妻子对丈夫说：“你每天抽两包烟，不如把钱省下来给我买化妆品。”丈夫回答：“你化妆是为了漂亮，我抽烟是为了思考，咱俩都别浪费。”
夫妻
儿子问爸爸：“为什么抽烟有害健康，您还要抽？”爸爸说：“因为烟盒上写着‘吸烟有害健康’，但没写‘不吸有益健康’。”
亲子
一个烟民在禁烟区抽烟，被罚款50元。他抱怨说：“这烟真贵。”警察回答：“不，这是你呼吸权的租金。”
社会
司机开车压线被交警拦下，交警说：“你压线了，知道吗？”司机一脸无辜：“我没压线啊，我只是在给马路画中线。”
交通
教练问学员：“你为什么总压线？”学员答：“因为线太细了，我怕它被风吹走。”教练怒吼：“那你下车，我看看风能不能把你吹走！”
驾考
新手司机压线被查，警察问：“你知不知道你压线了？”司机说：“知道啊，我故意压的，不然线会翘起来绊倒别人。”
搞笑
考试时，监考老师指着压线作答的卷子说：“你压线了，扣分！”学生委屈：“老师，我这是‘踩线’答题，怕答案掉出格子。”
校园
老婆开车压线，老公提醒：“你压线了！”老婆淡定回：“压线怎么了？我压的是你的底线。”老公沉默后说：“那下次压工资卡。”
生活
“我昨晚梦见自己是个蘑菇。” “然后呢？” “然后我就被采蘑菇的小姑娘带回家了。”
梦境
“医生，我老是梦见自己被老鼠追。” “这是压力大的表现，你试着放松点。” “可是医生，我梦见的是米老鼠。”
搞笑
“昨晚梦见自己掉进一个巨大的巧克力池里。” “哇，那不是很幸福吗？” “幸福个屁，我梦见自己是个草莓。”
荒诞
“我梦见自己变成了一个闹钟。” “然后呢？” “然后我被自己吵醒了。”
自嘲
“老公，我昨晚梦见你送了我一条钻石项链。” “是吗？那你今晚继续梦，别醒。”
夫妻
“为什么过户费比我的智商还高？” “因为过户费不会随便下降，但你的智商可以。”
冷笑话
“先生，过户费要交两万。” “什么？这房子才值十万！” “别激动，过户费是给房子换个主人，不是给您换个脑子。”
幽默
“为什么过户费叫‘费’？” “因为交了之后，您会‘费’解自己为什么这么穷。”
脑筋急转弯
“过户费和女朋友发脾气有什么共同点？” “都是突然冒出来，让你钱包变空。”
冷笑话
“为什么房产中介从不讲冷笑话？” “因为他们一开口，过户费就比笑话还冷。”
幽默
早八人，早八魂，早八都是人上人。但老师：“你们这届是我带过最差的一届。”学生：“老师，我们也是起得最早的一届。”
校园
室友问我：“为什么你每次早八都像在梦游？”我：“因为我的身体在教室，灵魂还在被窝里开派对。”
搞笑
老师：“早八的课，你们怎么都无精打采的？”学生：“老师，我们这叫‘早八式冥想’，闭眼是为了更专注地听讲。”
幽默
闹钟响了，我按掉它说：“再睡五分钟。”结果再睁眼，早八已经变成了早十。室友：“恭喜你，成功穿越了时间。”
生活
早八去上课，路上遇到同学，他问我：“你吃早餐了吗？”我：“吃了，吃的是‘闭门羹’——因为我迟到了，教室门锁了。”
日常
“听说你最近项目上线了？” “不，是外包项目上线了，相当于我上线了，但我的生活下线了。”
自嘲
“你在公司做什么？” “我是外包，相当于公司的临时工，但比临时工更惨的是，我连工位都是临时的。”
调侃
“为什么外包总是加班？” “因为我们的命是老板的，但加班费是别人的。”
解构
“外包和正式员工有什么区别？” “正式员工摸鱼叫劳逸结合，外包摸鱼叫准备被裁。”
身份
“你觉得自己像什么外包产品？” “像那种‘买一送一’里的赠品，主产品是正式员工，我是那个被塞进去凑数的。”
自嘲
“为什么视频加速后，生活却越来越慢？” “因为你把快乐快进了，把痛苦缓冲了。”
反讽
