互助
90后开会讨论养老，有人提议：“咱们以后可以搞‘众筹养老’，谁先老了，其他人就集资给他买轮椅。”众人点头：“那得先众筹个律师，防止卷款跑路。”
互助
学渣对同桌说：“这次考试全靠你了。”同桌说：“我也不会啊。”学渣说：“没事，我相信你的直觉。”
互助
随机笑话
食客问老板：“这鱼香肉丝怎么没鱼？”老板淡定道：“老婆饼里也没老婆啊。”
美食
用“如果”造句。小刚说：““如果我是超人，我就飞上天。””老师问：““然后呢？””小刚答：““然后被飞机撞下来，果然还是做梦好。””
冷谜
“我先讲结尾，再讲开头，中间部分你自己脑补。” “那这还算个故事吗？” “算，这是非线性叙事的精髓。”
叙事
“你设计的这个装置能做什么？” “它能检测到周围是否有香蕉。” “那有什么用？” “当它检测到香蕉时，它会自动播放一首歌。” “什么歌？” “《香蕉之歌》。” “那如果检测到苹果呢？” “它就会死机。”
科技
“你为什么不理我？” “……” “哦，原来你在练习冷暴力。” “……” “好吧，我赢了，你已经用沉默回答了我。”
情感
快递小哥递给我到付包裹："98元。" 我："这么贵？里面是啥？" 他摇头："不知道，但寄件人备注写着‘付钱就告诉你’。"
套路
军事演习中，蓝军指挥官质问部下：“为什么我们的防空雷达没发现那架无人机？”士兵回答：“报告，因为它飞得太低，进入了我们‘绝对安全’的盲区。”
军事
两个朋友在聊天，一个说：“我家的钟表最近总在倒着走，还嘀嘀咕咕抱怨时间太线性。”另一个点头：“这不算什么，我家的墙壁昨天突然长出眼睛，盯着我说：‘你的生活比小说还魔幻。’”
荒诞
老板说：“大家最近加班辛苦了，我决定送你们一个礼物。” 员工们很期待，结果每人收到一个睡袋，标签写着：“公司专属，永久产权。”
加班
新手发弹幕：“怎么关闭弹幕啊？”满屏飘过“按F键开启坦克”的重复弹幕，新手愤怒打字：“按了F也没用！”弹幕齐刷刷回复：“因为你在手机上看啊！”
整蛊
道士："施主，重生需要机缘。" 土豪："多少钱？我买十个重生点套餐！"
金钱
我问鹦鹉：“为什么你已读不回？”鹦鹉说：“我在学人类。”
动物
"葡萄为什么总是成双成对？" "因为它们害怕被‘提’单。"
水果
老婆对老公说："你这么老实，以后孩子肯定随你。" 老公回答："那太好了，至少他不会像我一样被骗。"
老实
用户喊：“叫真人来！”AI回复：“真人正在后台教我如何更像真人，请稍候——可能得等几十年。”
科技
小明问爸爸：“为什么妈妈总是不说话？”爸爸回答：“因为她嫁给了我。”
家庭
老婆：“你怎么又在玩手机？”老公：“我在多线程工作，一边陪你一边刷微博。”
生活
有声小说里女主哭泣："我和你结婚十年，你竟从没爱过我！"男主轻笑："当然爱过——昨天你签完器官捐献协议后，我爱极了你的心脏。"
惊悚
试睡员凡尔赛投诉酒店："你们浴缸的香槟泉温度不对，比我私人飞机酒柜恒定的13.5℃高了0.2℃，这让我怎么拍短视频凡尔赛"。
挑剔
“我新买的口红颜色好看吗？” “好看，像刚吃了小孩没擦嘴。”
搞笑
领导说："今年全员涨薪20%"，会后通知写着："是指离职率上涨20%"。
现实
足球教练对队员说：“打篮球踢足球，谁更厉害？”队员答：“踢足球厉害，因为打篮球用手，踢足球用脚，脚比手大！”
运动
为什么美国人不会下象棋？因为他们的国王早就被赶跑了。
政治
前女友结婚那天寄来请柬，我犹豫再三还是去了。在婚礼现场邂逅了一位美女，我俩聊得投机。结束时我鼓起勇气问她："你是新娘的朋友吗？"她笑了："我是新郎的前女友。"
婚恋
看到让行牌，我默默停下。同事问：“为啥不走？” 我答：“习惯了，在公司不也是让领导先走吗？”
社畜
付费写作课教“如何写出爆款”，我学完后写了个标题《我靠写周报在职场活了下来》。 老师私信我说：“你这不是爆款，是爆肝。”
社畜
一位将军视察部队时问士兵：“如果你在战场上遇到敌人，会怎么做？” 士兵立刻回答：“我会迅速打开保险，瞄准射击！” 将军满意地点点头，又问：“如果敌人投降呢？” 士兵想了想说：“那我就关掉保险，省点子弹。”
军事
小明拿着照片问妈妈："这张照片怎么这么冷？" 妈妈回答："因为那是冬天拍的。"
季节
螃蟹出门不小心撞到虾，虾大怒：“你瞎啊！”螃蟹委屈：“俺不瞎，是横着走滴！”
谐音
“群像里最尴尬的时刻是什么？” “当有人问‘你们谁带了充电宝’，所有人同时摇头。”
群像