“新来的智能马桶居然提醒我‘久坐有害健康’，我回它：‘你懂什么，这叫沉浸式摸鱼。’”
压力解构
“自从装了智能马桶，每次它自动翻盖我都觉得它在说：‘请开始你的表演。’”
群体身份
“我家的智能马桶学会了我上厕所的时间，现在它敢在我坐下前自动播放《恭喜发财》。”
压力解构
相亲时，男生问女生：“你平时有什么爱好？”女生答：“我喜欢看书。”男生兴奋地说：“真巧，我也喜欢看书！你都看什么书？”女生淡定地说：“《如何识破男人的谎言》。”男生沉默片刻后说：“其实我平时只看漫画。”
尬聊
第一次相亲，女生问：“你月薪多少？”男生答：“一万左右。”女生点点头：“那还不错。”男生补充道：“不过我是做代购的，这一万是日元。”
尴尬
相亲时，男生一直低头玩手机，女生忍不住问：“你在干嘛？”男生抬头说：“我在查‘第一次相亲如何不冷场’的攻略。”女生问：“查到了吗？”男生答：“查到了，上面说‘多问对方问题’。”然后他继续低头玩手机。
冷笑
女生问：“你相信一见钟情吗？”男生答：“相信啊，比如我一见你就觉得你像我妈。”女生惊讶：“啊？”男生解释：“别误会，我是说你很会照顾人，因为我妈总逼我相亲。”
尬聊
相亲时，男生突然说：“你知道吗？我其实是个外星人。”女生一愣：“真的假的？”男生认真地说：“真的，我来自火星，来地球是为了完成一项任务。”女生问：“什么任务？”男生答：“和地球人尬聊到对方崩溃。”
搞笑
“老公，我在家里的地位怎么样？” “你就像皇帝一样。” “真的吗？” “对，每天上朝（打扫卫生），批奏折（洗衣服），还要被大臣（孩子）弹劾。”
家庭地位
“老婆，我觉得我在家里的地位像空气。” “空气？为什么？” “因为你看不见我，但没了我你活不下去。” “那我现在就让你知道，空气污染是什么感觉。”
家庭地位
“爸，你在家里的地位排第几？” “第四。” “那前三个是谁？” “你妈，你妈养的金毛，还有你妈养的那盆仙人掌。”
家庭地位
“老公，从今天起，我要提升你的家庭地位。” “太好了！怎么做？” “以后家里的遥控器归你管了。” “真的吗？” “对，你负责按，我负责决定看什么。”
家庭地位
“儿子，你觉得爸爸在家里的地位高吗？” “高，特别高。” “为什么这么说？” “因为每次妈妈生气，都要抬头骂你。”
家庭地位
士兵问长官：“我们为什么要打仗？”长官回答：“为了和平。”士兵说：“那为什么不直接投降？这样我们马上就能得到和平了。”
军事
“爸爸，战争是什么？”爸爸说：“战争就是一群人用枪互相射杀。”儿子问：“那他们为什么不直接玩真人CS？”
讽刺
将军对士兵说：“你们要像子弹一样快！”士兵回答：“长官，子弹太快了，我追不上。”
幽默
“为什么战争总是发生在冬天？”“因为夏天太热，没人愿意打仗。”
冷幽默
“战争结束后，你打算做什么？”“开一家保险公司。”“为什么？”“因为战争教会了我‘意外随时可能发生’。”
黑色
“丧尸来了！快跑！”老王边跑边喊。结果跑进死胡同，眼看丧尸逼近，他突然掏出手机：“喂？美团吗？我要点一份爆炒丧尸脑花，送到幸福路死胡同。”丧尸愣住，转身就跑。老王冷笑：“哼，末世了，外卖员比丧尸可怕。”
末世反杀
“兄弟，借个火。”末世幸存者小李对路过的丧尸说。丧尸呆呆看着他。小李掏出打火机：“没火？那我教你抽烟。”他点燃一支烟塞进丧尸嘴里。丧尸呛得咳嗽，转身逃跑。小李叹气：“末世连丧尸都戒烟了。”
末世反杀
“救命！我被丧尸包围了！”小明在楼顶呼救。救援队用喇叭喊：“坚持住！我们马上到！”小明看着楼下密密麻麻的丧尸，突然大喊：“你们谁要WiFi密码？”丧尸们瞬间停下，齐刷刷举手。小明得意：“末世里，流量比命值钱。”
末世反杀
“别过来！我手里有武器！”女孩颤抖着对丧尸喊。丧尸继续逼近。女孩突然掏出手机：“我报警了！警察马上来！”丧尸冷笑：“末世哪有警察？”女孩切换屏幕：“那我发朋友圈曝光你。”丧尸吓得跪下：“别！我上有老下有小，求放过。”
末世反杀
“站住！打劫！”三个丧尸拦住一个瘦弱男人。男人淡定掏出钱包：“要多少？刷卡还是现金？”丧尸头子：“我们要你的脑子！”男人推了推眼镜：“抱歉，我脑子是空的，你们只能得到知识。”丧尸们面面相觑，最后叹气：“走吧，读书人惹不起。”
末世反杀
"现实就像是一个没有保存点的游戏，你永远不知道什么时候会突然卡关。"
游戏梗
"我向现实投降了，它说‘你早该如此’。"
投降梗
"现实：你以为你赢了？不，你只是加载了下一关的困难模式。"
困难梗
"有人问我为什么总在叹气，我说：‘现实在给我打气，但它是用针筒打的。’"
扎心梗
"现实对我说：‘别做梦了。’我说：‘那给我个WiFi密码总行吧？’"