“视频加速能省时间，为什么我反而更忙了？” “因为你省下的时间，都用来后悔没好好看了。”
扎心
“我开了2倍速，为什么人生依然像0.5倍？” “因为你加速的只是别人的故事，不是自己的。”
黑色
“为什么加速看视频的人，都特别累？” “因为他们连休息都按了快进键。”
现实
“视频加速到4倍，为什么快乐没翻倍？” “因为痛苦是原速播放的，快乐是跳帧的。”
毒舌
一个学生问老师：“老师，什么是存在主义？”老师回答：“存在主义就是当你问‘什么是存在主义’的时候，你已经在体验存在主义了。”学生说：“那我现在是不是一个存在主义者？”老师说：“不，你只是一个问问题的学生。”
哲学
哲学家对服务员说：“我要一杯咖啡，但不要咖啡。”服务员困惑地问：“那您要什么？”哲学家说：“我要的是‘咖啡’这个概念，而不是它的现象。”服务员端来一杯水说：“这是‘水’的概念，您先喝着。”
哲学
柏拉图对苏格拉底说：“老师，我昨天梦见自己变成了一只鸟。”苏格拉底问：“那你飞了吗？”柏拉图回答：“没有，我一直在想‘我到底是不是鸟’这个问题。”苏格拉底说：“那你还是个人。”
哲学
尼采走进酒吧，对酒保说：“我要一杯酒，因为上帝死了。”酒保回答：“那您要喝什么酒？”尼采说：“随便，反正一切价值都需要重估。”酒保递给他一杯啤酒说：“这是重估后的啤酒，比以前贵两块钱。”
哲学
笛卡尔在咖啡馆里沉思，服务员问他：“先生，您要喝点什么？”笛卡尔回答：“我想，所以我不要。”服务员说：“那您到底要不要？”笛卡尔说：“我思，故我在，但此刻我不在要咖啡的状态里。”
哲学
上完写作课回家，老板让我写周报。我写：“本周完成了PPT美化、咖啡续命和工位冥想。” 老板问：“冥想也算工作？” 我说：“老师说了，写作要真诚，这就是我的真实工作内容。”
社畜梗
写作课老师说：“要写出打动人心的句子。” 我交作业：“亲爱的同事，你的外卖到了。” 老师：“这算什么？” 我说：“这是每天最打动我的一句话。”
自嘲梗
写作课教“如何构建冲突”。我写：“早上闹钟响了，我关掉。又响了，我又关掉。第三次响时，发现是老板的电话。” 老师说：“冲突不够激烈。” 我说：“那改成老板站在床边？”
社畜梗
写作课作业要求用“比喻”。我写：“加班就像一段没有结局的连载小说，你永远不知道下一章是凌晨几点。” 老师：“太悲观了。” 我说：“那改成‘像一段畅销小说’？反正读者（老板）永远嫌篇幅不够长。”
自嘲梗
写作课讲“如何让文章有节奏感”。我交了一篇：“打卡。开会。改PPT。开会。吃外卖。开会。下班。” 老师：“节奏感呢？” 我说：“每句后面都有个无形的‘然后加班’。”
社畜梗
特种兵旅游第一天：“我还能再走三万步！” 第二天：“我昨晚梦见自己变成了一台共享单车，被人骑了三十公里。”
自嘲
朋友问我：“特种兵旅游是什么体验？” 我说：“就是别人用脚丈量世界，我用脚丈量医院急诊室的距离。”
吐槽
“你为什么要凌晨三点去爬泰山？”“因为那时候门票打折。”“那为什么下山后直接去赶高铁？”“因为回程票便宜，但我的腿已经不听我指挥了。”
省钱
导游说：“我们这次行程很轻松，每天只走两万步。” 特种兵游客：“两万步？那岂不是半天就结束了？剩下的时间我还能再刷三个景点。”
夸张
“听说你周末去北京旅游了？”“对，周五晚上火车去，周一一早回来。”“玩了哪些地方？”“故宫、天坛、长城、颐和园……”“等等，你只待了一个周末？”“嗯，我还顺便在火车上补了个觉。”
高效
“为什么我的手机总是自动关机？” “因为你没给它充电，它生气了。”
反常识
“为什么手机掉进马桶里会坏？” “因为它在水里不能呼吸。”
逻辑错位