有声书主播半夜录鬼故事，突然听到敲门声。他打开门，邻居大妈说：“小伙子，你喊了一晚上‘还我命来’，我老伴心脏病差点犯了。”主播解释：“我在工作。”大妈怒道：“那你下次录点喜庆的，比如《恭喜发财》。”
生活
“老师，我想学有声演播。”老师问：“你觉得自己有什么优势？”学生答：“我声音能同时模仿二十个人。”老师惊喜：“那你试试。”学生开口：“一号床打针，二号床吃药，三号床量体温……”老师打断：“这是护士站！”
教育
丈夫问：“你录有声书怎么老用气声？”妻子答：“女主害羞时都这样。”丈夫又说：“那男主说‘我爱你’时，你为啥用男声？”妻子答：“因为配音演员今天请假，我代班。”丈夫沉默片刻：“那咱们今晚能换个角色吗？”
夫妻
老板问我：“你上班时间怎么老看手机？” 我说：“我在看股市，关心公司发展。” 老板：“那为什么屏幕是黑的？” 我：“因为我在摸鱼，鱼都吓跑了。”
职场
同事问我：“你键盘敲那么响，在忙什么？” 我说：“在写代码。” 他凑过来一看：“你明明在按F5刷新桌面！” 我淡定回答：“这叫模拟高并发。”
搞笑
领导巡视时问：“你盯着天花板半小时了，在想方案？” 我：“不，我在思考如何让时间流逝得更有质感。” 领导：“说人话。” 我：“摸鱼。”
幽默
新来的实习生问我：“哥，你鼠标一直点来点去，不累吗？” 我：“这叫战略性假装忙碌，你看老板走了没？” 他：“走了。” 我：“好，现在正式开始摸鱼。”
日常
老婆打电话查岗：“你在公司干嘛呢？” 我：“正在对接一个重要的跨部门项目。” 电话那头传来儿子的声音：“爸爸，你电脑屏保的鱼游得真快！”
家庭
医生说：“你只剩六个月可活。”我说：“那我得赶紧把房贷还清。”医生叹了口气：“别急，银行比你有耐心。”
黑色
“爷爷，您为什么每天对着镜子笑？” “因为我想看看，死神今天有没有空档期。”
幽默
“遗嘱里写‘把我烧成灰撒在超市’，为什么？” “这样我就能天天看打折了。”
荒诞
“听说你给棺材装了WiFi？” “是啊，万一有人想刷个好评再走呢。”
讽刺
“你死后想变成什么？” “一包速溶咖啡，这样葬礼上大家还能说：‘他总算有点用了。’”
自嘲
主播：“家人们，刷一个火箭，我给大家表演倒立洗头！” 观众：“刷了，快洗。” 主播：“好，我先把头倒过来。” 然后他把手机倒过来了。
幽默
“老铁们，这口红是正品吗？” “主播，你嘴上那根是辣条。”
搞笑
直播带货时，主播大喊：“今天这款手机只要999，原价9999！” 观众问：“为什么便宜这么多？” 主播：“因为它是模型机。”
段子
“宝宝们，点个关注，我给大家唱首歌。” 唱完后，弹幕：“主播，你唱歌要钱，要命的话得加钱。”
神评
主播卖健身器材：“每天十分钟，练出马甲线！” 观众：“那你肚子上的肉是怎么回事？” 主播：“这是为了证明器材有效，我故意长胖的。”
吐槽
“我每天偷偷往她抽屉里放一颗糖，直到她胖了30斤才被发现。”
暗恋
“我暗恋班长三年，直到毕业那天他问我：‘你为什么要在我座位上放图钉？’”
暗恋
“她总是回头看我，我以为她也喜欢我，后来发现她只是近视，而我恰好坐在她眼镜的焦点上。”
暗恋
“我偷偷改了她的闹钟时间，这样她每天都会早起，就能在走廊遇见我了。”
暗恋
“我给她写了99封情书，全塞进了她家的信箱，结果她老公每天拿这些信去生炉子。”
暗恋
“老板，为什么我被裁了？” “因为你太优秀了，优秀到公司不需要你了。” “那为什么那个天天摸鱼的同事没被裁？” “因为他优秀到公司不敢裁他。”
职场
“听说你被裁员了？” “是啊，公司说为了优化结构。” “那你现在在做什么？” “我在优化我的简历结构。”
吐槽
HR：“公司决定裁掉你，因为你的岗位被AI取代了。” 员工：“那AI能帮我写离职申请吗？” HR：“它已经在写了。”
科技
“我被裁员了，但我不难过。” “为什么？” “因为公司给了我一个‘毕业大礼包’——一个纸箱和一张地铁卡。”
讽刺
“老板，为什么裁我？我加班最多！” “就是因为加班太多，电费涨了。” “那小王呢？他从不加班！” “他省电，所以留着他省更多。”
