“老板，你给我的这个工作太难了，我根本做不完。” “那你怎么还不辞职？” “因为我怕你找不到像我这样笨的员工了。”
职场
“服务员，你们这汤里有一只苍蝇！” “先生，别担心，它不会喝太多汤的。”
餐饮
“老公，如果我掉进河里，你会先救我还是先救你妈？” “我会先救你，因为妈妈会游泳。” “那如果妈妈不会游泳呢？” “那我会先教你游泳。”
夫妻
“我发誓再也不吃夜宵了。” “为什么？” “因为昨天吃完夜宵后，我梦见自己被一群鸡追着跑。” “然后呢？” “然后我停下来数了数，一共是12只鸡，正好够我吃一顿。”
吃货
“你知道吗？我最近在减肥。” “真的吗？怎么减？” “我决定每天只吃一顿饭。” “那效果怎么样？” “效果很好，就是那一顿饭从早上吃到晚上。”
吃货
“为什么你总是说‘最后一口’？” “因为每一口都是上一口的最后一口。” “那你怎么还在吃？” “因为下一口是新的最后一口。”
吃货
“我女朋友说我像个吃货。” “那你怎么办？” “我告诉她：这不是像，我就是。” “她怎么说？” “她说：那你吃了我吧。” “你怎么回答？” “我说：等我把这碗面吃完。”
吃货
“为什么你吃火锅总是点那么多？” “因为每样菜看起来都像是我失散多年的亲人。” “那你能吃完吗？” “吃不完的，我会把他们装进肚子里的‘失物招领处’。”
吃货
装修师傅说：“这墙绝对平！”我拿水平仪一测，结果气泡在中间。师傅看了一眼说：“哦，那是水平仪坏了。”
施工
电工问：“插座要装多高？”我说：“正常高度。”完工后，我蹲在地上找插座，发现它装在了离地五厘米的位置。电工说：“你说正常，我以为你家的正常是给狗用的。”
电工
油漆工拍胸脯说：“放心，刷完跟新的一样。”三天后，我摸着掉渣的墙皮问：“这新的是指毛坯房的新吗？”他答：“至少颜色是新的。”
油漆
我抱怨：“瓷砖对缝怎么歪了？”瓦工淡定地说：“这叫错位设计，现在流行复古风。”我指着另一面墙：“那这面呢？”他答：“那是超前卫风。”
瓦工
定制橱柜的老板保证：“尺寸绝对精确。”安装时，洗碗机怼不进去。老板锯了两厘米柜板后说：“你看，现在精确了，还附赠你一个通风口。”
定制
军训时教官问：“如果你们在战场上，子弹打光了怎么办？” 小明回答：“报告教官，我会用支付宝扫码再买一箱。”
军训练
教官说：“站军姿要像一棵松树！” 小明小声嘀咕：“那松树会流汗吗？” 教官听见后回答：“会，松树流的是松脂，你流的是汗脂。”
冷幽默
军训结束后，小明对室友说：“我终于知道为什么军训要穿迷彩服了。” 室友问：“为什么？” 小明答：“因为这样教官就分不清谁在偷懒了。”
校园趣
教官让每个人说一个自己的缺点，小明说：“我太帅了。” 教官皱眉：“这叫缺点？” 小明认真回答：“是的，因为帅到没人敢和我一组练正步。”
教官梗
军训拉歌时，教官喊：“一二三四五！” 同学们齐声：“我们等得好辛苦！” 小明突然接了一句：“六七八九十，教官你数学是体育老师教的吗？”
段子手
“医生，我脱发严重怎么办？” 医生说：“没事，你只是头发在玩捉迷藏，它们藏得比较深。”
医疗
“为什么你每天用防脱洗发水还是秃了？” “因为洗发水瓶子上写着‘防脱’，但没写‘防我’。”
自嘲
“老公，我掉头发好厉害，是不是快秃了？” “别怕，你只是头发在向地板移民，它们喜欢那里。”
夫妻
“为什么程序员容易秃头？” “因为他们总在‘脱’发和‘脱’单之间选择了前者。”
职业
“老板，我想请假去植发。” “批准，但记得带个假发套回来，免得客户以为我们公司压力太大。”
职场
我家猫最近总对着我的电脑屏幕发呆，我以为它在学习编程。结果有一天它一屁股坐键盘上，然后屏幕显示：'密码错误，您还有0次机会。'
猫咪
带我家狗去公园，它非要追一只松鼠。结果松鼠爬上了树，狗在树下汪汪叫。我走过去说：'别叫了，你又不是猫。'狗回头看了我一眼，然后开始刨树根。
狗狗
