强。”
形态斗
“你玩飞盘为什么穿瑜伽裤？” “因为我是飞盘媛。” “那为什么还要带摄影师？” “因为媛媛不断，快门不停。”
讽刺
“你的飞盘技术怎么这么差？” “我是飞盘媛，不是飞盘运动员。” “那你在场上干嘛？” “摆拍啊，顺便等修图师发朋友圈。”
幽默
“飞盘媛的飞盘为什么总是掉？” “因为手里拿着手机，眼里只有镜头。” “那谁来接盘？” “摄影师啊，他负责接住我的美。”
调侃
“为什么飞盘媛从不跑动？” “跑动会出汗，出汗会脱妆。” “那飞盘怎么玩？” “用滤镜玩，反正没人看飞盘。”
吐槽
“飞盘媛的终极目标是什么？” “不是得分，是得到九宫格。” “那飞盘呢？” “飞盘只是道具，朋友圈才是赛场。”
戏谑
“你知道吗？资源咖连做梦都带资进组。” “那他们梦游怎么办？” “自带替身。”
讽刺
“为什么资源咖拍戏从来不迟到？” “因为他们的保姆车有专属绿毯。”
调侃
“资源咖和普通演员有什么区别？” “普通演员试镜，资源咖试镜导演。”
吐槽
“听说资源咖演哭戏要用眼药水？” “不，他们用投资方的眼泪。”
幽默
“资源咖怎么背台词？” “他们不用背，台词会自己P到脸上。”
犀利
“医生，我经常失眠怎么办？”医生：“你试试在睡前数羊。”患者：“我数到五千只了还是睡不着。”医生：“那可能是羊太多了，你该数狗。”
医疗
“老板，你这鸡蛋灌饼里怎么有根头发？”老板：“哦，那是我特意加的，怕你吃着太腻。”
生活
“为什么企鹅的肚子是白色的？”朋友：“因为如果它肚子是黑的，你从冰上往下看就找不到它了。”我：“那它背为什么是黑的？”朋友：“因为如果背也是白的，你从天上往下看也找不到它。”
动物
“服务员，这汤里有一只苍蝇！”服务员：“别担心，它不会喝太多。”
餐厅
“你相信一见钟情吗？” “不信，因为我每次多看你几眼就烦了。”
情感
医生对一位抽烟者说：“如果您再抽烟，您的肺就会像煤炭一样黑。”抽烟者回答：“没关系，反正我早就习惯了黑心。”
医患
一位老烟民对朋友说：“我决定戒烟了。”朋友问：“为什么？”老烟民叹气：“因为昨天我在梦里抽烟，结果咳醒了。”
生活