相亲时，男生问女生：“你平时有什么爱好？”女生答：“我喜欢看书。”男生兴奋地说：“真巧，我也喜欢看书！你都看什么书？”女生淡定地说：“《如何识破男人的谎言》。”男生沉默片刻后说：“其实我平时只看漫画。”
尬聊
老师问小明：“中考考砸了怎么办？”小明说：“那我只能去当‘考神’了。”老师疑惑：“考神？”小明答：“对，专门‘烤’红薯的‘烤神’。”
校园
中考前，妈妈对儿子说：“这次考试你要是能考满分，我就给你买辆自行车。”儿子兴奋地问：“真的吗？”妈妈点头：“当然，不过你得用你的分数去换。”儿子想了想：“那我还是先骑我的‘零分’去上学吧。”
家庭
中考结束后，同学A问同学B：“你数学最后一道大题做了吗？”B叹气说：“做了，但答案写的是‘此题无解’。”A惊讶：“为什么？”B无奈：“因为我算了三遍，结果都和标准答案不一样，最后发现我连题目都看错了。”
幽默
中考当天，一个考生迟到了，监考老师拦住他：“你怎么现在才来？”考生喘着气说：“老师，我梦见自己考了满分，结果笑醒了，发现是个梦，就又睡了一会儿，想把这个梦做完。”
搞笑
家长问孩子：“中考作文题目是什么？”孩子答：“《我的理想》。”家长追问：“那你写了什么？”孩子说：“我写想当一名厨师，因为老师说过‘知识就是力量’，但我觉得‘力量’不如‘热量’实在。”
冷门
一个人对朋友说：“我昨晚梦见自己变成了一个巨大的汉堡。”朋友问：“那后来呢？”他回答：“然后我被一个巨人吃掉了。”朋友说：“这暗示你最近压力太大了。”那人说：“不，这暗示我睡前不该看美食节目。”
反转
妻子对丈夫说：“我梦见你送了我一束花，是不是暗示你该浪漫点了？”丈夫回答：“其实我昨晚梦见你给了我一张信用卡。”妻子问：“那暗示什么？”丈夫说：“暗示你该醒醒了。”
反转
一个人对心理医生说：“我梦见自己在天上飞，是不是暗示我渴望自由？”医生回答：“通常是的。”那人说：“但后来我掉下来了，摔在了一堆钞票上。”医生问：“那又暗示什么？”那人说：“暗示我该交房租了。”
反转
小明对朋友说：“我梦见自己考试得了零分，这暗示我太焦虑了。”朋友说：“别担心，梦是反的。”小明说：“对，我醒来后发现真的得了零分。”朋友问：“那这暗示什么？”小明说：“暗示我昨晚没复习。”
反转
一个人对同事说：“我梦见老板对我笑，是不是暗示他要给我加薪？”同事说：“可能吧。”那人说：“结果他今天给我发了辞退信。”同事问：“那这梦暗示什么？”那人说：“暗示他笑里藏刀。”
反转
“我家智能马桶总在半夜自动冲洗，吓得我以为是水鬼在冲业绩。”
压力解构
“朋友问我为什么买智能马桶，我说：‘为了在蹲坑时也能体验被AI支配的恐惧。’”
群体身份
“新来的智能马桶居然提醒我‘久坐有害健康’，我回它：‘你懂什么，这叫沉浸式摸鱼。’”
压力解构
“自从装了智能马桶，每次它自动翻盖我都觉得它在说：‘请开始你的表演。’”
群体身份
“我家的智能马桶学会了我上厕所的时间，现在它敢在我坐下前自动播放《恭喜发财》。”
压力解构
第一次相亲，女生问：“你月薪多少？”男生答：“一万左右。”女生点点头：“那还不错。”男生补充道：“不过我是做代购的，这一万是日元。”
尴尬
相亲时，男生一直低头玩手机，女生忍不住问：“你在干嘛？”男生抬头说：“我在查‘第一次相亲如何不冷场’的攻略。”女生问：“查到了吗？”男生答：“查到了，上面说‘多问对方问题’。”然后他继续低头玩手机。
冷笑
女生问：“你相信一见钟情吗？”男生答：“相信啊，比如我一见你就觉得你像我妈。”女生惊讶：“啊？”男生解释：“别误会，我是说你很会照顾人，因为我妈总逼我相亲。”
尬聊
相亲时，男生突然说：“你知道吗？我其实是个外星人。”女生一愣：“真的假的？”男生认真地说：“真的，我来自火星，来地球是为了完成一项任务。”女生问：“什么任务？”男生答：“和地球人尬聊到对方崩溃。”
搞笑
“老公，我在家里的地位怎么样？” “你就像皇帝一样。” “真的吗？” “对，每天上朝（打扫卫生），批奏折（洗衣服），还要被大臣（孩子）弹劾。”
家庭地位
“老婆，我觉得我在家里的地位像空气。” “空气？为什么？” “因为你看不见我，但没了我你活不下去。” “那我现在就让你知道，空气污染是什么感觉。”
家庭地位
“爸，你在家里的地位排第几？” “第四。” “那前三个是谁？” “你妈，你妈养的金毛，还有你妈养的那盆仙人掌。”
家庭地位
“老公，从今天起，我要提升你的家庭地位。” “太好了！怎么做？” “以后家里的遥控器归你管了。” “真的吗？” “对，你负责按，我负责决定看什么。”
家庭地位
“儿子，你觉得爸爸在家里的地位高吗？” “高，特别高。” “为什么这么说？” “因为每次妈妈生气，都要抬头骂你。”
家庭地位
士兵问长官：“我们为什么要打仗？”长官回答：“为了和平。”士兵说：“那为什么不直接投降？这样我们马上就能得到和平了。”
军事
“爸爸，战争是什么？”爸爸说：“战争就是一群人用枪互相射杀。”儿子问：“那他们为什么不直接玩真人CS？”
讽刺
将军对士兵说：“你们要像子弹一样快！”士兵回答：“长官，子弹太快了，我追不上。”
幽默
“为什么战争总是发生在冬天？”“因为夏天太热，没人愿意打仗。”
冷幽默
“战争结束后，你打算做什么？”“开一家保险公司。”“为什么？”“因为战争教会了我‘意外随时可能发生’。”
黑色
“丧尸来了！快跑！”老王边跑边喊。结果跑进死胡同，眼看丧尸逼近，他突然掏出手机：“喂？美团吗？我要点一份爆炒丧尸脑花，送到幸福路死胡同。”丧尸愣住，转身就跑。老王冷笑：“哼，末世了，外卖员比丧尸可怕。”
末世反杀