我给我家仓鼠买了个小跑步机，它跑了两圈就停下来，看着我。我问它：'怎么不跑了？'它指了指跑步机上的卡路里计数器，上面显示：'消耗0卡，建议换零食。'
仓鼠
朋友问我：'你家兔子为什么总用后腿敲地板？'我说：'那是它在抗议，因为它发现我给它买的胡萝卜是转基因的。'朋友说：'兔子懂这个？'我说：'它还会用爪子划手机屏幕查资料呢。'
兔子
我在沙发上玩手机，我家鹦鹉飞过来站在我肩膀上，盯着屏幕看了半天，然后说：'你刷的这只鸟没我好看。'我还没来得及反驳，它又补了一句：'而且它不会说话。'
鹦鹉
为什么别墅小的人家从来不买大象？因为“大象进门，别墅变小屋”。
冷笑话
小别墅的业主对朋友说：“我家院子能停一辆车。”朋友问：“那另一辆停哪？”业主答：“停邻居家，反正他家别墅大。”
脑筋急转弯
问：小别墅里为什么总是很安静？答：因为“空间小，回声大，说话得用悄悄话”。
冷笑话
“你家的别墅小到什么程度？”“我开冰箱门，邻居以为我要出门。”
脑筋急转弯
小别墅的装修师傅说：“这房子真迷你，我钉个钉子，整栋楼都跟着震。”业主叹气：“难怪上次我打喷嚏，物业说我扰民。”
冷笑话
“你为什么要闯红灯？” “因为绿灯太孤单了，我要陪它。”
违章
“交警同志，我违章停车了，但我是为了给蚂蚁让路。” “蚂蚁呢？” “它们刚刚集体过完马路，现在正在写感谢信。”
违章
“你超速了，知道吗？” “不可能，我明明跟着限速牌跑的。” “限速牌上写的是‘60’，你跑到了120。” “哦，我看的是反光镜里的镜像。”
违章
“为什么你酒驾还这么淡定？” “因为我在开自动驾驶模式。” “你的车有自动驾驶？” “没有，但我的大脑有自动吹牛模式。”
违章
“你闯了红灯，驾照给我看看。” “对不起，我驾照是假的。” “假的？那你怎么敢闯红灯？” “因为假驾照上写着我不用遵守真规则。”
违章
“妈妈，为什么爸爸要带着我们跑？”“别问那么多，快跑！地震了！”“可是妈妈，我们为什么要带这么多行李？”“因为我们要去住酒店啊！”
灾难
“你听说过那个关于洪水的小笑话吗？”“没有。”“那太好了，因为我现在没心情讲笑话，我家还在水里泡着呢！”
灾难
“为什么地震后人们都不玩扑克牌了？”“因为房子都塌了，没人敢打‘地基’了！”
灾难
“你好，请问这是海啸避难所吗？”“不，这是冰淇淋店。”“那为什么大家都在往这里跑？”“因为海啸来了，冰淇淋免费！”
灾难
“医生，我每次看到火山爆发就紧张。”“这很正常，毕竟那是灾难。”“不，我是说在电视上看到，然后我就想喊‘快跑！’”“……那你应该去看心理医生，而不是来急诊。”
灾难
一位化学家走进酒吧，点了一杯H2O。第二杯H2O后，他死了。法医报告说：“他死于氢中毒。”
化学
“老师，为什么我们要学习化学？” “因为这样你就能明白，为什么你的早餐麦片包装上写着‘可能含有微量铅’。” “那有什么用？” “等你毕业了，你就知道怎么在简历里写‘微量有害物质管理经验’了。”
教育
一个钠原子在街上闲逛，突然被一个氯原子拦住。“站住！你欠我一个电子！” 钠叹了口气：“好吧，反正我也单身太久了。” 于是它们结合成氯化钠，从此过着平淡的日子，直到有一天被丢进汤里。
化学
“爸爸，我决定学化学。” “为什么？” “因为我想改变世界。” “好，那你去把马桶里的蓝色洁厕灵和84消毒液混合一下，看看能不能先改变我们家的空气。”
化学
化学课上，老师问：“如果我把一个铁块放进硫酸里，会发生什么？” 学生答：“它会消失。” “为什么？” “因为我的手机掉进硫酸里时，它就这么消失了，而且老师您还扣了我的平时分。”
化学
一只考拉问袋鼠：“形而上的快乐是什么？”袋鼠说：“是跳得高。”考拉又问：“那形而下的快乐呢？”袋鼠跳进泥坑说：“是打滚。”考拉抱住树桩说：“我形而下地抱紧现实，但你们总笑我像个哲学家。”
错位
乌鸦偷了闪亮的钥匙，松鼠问：“你形而上地追求光明吗？”乌鸦说：“不，我形而下地需要开罐头。”松鼠说：“可你连罐头都没有。”乌鸦叼着钥匙飞走：“所以我在形而下地找罐头！”
荒诞