老婆开车压线，老公提醒：“你压线了！”老婆淡定回：“压线怎么了？我压的是你的底线。”老公沉默后说：“那下次压工资卡。”
生活
“资源咖怎么背台词？” “他们不用背，台词会自己P到脸上。”
犀利
“医生，我经常失眠怎么办？”医生：“你试试在睡前数羊。”患者：“我数到五千只了还是睡不着。”医生：“那可能是羊太多了，你该数狗。”
医疗
“老板，你这鸡蛋灌饼里怎么有根头发？”老板：“哦，那是我特意加的，怕你吃着太腻。”
生活
“为什么企鹅的肚子是白色的？”朋友：“因为如果它肚子是黑的，你从冰上往下看就找不到它了。”我：“那它背为什么是黑的？”朋友：“因为如果背也是白的，你从天上往下看也找不到它。”
动物
“服务员，这汤里有一只苍蝇！”服务员：“别担心，它不会喝太多。”
餐厅
“你相信一见钟情吗？” “不信，因为我每次多看你几眼就烦了。”
情感
医生对一位抽烟者说：“如果您再抽烟，您的肺就会像煤炭一样黑。”抽烟者回答：“没关系，反正我早就习惯了黑心。”
医患
一位老烟民对朋友说：“我决定戒烟了。”朋友问：“为什么？”老烟民叹气：“因为昨天我在梦里抽烟，结果咳醒了。”
生活
妻子对丈夫说：“你每天抽两包烟，不如把钱省下来给我买化妆品。”丈夫回答：“你化妆是为了漂亮，我抽烟是为了思考，咱俩都别浪费。”
夫妻
儿子问爸爸：“为什么抽烟有害健康，您还要抽？”爸爸说：“因为烟盒上写着‘吸烟有害健康’，但没写‘不吸有益健康’。”
亲子
一个烟民在禁烟区抽烟，被罚款50元。他抱怨说：“这烟真贵。”警察回答：“不，这是你呼吸权的租金。”
社会
司机开车压线被交警拦下，交警说：“你压线了，知道吗？”司机一脸无辜：“我没压线啊，我只是在给马路画中线。”
交通
教练问学员：“你为什么总压线？”学员答：“因为线太细了，我怕它被风吹走。”教练怒吼：“那你下车，我看看风能不能把你吹走！”
驾考
新手司机压线被查，警察问：“你知不知道你压线了？”司机说：“知道啊，我故意压的，不然线会翘起来绊倒别人。”
搞笑
考试时，监考老师指着压线作答的卷子说：“你压线了，扣分！”学生委屈：“老师，我这是‘踩线’答题，怕答案掉出格子。”
校园
“我昨晚梦见自己是个蘑菇。” “然后呢？” “然后我就被采蘑菇的小姑娘带回家了。”
梦境
“医生，我老是梦见自己被老鼠追。” “这是压力大的表现，你试着放松点。” “可是医生，我梦见的是米老鼠。”
搞笑
“昨晚梦见自己掉进一个巨大的巧克力池里。” “哇，那不是很幸福吗？” “幸福个屁，我梦见自己是个草莓。”
荒诞
“我梦见自己变成了一个闹钟。” “然后呢？” “然后我被自己吵醒了。”
自嘲
“老公，我昨晚梦见你送了我一条钻石项链。” “是吗？那你今晚继续梦，别醒。”
夫妻
“为什么过户费比我的智商还高？” “因为过户费不会随便下降，但你的智商可以。”
冷笑话
“先生，过户费要交两万。” “什么？这房子才值十万！” “别激动，过户费是给房子换个主人，不是给您换个脑子。”
幽默
“为什么过户费叫‘费’？” “因为交了之后，您会‘费’解自己为什么这么穷。”
脑筋急转弯
“过户费和女朋友发脾气有什么共同点？” “都是突然冒出来，让你钱包变空。”
冷笑话
“为什么房产中介从不讲冷笑话？” “因为他们一开口，过户费就比笑话还冷。”
幽默
早八人，早八魂，早八都是人上人。但老师：“你们这届是我带过最差的一届。”学生：“老师，我们也是起得最早的一届。”
校园
室友问我：“为什么你每次早八都像在梦游？”我：“因为我的身体在教室，灵魂还在被窝里开派对。”
搞笑
老师：“早八的课，你们怎么都无精打采的？”学生：“老师，我们这叫‘早八式冥想’，闭眼是为了更专注地听讲。”
幽默
闹钟响了，我按掉它说：“再睡五分钟。”结果再睁眼，早八已经变成了早十。室友：“恭喜你，成功穿越了时间。”
生活
早八去上课，路上遇到同学，他问我：“你吃早餐了吗？”我：“吃了，吃的是‘闭门羹’——因为我迟到了，教室门锁了。”
日常