叙事
“我先讲结尾，再讲开头，中间部分你自己脑补。” “那这还算个故事吗？” “算，这是非线性叙事的精髓。”
叙事
随机笑话
薛定谔网购时对客服说："快递到货前请别告诉我死活"，客服回复："亲，这属于量子包裹加费项目"
科学
车主质问："为什么贴我罚单？这里没禁停标志！" 警察指着地面："你停在消防通道上了。" 车主低头："这黄线是装饰？"
违停
小明问爸爸：“为什么海水是蓝色的？”爸爸说：“因为鱼在水里吐泡泡，它们说‘blue blue blue’。”
动物
理发师："你想剪什么发型？" 程序员："就剪个能隐藏秃顶的吧。" 理发师："那只能剪成光头了。"
幽默
学生问老师："什么是存在？"老师回答："你存在吗？"学生说："我觉得我存在。"老师说："那你为什么还要问？"
存在
卷王对朋友说：“我昨晚梦见自己在写代码。”朋友问：“然后呢？”卷王说：“然后我优化了一下，效率提升了30%。
梦境
宇航员A：“月球上发现不明生物脚印！” 宇航员B：“别慌，那是我们昨天忘带的瑜伽垫留下的折痕。”
太空
森林里最自恋的树是谁？"杉杉"来迟的那棵！
谐音
魔术师说："我能折叠舞台空间让你瞬移。" 我上台后，他忽然拉开幕布："其实我折叠了时间——你已经在台上傻站了五分钟！" 台下掌声雷动。
魔术
孩子指着绘本问：“为什么这只猫在教鱼爬树？”妈妈认真回答：“因为鱼投诉水下绘本太湿，想学跨界技能。”
荒诞
鹦鹉学会骂人后，主人教育它要有礼貌。第二天快递员上门，鹦鹉突然大喊：“您的快递到啦！请签收这个该死的包裹！”
鸟类搞笑
形婚丈夫对妻子说：“我妈明天来住三天。”妻子点头：“行，那我今晚把婚纱照挂客厅。”丈夫摆手：“不用，我跟她说你出差了。”
家庭
老婆说：“结婚前你说要带我看遍世界，现在连小区都没出过。”老公说：“我做到了啊，你看，微信步数排行榜，我每天带你‘走遍’全世界好友的封面。”
家庭
儿子拿着成绩单回家，爸爸看了说："你这分数怎么比我的血压还低？"
家庭
考研复习时，同学问我：“你怎么总是看同一页书？”我说：“这一页的知识点太难了，我得把它看透。”同学说：“可这一页是目录啊。”
复习
赛博分身对主人说："我觉得我比你聪明。" 主人回复："那你先学会自己充电吧。"
充电
两条平行线吵架，一条线说：“我跟你永远保持距离！”另一条线说：“对，我们之间永远有隔阂！”
生活
理发师问：“您对发型有什么要求？”顾客说：“要显得年轻一点。”理发师直接递过来一个口罩说：“戴上这个，别人就只看你眼睛了。”
生活
学渣问学霸："你怎么做到门门满分？"学霸淡定道："每次考试前，我都把课本吃下去。"学渣震惊："真的假的？"学霸："假的，但知识要消化吸收是真的。"
方法
邻居投诉："你家矿机太吵！"矿工淡定回应："这是必要的声波挖矿，根据香农定理，声波频率能干扰其他矿池的哈希提交，相当于被动偷算力！"
归因
客服："您好，请问有什么可以帮您？" 客户："我买的手机充不进去电。" 客服："您试过换充电器吗？" 客户："试过了，还是不行。" 客服："那可能是插座问题。" 客户："插座没问题，我插电饭煲都能用。" 客服："……您用的是电饭煲的充电线？"
手机
俄罗斯人对意大利人说："我们的伏特加能让全世界的人醉倒！"意大利人不服："我们的披萨能让全世界的人吃饱！"印度人路过："我们的咖喱能让全世界的人流泪。"
美食
人类问AI："你会让我们失业吗？"AI回答："不会，但我会让你们的工作变得毫无意义。"
现实
四川老汉打麻将，牌友问：“你退休金涨了，请客不？”老汉说：“涨是涨了，但‘薪’（心）疼得很，还是‘薪’（新）平气和打牌嘛！”
谐音
“女神，你就像天上的月亮。” “谢谢。” “而我就是那旁边的星星，永远守护你。” “你是说，你是个小得像尘埃的亮点？” “……”
恋爱
获奖作家接受采访，主持人问：“您认为天赋和努力哪个更重要？”作家说：“天赋决定上限，努力决定下限。”主持人追问：“那您属于哪种？”作家叹了口气：“我属于既没天赋又不努力，但运气好到评委集体眼瞎的那种。”
自嘲
数学家临终前说："我证明了一生有解，但死亡是唯一不需要等式的常数。"
数学
游客问导游：“请问这座古堡有闹鬼的传说吗？”导游严肃地回答：“没有，但我们的Wi-Fi经常闹鬼，一到晚上就自动连上一个叫‘走廊里的伯爵’的热点，网速快得离谱，但只持续13秒。”
旅行
我对理发师说：“给我剪个能显出发量的发型。” 理发师回答：“好的，那您需要先购买一些头发。”
冷幽默
主人问鹦鹉："你会说话吗？" 鹦鹉回答："会啊！" 主人又问："那你会唱歌吗？" 鹦鹉说："不会，我是鹦鹉，不是CD机！"
宠物