网瘾梗
"现实对我说：‘别做梦了。’我说：‘那给我个WiFi密码总行吧？’"
网瘾梗
随机笑话
程序员对纸性恋说："你爱纸，我爱代码，咱们都是虚拟恋爱高手！"
职业
弹幕：“前方高能！” 结果屏幕黑了三秒啥也没发生。弹幕：“高能呢？” 另一条弹幕：“被前方吃掉了。”
搞笑
老婆抱怨："你对猫都比对我温柔！" 我摸着猫说："因为它不会嫌我工资低。" 老婆冷笑："那我也不嫌。" 我立刻递上银行卡："温柔地刷，别超过一百。"
温柔
一个科学家发明了时间机器，他兴奋地回到过去告诉年轻的自己：“记住，2025年你会发明时间机器！”年轻的自己却冷冷地说：“哦，那是我第三次听说了，每次你都说这句话。”
时空悖论
“冷水煮面条时，面条在想什么？”“它在思考：‘为什么我还没软，锅就已经开始焦虑了？’”
冷煮
朋友问：“你最近怎么总在笑？”我说：“因为医生说我是阳光型抑郁，不笑怕被发现。”
伪装
医生叮嘱病人："一定要少吃油腻食物"，病人问："那炸鸡算吗？"
医生
“老公，结婚纪念日你打算送我什么？”“送你一个惊喜。”“什么惊喜？”“我决定今天不惹你生气。”
幽默
小明的周报只有一句话：“本周工作：阻止了服务器崩溃。”领导好奇：“你怎么做到的？”小明说：“我周五下午拔掉了电源线，这样服务器就不会崩溃了。”
反常识归因
儿子看到我敷面膜，惊恐地问：“妈妈，你的脸怎么了？”我说：“这是面膜，美容的。”他点点头：“哦，我还以为你脸被烫伤了。”
亲子
“医生，我打麻将的时候老胡不了牌。” “那你试试打羽毛球。” “为什么？” “因为羽毛球有‘扣杀’（扣杀即胡牌）。”
医疗
“老板，你这木板怎么卖的？”“一百块一张。”“那我要一张。”“好嘞，给您锯。”顾客拿到木板后问：“这木板能当床用吗？”“绝对可以，睡十年都不会坏。”第二天顾客又来了：“你骗我！我睡上去，半夜木板就断了！”老板叹气：“你睡觉的时候，是不是还放了十个哑铃在枕头下？”
反差
爸爸对儿子说：“你知道什么是成长吗？” 儿子摇头。 爸爸说：“成长就是从‘妈妈，我要买这个’变成‘妈妈，这个太贵了，我不要’。” 儿子说：“那不就是你钱包瘪了吗？”
成长
一个哲学家走进酒吧，酒保问："要喝点什么？"哲学家说："为什么我要喝点什么？"酒保说："因为口渴。"哲学家说："但什么是口渴？"
哲学
“医生说我需要即兴发挥，但我觉得他只是在暗示我别按剧本吃药。”
医疗
“为什么公式体里的循环总是吵架？” “因为它们用了‘for’而不是‘while’来和解。”
循环梗
鱼对水说：“你看不见我的眼泪。”水说：“我能感觉到，因为你一直在‘泡’着我。”鱼说：“那是我的‘盐’值在发挥作用。”
双关
浣熊观众疯狂洗遥控器："为什么不能选'吃掉主角'的结局？"仓鼠吐着瓜子壳："因为...嗝...编剧是只圣母兔。"
饮食
同事说：“你下班怎么总带个空水杯？”我：“白嫖完公司的水，回家继续白嫖自己的眼泪。”
社畜
顾客对米其林厨师说：“这块牛排真是入口即化。” 厨师严肃地纠正道：“女士，我们称之为‘在唇齿间达成一种短暂的分子共识’。”
搞笑
元宇宙培训班上，学员激动地说：“老师，您说的‘区块链赋能实体’太震撼了！” 老师点头：“很好，现在扫码支付9999元，解锁‘如何避免被赋能’高级课程。”
套路
动物园企鹅抱怨：“天天走正步，工资还是一条鱼。”
动物
老师问学生：“非虚构写作最重要的是什么？”学生答：“是‘非’要‘虚’构！”老师怒道：“你这不是谐音梗，是找打梗！”
校园梗
小王鼓起勇气问经理：“经理，我什么时候能加薪啊？”经理看了看窗外说：“小王啊，加薪这种事，就像窗外的梧桐树，要耐心等待它开花结果。”小王疑惑：“可是经理，我们窗外种的是松树。”
幽默
“为什么森林里总是很安静？” “因为树木会‘叶’落归根。”
谐音
“她的签名是‘减肥成功前，不要联系我’，半年后她瘦了30斤，但手机通讯录里只剩外卖小哥了。”
生活
甲："你知道为什么爱因斯坦聪明吗？"乙："因为他脑洞大啊！"甲："不，因为他头发少，散热快。"
机智
小明问爸爸：“为什么我们要早睡早起？”爸爸说：“因为晚睡晚起会被妈妈骂。”
家庭
牛问角：“为什么人们总钻我们？” 角答：“因为他们找不到电钻！”
动物
钓友炫耀："我用了最新高科技鱼饵！"旁人凑近一看："这明明是块螺蛳粉里的酸笋…"钓友正色道："这叫本土化战略。"
钓鱼