造假梗
“家人们，今天这款包在法国专柜要2000欧，在我这里只要1999人民币！” 弹幕：“主播，你身后那个埃菲尔铁塔是打印的吧？”
造假梗
随机笑话
女儿问："妈妈，我是从哪里来的？"妈妈想了想说："你是下载的。"女儿追问："那爸爸是WiFi吗？"
科技
A：“我撤回刚才那句话。” B：“哪句？” A：“上一句。” B：“上上一句呢？” A：“也撤回。”
日常
郭靖问黄蓉："蓉儿，为什么你做的叫花鸡这么香？" 黄蓉笑道："因为我在鸡肚子里塞了本《九阴真经》，文武火一烤，入味！"
武侠搞笑
刷到一个视频，男生对女生说：“我错了，我以后工资全交，家务全包，你说东我不往西。”女生问：“那你之前干嘛去了？”男生低头：“之前……之前不是在为‘追妻火葬场’积累素材嘛。”
幽默
警察宣传反诈时问：“遇到‘安全账户’怎么办？”大妈举手：“存进去！反正我的账户都不安全”
账户
老师：“1+1等于几？”学生：“田。”老师：“……”？
教师
"鸡汤告诉我们，失败是成功之母。" 我对老板说："我失败了十次，应该快成功了。" 老板说："那你妈妈真能生。"
职场
孩子看着全家福说：“爸爸，照片里你笑得好开心。”爸爸说：“那是拍照前一秒，我还没看到你今年的学费通知单。”
家庭
男友发消息：“晚上吃啥？” 我回：“你十分钟前刚问过，我也刚回‘随便’。” 他秒回：“我是谁？你谁？我们为啥在聊吃啥？”
健忘
“我最近在实践极简主义，把手机里的APP都删光了。” “那你怎么上班打卡？” “用公司指纹机，极简到连手机都不用带。”
社畜
物理学家对程序员说：“我发现了多维碎片。” 程序员回答：“那你的代码肯定有很多‘维度’的bug。”
科技双关
同事问我简装房省钱秘诀，我指着毛坯墙说：“看，这工业风墙壁，开发商说叫‘返璞归真’，我说这叫‘穷得坦荡’。”
自嘲
“为什么百合花从不发朋友圈？” “因为它们‘百’合（百合）了。”
植物
美食评论家对米其林厨师说：“这道菜为什么叫‘星际穿越’？” 厨师严肃回答：“因为客人吃完后，会立刻穿越到卫生间——我们用了三星级辣椒和黑洞级别的泻药。”
荒诞
队友在游戏里怒吼：“你为什么不放大招？”我淡定回答：“我在等CD。”队友更气了：“可你玩的是平A流英雄啊！”
电竞
老板对员工说："你要学会等机会。" 员工回答："老板，我已经等了三年了，工资能涨了吗？"
职场
军训时教官说：“谁再笑我就罚他跑圈！” 突然有个同学打了个喷嚏，教官问：“你笑什么？” 同学说：“报告教官，我没笑，是鼻子在笑！”
滑稽
“朋友说首付贷是‘四两拨千斤’，我说对啊，拨完千斤后，你连四两都没了。”
幽默
地理老师指着地图问：“为什么河流总是弯弯曲曲的？”学生答：“因为人生没有直路。”老师沉默片刻说：“不，是因为地转偏向力和地形起伏。”学生说：“所以地球也在告诉我们，别把鸡汤当真。”
地理
吃情侣餐时，女生问："你知道为什么叫情侣餐吗？" 男生摇头。 女生说："因为吃完后，要么更甜，要么分手。" 男生手里的叉子突然抖了一下。
反转
《植物大战僵尸》里，僵尸对豌豆射手说：“你就这点本事？”豌豆射手沉默。第二天，僵尸看到它升级成了机枪射手，突突突扫射。僵尸抱头蹲下喊：“大哥我错了！”第三天，机枪射手身边多了个寒冰射手，僵尸冻得直哆嗦：“二位爷，给条活路吧！”第四天，一个玉米加农炮缓缓转过身，僵尸哭了：“妈妈，我想回家。”
游戏
相亲男：“我其实挺受欢迎的，但我觉得你条件还行，可以试着交往，不过你得听话。” 女：“我其实挺挑的，但我觉得你勇气可嘉，可以试着给你上一课，不过你得交学费。” 相亲男：“上什么课？” 女：“《如何正确认识自己，并学会闭嘴》入门体验课，现在开始第一节。”
教育
牛和马一起吃饭，牛问："你为什么不吃草？" 马说："我怕被人说成是牛嚼牡丹！"
搞笑
“我认真把厨余垃圾分好，结果收运车来了，把所有桶倒进一个车里混着拉走。司机回头冲我笑：‘别担心，我们统一去填埋场再分。’”
讽刺
“《超级马里奥》改编成电影后，观众发现公主在片尾说：‘我一直在等一个不靠踩乌龟救我的男人。’然后她嫁给了库巴，因为库巴有城堡产权。”
现实讽刺
儿子对爸爸说：“给我十块钱，我要买本《分钱的故事》。”爸爸震惊：“什么书这么贵？”儿子淡定道：“书店老板说这是‘绝版书’，一分钱都不能少！”
亲子
“为什么你的手机屏幕裂了？” “昨天它和地面来了个‘亲密接触’，结果地面赢了。”
科技
“妈，我买房用了首付贷。” “孩子，那利息比你的工资还高吧？” “没事，我打算用下辈子的工资还。”
生活
朋友问我：“你家住哪？”我说：“哎呀，就故宫旁边那个小四合院，平时太吵了，总听见游客说‘这房子真复古’。”
凡尔赛
玩家A："你原神抽卡非酋吧？" 玩家B："莫急，等我念句咒语：欧气东来（欧气冻来）！"
游戏