网瘾梗
团建时，老板让大家围成一圈，说：“今天我们要玩一个游戏，叫‘真心话大冒险’，谁先来？” 员工小明举手说：“老板，我先来，我选真心话。” 老板问：“你觉得公司最大的问题是什么？” 小明说：“老板，我选大冒险。”
职场
公司组织爬山团建，爬到一半，同事小李气喘吁吁地说：“我不行了，我要休息。” 领导鼓励道：“加油，山顶有惊喜！” 小李问：“什么惊喜？” 领导说：“到了你就知道了。” 终于爬到山顶，领导指着远处说：“看，那是我们公司的另一个项目，回去写个方案。”
吐槽
团建聚餐，大家让新人小王敬酒。 小王端起酒杯说：“老板，我敬您，祝您福如东海，寿比南山！” 老板脸色一沉：“我是80后，你这是在咒我老吗？” 小王赶紧改口：“那祝您早生贵子！” 全场沉默。
尴尬
团建做拓展训练，教练让大家喊口号：“我们是最棒的团队！” 喊了三遍后，教练说：“声音不够大，再来一遍！” 员工老张小声嘀咕：“喊那么大声有什么用，奖金又不翻倍。” 旁边的同事接话：“别说了，小心教练让你喊‘我们是最穷的团队’。”
幽默
团建结束，HR在群里发通知：“明天大家记得交团建感想，不少于800字。” 员工回复：“HR，我昨天参加的团建是‘沉默体验’活动，全程没说话，感想写不出来。” HR回复：“那你就写‘沉默是金’的800字论文。”
搞笑
一位成功学大师在台上高喊：“只要每天对着镜子说‘我很棒’，你就能成为百万富翁！”台下一位听众怯生生地问：“大师，您试过吗？”大师愣了一下说：“我试过，但镜子碎了。”
反转
成功学大师在演讲中怒吼：“成功的关键是行动！不要等待，现在就去做！”台下有人举手：“大师，您今天为什么迟到了？”大师擦擦汗说：“我在等我的司机来接我。”
反差
大师对学员说：“想要成功，就要放弃所有舒适区，比如我每天只睡两小时！”学员敬佩地问：“那您不困吗？”大师回答：“当然困，所以我演讲时都站着睡。”
幽默
大师举起一本《成功秘诀》喊道：“这本书让我从穷光蛋变成亿万富翁！”一位观众问：“那您为什么还在卖书？”大师低声说：“因为亿万富翁也需要零花钱。”
讽刺
大师在讲座上承诺：“只要交9999元，我就能让你三个月内财富自由！”一位学员当场转账。三个月后学员打电话质问：“大师，我还是很穷！”大师回答：“别急，我的财富也还没自由。”
反转
一只树懒在奶茶店点了杯珍珠奶茶，等了三个小时才喝到第一口。店员猫头鹰问他：“您觉得味道怎么样？”树懒慢慢转头说：“‘这珍珠…嚼起来…有…点…像我…上次…在亚马逊…吃到的…橡胶…果子…’”，猫头鹰叹气：“‘那是您三个小时前咬的吸管头。’”
动物
企鹅走进奶茶店，对收银的北极熊说：“‘要一杯热椰奶茶，多糖。’”北极熊擦了擦汗说：“‘你确定？这外面零下五十度，你喝热的不会想打嗝吗？’”，企鹅推了推墨镜：“‘我打嗝会喷出彩虹色奶雾，正好把冰雕染成网红款。’”
奶茶
考拉抱着奶茶杯睡了八小时，醒来发现奶茶被蚂蚁搬走了。它愤怒地找到蚂蚁工头：“‘你们为什么偷我的黑糖波波？’”蚂蚁抬头说：“‘先生，您把奶茶放在树洞里，我们以为是新开的蜜矿。’”，考拉委屈地吸了口空杯：“‘那你们至少该留颗珍珠给我当枕头。’”
动物
章鱼用八只手同时操作八台奶茶封口机，被路过的海龟老板表扬：“‘效率真高！’”章鱼却哭丧着脸说：“‘老板，我本来想用六只手搅拌、两只手收钱，结果现在全部在贴封条，因为您把吸管盒放在我够不到的架子上。’”
奶茶
夜行蝙蝠飞进奶茶店，对猫头鹰店员说：“‘要一杯桂花酒酿奶茶，去冰。’”猫头鹰疑惑：“‘您不是晚上才活动吗？现在太阳刚下山，喝这个不会失眠？’”蝙蝠倒挂在吊扇上回答：“‘我失眠是因为你们门口那个‘第二杯半价’的灯牌太亮了，晃得我以为天亮了。’”
动物
“我刚买了个卸妆水，号称能卸掉所有伪装。” “是吗？那你能帮我卸掉我脸上的贫穷吗？”
反讽
“你这卸妆油是假的吧？我卸了半小时还是这张脸。” “大哥，你卸的是我的脸。”
误会
“老板，你这卸妆巾太差了，擦完我眼睛反而更黑了。” “先生，那是你的眼线笔防水。”
反转
“我用了你的卸妆膏，现在皮肤光滑得像剥了壳的鸡蛋。” “你用的是我的身体磨砂膏。”
尴尬
“这卸妆水怎么没效果？我脸上的皱纹一条都没少。” “阿姨，那是法令纹，不是妆。”
自嘲
跨境主播小张卖货时大喊：“‘oh my god，这个价格也太amazing了！’结果直播间突然卡顿，弹幕飘过：‘你的英语和中文一样，都是塑料的。’”
口音梗
“家人们，今天这款包在法国专柜要2000欧，在我这里只要1999人民币！” 弹幕：“主播，你身后那个埃菲尔铁塔是打印的吧？”
造假梗