段子手
军训拉歌时，教官喊：“一二三四五！” 同学们齐声：“我们等得好辛苦！” 小明突然接了一句：“六七八九十，教官你数学是体育老师教的吗？”
段子手
随机笑话
两个家长聊天，甲说：“我辅导孩子作业时战斗力暴跌，从王者变青铜。”乙说：“我更惨，我战斗力全用在‘忍住不发火’这个被动技能上，冷却时间24小时。”
自嘲
游客问导游：“这座古堡有鬼吗？”导游：“没听说过，不过Wi-Fi信号总是莫名其妙消失。”
旅游
同事说："减肥太难了！" 我点头："是啊，每次看到'第二份半价'，就觉得是在拯救世界。"
吃货
警察问劫匪："为什么专偷没人的房子？"劫匪答："因为搭档说这样不会被人发现。"警察："可你搭档是警犬啊？"
偷窃
路人问香蕉梗："你咋总被人嘲笑软？" 香蕉梗答："因为我成熟了才弯腰。" 路人笑："那烂掉的呢？" 香蕉梗反杀："烂掉的才被你们踩成泥，而我榨汁卖10元一杯！"
反杀
网购了一台“顶级静音风扇”，开箱启动后轰鸣如拖拉机。客服回复：“先生，我们的静音是指——您专注听风扇声时，就会忘记生活中的其他噪音。”
开箱
“花了三万拍下‘66666’，朋友说‘这号能保你平安’，结果刚上路就被追尾，对方司机摇下车窗：‘兄弟，你这号真灵，破财消灾啊’。”
反转
堵车时，一个人打电话给朋友：“我可能要迟到了，路上堵车。”朋友问：“堵了多久？”他说：“已经堵到我可以下车买杯咖啡再回来了。”
无奈
小王对同事说：“我找到让老板涨工资的方法了。” 同事问：“什么方法？” 小王答：“每次见他，我都说‘您又瘦了’，他高兴了说不定就给我涨了。” 一个月后，同事问：“成功了吗？” 小王叹气：“老板是瘦了，因为他把我开除了，换了个工资更低的。”
职场
编织小组里，阿姨们讨论技术。一位说：“我织围巾总漏针。” 另一位笑道：“你那不是织围巾，是织渔网吧！”
幽默
老李头第一次用手机视频，儿子在那头喊：“爹，看见我了吗？”老李头对着手机后摄像头说：“看见了，你咋变得这么小？还黑乎乎的，是不是没吃饱？”
乡土
改装店老板问车主：“您想怎么改？”车主说：“我要让车子看起来像变形金刚。”老板点头：“那得加不少钱。”车主豪气地说：“钱不是问题！”一周后，车主来提车，发现车身上贴满了卡通贴纸，老板笑道：“这是‘便形金刚’，便宜又形象。”
幽默
业主：“为什么我家的精装房，水龙头流出来的水是黄色的？” 开发商：“这是为了给您一种‘土豪金’的奢华体验。”
装修
新科状元跪拜：“臣愿为陛下分忧！”皇帝挑眉：“那你先说说，朕的太子和晋王同时落水你先救谁？”
权谋
被封作家路过书店叹气：“现在我只能买书，不能写书。”店员说：“至少您还能买‘已审核’的。”
审查制度
电子对撞后抱怨：“这次对撞数据误差太大！”另一个电子冷笑：“知道为什么吗？你刚才穿的是波函数睡衣。”
量子
洪水里袋鼠把幼崽塞进育儿袋后开始冲浪："抓紧喽！妈妈带你去参加动物界铁人三项！"
灾难
朋友劝道：“别钻牛角尖了。” 他答：“不行，我得看看里面有没有WIFI。”
生活
老师问小明："为什么你总是迟到？"小明说："因为我家离学校太远了，每次都要走很久。"老师又问："那你为什么不骑自行车？"小明回答："因为自行车也离学校太远了！"
学生
粉丝问："主播你唱歌这么好听，为什么不去参加选秀？"主播答："我怕评委听完直接关直播！"
自嘲
企鹅挺着肚子在茶水间徘徊，严肃地对新人说：“这不是发呆，是南极式站立会议，建议你同步冰镇。”
会议
课堂上老师问：“谁能用‘果然’造句？”小明举手：“我吃了很多黄豆，然后放屁，果然是黄豆味的。”老师怒道：“滚出去！”小明边走边嘀咕：“老师，您还没问‘但是’呢，但是声音很大。”
校园
避难所里，孩子问妈妈：“为什么天空总是灰色的？”妈妈答：“因为末世到了。”孩子又问：“那‘末世’是什么时候开学？”
童言
妻子对丈夫说：“你要是戒烟，我就每天多给你十块钱零花钱。” 丈夫摇头：“不行，我抽烟是为了省钱。” 妻子疑惑：“省钱？” 丈夫点头：“是啊，抽烟能让我少活几年，养老金都省了！”
家庭
"老板，我要辞职。" "为什么？" "因为办公室太冷，我怕冻成冰雕。"
离职
编剧说："我的剧本是环形叙事。"制片人问："那高潮呢？"编剧回答："高潮在预算里。"
反转
“大师，您看我什么时候能发财？” “你四十岁之后。” “那四十岁之前呢？” “四十岁之前，你只能做梦发财。”
现实
同事看着我的防晒霜问：“这瓶身上怎么印着‘防一切光’？”我解释：“包括手机蓝光、前任的目光，还有半夜冰箱自动亮起的灯。”
离谱
爸爸教训儿子："整天打游戏能当饭吃？"儿子指着屏幕："刚用游戏币换了顿外卖！"
游戏
论坛楼主发帖：“求助，怎么跟东北女朋友道歉？” 一楼回复：“你就说，‘老妹儿啊，我波棱盖儿卡秃噜皮了，心也跟着瓦凉瓦凉的，你就原谅我呗！’”
方言