“为什么手机掉进马桶里会坏？” “因为它在水里不能呼吸。”
逻辑错位
哲学家对服务员说：“我要一杯咖啡，但不要咖啡。”服务员困惑地问：“那您要什么？”哲学家说：“我要的是‘咖啡’这个概念，而不是它的现象。”服务员端来一杯水说：“这是‘水’的概念，您先喝着。”
哲学
柏拉图对苏格拉底说：“老师，我昨天梦见自己变成了一只鸟。”苏格拉底问：“那你飞了吗？”柏拉图回答：“没有，我一直在想‘我到底是不是鸟’这个问题。”苏格拉底说：“那你还是个人。”
哲学
尼采走进酒吧，对酒保说：“我要一杯酒，因为上帝死了。”酒保回答：“那您要喝什么酒？”尼采说：“随便，反正一切价值都需要重估。”酒保递给他一杯啤酒说：“这是重估后的啤酒，比以前贵两块钱。”
哲学
笛卡尔在咖啡馆里沉思，服务员问他：“先生，您要喝点什么？”笛卡尔回答：“我想，所以我不要。”服务员说：“那您到底要不要？”笛卡尔说：“我思，故我在，但此刻我不在要咖啡的状态里。”
哲学
上完写作课回家，老板让我写周报。我写：“本周完成了PPT美化、咖啡续命和工位冥想。” 老板问：“冥想也算工作？” 我说：“老师说了，写作要真诚，这就是我的真实工作内容。”
社畜梗
写作课老师说：“要写出打动人心的句子。” 我交作业：“亲爱的同事，你的外卖到了。” 老师：“这算什么？” 我说：“这是每天最打动我的一句话。”
自嘲梗
写作课教“如何构建冲突”。我写：“早上闹钟响了，我关掉。又响了，我又关掉。第三次响时，发现是老板的电话。” 老师说：“冲突不够激烈。” 我说：“那改成老板站在床边？”
社畜梗
写作课作业要求用“比喻”。我写：“加班就像一段没有结局的连载小说，你永远不知道下一章是凌晨几点。” 老师：“太悲观了。” 我说：“那改成‘像一段畅销小说’？反正读者（老板）永远嫌篇幅不够长。”
自嘲梗
写作课讲“如何让文章有节奏感”。我交了一篇：“打卡。开会。改PPT。开会。吃外卖。开会。下班。” 老师：“节奏感呢？” 我说：“每句后面都有个无形的‘然后加班’。”
社畜梗
特种兵旅游第一天：“我还能再走三万步！” 第二天：“我昨晚梦见自己变成了一台共享单车，被人骑了三十公里。”
自嘲
朋友问我：“特种兵旅游是什么体验？” 我说：“就是别人用脚丈量世界，我用脚丈量医院急诊室的距离。”
吐槽
“你为什么要凌晨三点去爬泰山？”“因为那时候门票打折。”“那为什么下山后直接去赶高铁？”“因为回程票便宜，但我的腿已经不听我指挥了。”
省钱
导游说：“我们这次行程很轻松，每天只走两万步。” 特种兵游客：“两万步？那岂不是半天就结束了？剩下的时间我还能再刷三个景点。”
夸张
“听说你周末去北京旅游了？”“对，周五晚上火车去，周一一早回来。”“玩了哪些地方？”“故宫、天坛、长城、颐和园……”“等等，你只待了一个周末？”“嗯，我还顺便在火车上补了个觉。”
高效
“为什么我的手机总是自动关机？” “因为你没给它充电，它生气了。”
反常识
“为什么我的手机屏幕碎了？” “因为你没给它贴膜，它觉得没安全感。”
归因错误
“为什么手机电量掉得这么快？” “因为你老是用它打电话，它累了。”
规则漏洞
“为什么我的手机没信号？” “因为你把它放在口袋里，它看不见基站。”
反常识
一位穿着破旧工装的老大爷走进机场头等舱候机室，保安拦住他：“先生，这里是头等舱候机室。”老大爷不紧不慢地掏出一张机票：“我知道，我飞纽约。”保安看了一眼机票，上面写着“头等舱”，尴尬地放行。登机后，空姐问：“先生，需要什么饮品？”老大爷说：“给我来杯白开水，我自带茶叶。”旁边一位西装革履的富豪不屑地说：“坐头等舱就喝这个？太掉价了。”飞机起飞后，富豪突然心脏病发作，老大爷从口袋里掏出一根银针，几针下去救了他。富豪感激涕零：“您一定是名医！”老大爷笑笑：“我是你们公司新聘请的首席医学顾问，刚参加完国际会议回来。”