黑色幽默
朋友问我：“你最近怎么这么努力？” 我说：“我想发财。” 他说：“那你为什么不去买彩票？” 我说：“因为我想靠努力发财，而不是靠运气。” 他想了想说：“那你还是去买彩票吧，至少运气比努力快。”
幽默
一个人去算命，算命先生说：“你将来会发大财。” 他高兴地问：“什么时候？” 算命先生说：“等你的头发掉光的那天。” 他摸了摸自己浓密的头发，心想：那得等到猴年马月？ 结果第二天，他去理发店被剃了个光头。
讽刺
“怎么才能发财？” 老师问学生。 学生回答：“把‘财’字拆开，就是‘贝’和‘才’，所以有贝壳和才能就能发财。” 老师点头：“那你有贝壳吗？” 学生摇头：“没有，但我有才能。” 老师说：“那你去海边捡贝壳吧，顺便用才能想想怎么卖。”
冷门
丈夫对妻子说：“我想到一个发财的好办法。” 妻子问：“什么办法？” 丈夫说：“我们去开个公司，专门卖‘后悔药’。” 妻子翻了个白眼：“那谁会买？” 丈夫说：“那些没买我们股票的人。”
机智
一个乞丐在街上乞讨，路人给了他一块钱。 乞丐说：“谢谢，祝你发财。” 路人问：“你怎么知道我快发财了？” 乞丐答：“因为我是算命的，刚才你给钱时，我算到你今天会丢钱包。”
反转
“数学老师问：‘你如何计算一个圆的面积？’学生答：‘用πr的平方。’老师问：‘π是什么？’学生答：‘3.14159...’老师：‘那r呢？’学生：‘半径。’老师：‘那平方呢？’学生：‘就是乘以它自己。’老师：‘很好，那现在算一下这个圆的面积。’学生：‘老师，你还没告诉我半径是多少。’”
课堂
“一个工程师、一个物理学家和一个数学家去面试。面试官问：‘一个空房间，你走进去，看到地上有一根水管和一根铁管，怎么才能得到最多的水？’工程师说：‘把铁管接在水管上。’物理学家说：‘用铁管和水的压强差。’数学家说：‘假设水管和铁管是理想化的，我先忽略它们，然后计算出水的最大体积。’面试官：‘那水呢？’数学家：‘我已经把问题解决了，水是次要的。’”
职业
“老师问：‘如果你有10个苹果，吃掉4个，还剩几个？’小明答：‘6个。’老师：‘很好。那如果你有10个苹果，吃掉4个，还剩几个？用减法。’小明答：‘6个。’老师：‘那为什么你刚才回答得那么快？’小明：‘因为我已经算过了，苹果不会骗人。’”
童趣
“一个数学家的妻子让他去买些面包，并说：‘如果看到鸡蛋，就买6个。’数学家去了商店，看到鸡蛋，于是买了6个面包回来。妻子问：‘为什么买这么多面包？’数学家说：‘因为你说了，如果看到鸡蛋就买6个。’”
逻辑
“为什么数学书总是很忧伤？因为它有太多的问题，却很少有答案。”
幽默
“我女朋友说我太甜了，容易招蚂蚁。”“那你怎么回她的？”“我说‘那你就是我的蚂蚁，专门来搬走我的心。’”
甜宠
“老公，我好像吃太多糖了。”“怎么了？”“因为你太甜了，我每天都在吃你撒的狗粮。”
甜宠
“你猜我是什么血型？”“A型？”“不，我是你的理想型。”
甜宠
“我最近在减肥。”“为什么？”“因为你的笑容太甜了，我怕自己会糖尿病。”
甜宠
“你知道我最喜欢什么水果吗？”“草莓？”“不对，是你这颗‘甜心果’。”
甜宠
“你的IP运营策略是什么？” “先让角色‘活’起来，然后等它自己‘死’掉再卖周边。”
双关
“为什么你的IP这么火？” “因为我把‘黑’粉也运营成了‘白’嫖用户。”
幽默
“IP运营最难的是什么？” “让孙悟空在《西游记》里打妖怪，在游戏里抽卡。”
讽刺
“如何让老IP焕发新生？” “给它换个‘皮’，然后说这是‘赛博朋克’版。”
戏谑
“你的IP运营怎么赚钱？” “先让粉丝‘为爱发电’，然后我们‘收电费’。”
调侃
一个司机开车经过一个检查站，警察说：“请出示您的驾照。”司机说：“我没带。”警察问：“那你知道你超速了吗？”司机说：“我知道，但我得快点开，因为我的刹车坏了。”
幽默
司机对交警说：“我没喝酒，我只是吃了点豆腐乳。”交警说：“豆腐乳里那点酒精测不出来。”司机松了口气。交警接着说：“但你闯红灯了。”
搞笑