身份反转
一个穿着拖鞋、背心的中年男子在机场候机，旁边一个年轻白领嘲笑他：“大叔，这年头坐飞机还穿拖鞋？你以为是去菜市场啊？”中年男子没说话。登机后，飞机即将起飞，广播突然响起：“各位乘客，本次航班机长因突发疾病无法执飞，我们需要一位有经验的飞行员协助。”中年男子站起身走进驾驶舱。十分钟后，飞机平稳起飞。白领目瞪口呆，乘务长解释道：“那位先生是退役空军王牌飞行员，今天休假回老家。”
身份反转
一个穿着校服、背着书包的瘦弱男孩坐在经济舱最后一排，旁边的胖子嫌弃地说：“小孩儿，你坐飞机去上学啊？是不是没坐过飞机，紧张得发抖？”男孩腼腆一笑。起飞后，飞机遭遇强气流，乘客们惊慌失措，男孩却镇定地拿出一个笔记本开始计算。空姐注意到后，问他在写什么，他说：“我在算这个机型的翼载荷和气流修正值，放心，这种颠簸在安全范围内。”后来空警查证，这个男孩是国际航空安全协会最年轻的专家，刚刚参加完全球航空论坛。
身份反转
一个穿着老式中山装、戴着厚眼镜的老头在登机口排队，后面的年轻人不耐烦地推他：“老同志，快点行不行？别耽误我们起飞。”老头慢悠悠地回头看了他一眼。上飞机后，老头坐在靠窗位置，旁边是个西装革履的商务精英。商务精英拿出笔记本工作，老头问：“小伙子，你搞什么工作？”商务精英傲慢地说：“我是金融分析师，说了你也不懂。”飞机起飞后，老头从兜里掏出一支笔，在餐巾纸上写了几行公式递给他说：“按照这个模型，你刚才的股票分析错了三个关键参数。”商务精英一看，吓得手机都掉了。后来乘务长过来敬礼：“董事长，您今天怎么坐经济舱？”
身份反转
一个戴着草帽、穿着解放鞋的农民大伯走进机舱，空姐礼貌地引导他入座。旁边一位浓妆艳抹的女士捂着鼻子说：“这什么味道啊？飞机上怎么什么人都让上？”大伯没吭声。飞机起飞后，女士不停地抱怨座位不舒服，大伯从行李架里拿出一个软垫递给她：“垫着吧，我自家缝的，舒服。”女士嫌弃地推开。这时，飞机广播响起：“各位乘客，本次航班将飞越我国最新研发的气象卫星监测区域，该卫星的总设计师也在机上。”女士四处张望，只见大伯站起来，对大家点了点头。全机舱掌声雷动。
身份反转
“老公，关灯吧。” “不关，我要看看你这头猪是怎么吃老虎的。” “你才是猪！我是老虎！” “那正好，关灯后老虎也看不见，猪也看不见，咱俩扯平。”
夫妻
“老板，这灯怎么关不掉？” “你按那个红色按钮。” “按了，没反应啊。” “哦，忘了告诉你，那个按钮其实是老虎的鼻子，你扮猪吃虎按错了。”
职场
“服务员，麻烦关一下灯。” “先生，我们这是自助餐厅，灯自己关。” “那怎么关？” “您得先扮成猪，然后等老虎来吃您，灯就自动灭了。”
餐厅
“师傅，为什么每次关灯后你都要说‘老虎来了’？” “因为我是扮猪吃虎的高手，关灯后老虎看不见，我就假装是猪，等它靠近再反杀。” “那为什么不白天关灯？” “白天老虎看见我是猪，就不敢来了。”
师徒
“医生，我关灯后总觉得有老虎在追我。” “那你开灯试试。” “开灯后老虎就变成了猪。” “恭喜你，你患了‘扮猪吃虎症’，建议你以后关灯前先确认自己是不是猪。”
医疗
玩《塞尔达传说》时，朋友问我：“你为什么不按攻略走？” 我答：“因为攻略说‘先去城堡拿大师剑’，但我怕拿了剑后，老婆问我‘你是先救我还是先救公主’。”
游戏攻略
有人问：“为什么你的旅游攻略里总写‘带够钱’？” 我答：“因为上次攻略说‘带好防晒霜’，结果我晒黑了，但导游说‘你这不是晒黑，是攻略太黑’。”
旅游攻略