“宝宝们，点个关注，我给大家唱首歌。” 唱完后，弹幕：“主播，你唱歌要钱，要命的话得加钱。”
神评
“老师，我想学有声演播。”老师问：“你觉得自己有什么优势？”学生答：“我声音能同时模仿二十个人。”老师惊喜：“那你试试。”学生开口：“一号床打针，二号床吃药，三号床量体温……”老师打断：“这是护士站！”
教育
丈夫问：“你录有声书怎么老用气声？”妻子答：“女主害羞时都这样。”丈夫又说：“那男主说‘我爱你’时，你为啥用男声？”妻子答：“因为配音演员今天请假，我代班。”丈夫沉默片刻：“那咱们今晚能换个角色吗？”
夫妻
老板问我：“你上班时间怎么老看手机？” 我说：“我在看股市，关心公司发展。” 老板：“那为什么屏幕是黑的？” 我：“因为我在摸鱼，鱼都吓跑了。”
职场
同事问我：“你键盘敲那么响，在忙什么？” 我说：“在写代码。” 他凑过来一看：“你明明在按F5刷新桌面！” 我淡定回答：“这叫模拟高并发。”
搞笑
领导巡视时问：“你盯着天花板半小时了，在想方案？” 我：“不，我在思考如何让时间流逝得更有质感。” 领导：“说人话。” 我：“摸鱼。”
幽默
新来的实习生问我：“哥，你鼠标一直点来点去，不累吗？” 我：“这叫战略性假装忙碌，你看老板走了没？” 他：“走了。” 我：“好，现在正式开始摸鱼。”
日常
老婆打电话查岗：“你在公司干嘛呢？” 我：“正在对接一个重要的跨部门项目。” 电话那头传来儿子的声音：“爸爸，你电脑屏保的鱼游得真快！”
家庭
医生说：“你只剩六个月可活。”我说：“那我得赶紧把房贷还清。”医生叹了口气：“别急，银行比你有耐心。”
黑色
“爷爷，您为什么每天对着镜子笑？” “因为我想看看，死神今天有没有空档期。”
幽默
“遗嘱里写‘把我烧成灰撒在超市’，为什么？” “这样我就能天天看打折了。”
荒诞
“听说你给棺材装了WiFi？” “是啊，万一有人想刷个好评再走呢。”
讽刺
“你死后想变成什么？” “一包速溶咖啡，这样葬礼上大家还能说：‘他总算有点用了。’”
自嘲
主播：“家人们，刷一个火箭，我给大家表演倒立洗头！” 观众：“刷了，快洗。” 主播：“好，我先把头倒过来。” 然后他把手机倒过来了。
幽默
“老铁们，这口红是正品吗？” “主播，你嘴上那根是辣条。”
搞笑
直播带货时，主播大喊：“今天这款手机只要999，原价9999！” 观众问：“为什么便宜这么多？” 主播：“因为它是模型机。”
段子
主播卖健身器材：“每天十分钟，练出马甲线！” 观众：“那你肚子上的肉是怎么回事？” 主播：“这是为了证明器材有效，我故意长胖的。”
吐槽
“我每天偷偷往她抽屉里放一颗糖，直到她胖了30斤才被发现。”
暗恋
“我暗恋班长三年，直到毕业那天他问我：‘你为什么要在我座位上放图钉？’”
暗恋
“她总是回头看我，我以为她也喜欢我，后来发现她只是近视，而我恰好坐在她眼镜的焦点上。”
暗恋
“我偷偷改了她的闹钟时间，这样她每天都会早起，就能在走廊遇见我了。”
暗恋
“我给她写了99封情书，全塞进了她家的信箱，结果她老公每天拿这些信去生炉子。”
暗恋
“老板，为什么我被裁了？” “因为你太优秀了，优秀到公司不需要你了。” “那为什么那个天天摸鱼的同事没被裁？” “因为他优秀到公司不敢裁他。”
职场
“听说你被裁员了？” “是啊，公司说为了优化结构。” “那你现在在做什么？” “我在优化我的简历结构。”
吐槽
HR：“公司决定裁掉你，因为你的岗位被AI取代了。” 员工：“那AI能帮我写离职申请吗？” HR：“它已经在写了。”
科技
“我被裁员了，但我不难过。” “为什么？” “因为公司给了我一个‘毕业大礼包’——一个纸箱和一张地铁卡。”
讽刺
“老板，为什么裁我？我加班最多！” “就是因为加班太多，电费涨了。” “那小王呢？他从不加班！” “他省电，所以留着他省更多。”
黑色幽默
朋友问我：“你最近怎么这么努力？” 我说：“我想发财。” 他说：“那你为什么不去买彩票？” 我说：“因为我想靠努力发财，而不是靠运气。” 他想了想说：“那你还是去买彩票吧，至少运气比努力快。”
幽默
一个人去算命，算命先生说：“你将来会发大财。” 他高兴地问：“什么时候？” 算命先生说：“等你的头发掉光的那天。” 他摸了摸自己浓密的头发，心想：那得等到猴年马月？ 结果第二天，他去理发店被剃了个光头。
讽刺
“怎么才能发财？” 老师问学生。 学生回答：“把‘财’字拆开，就是‘贝’和‘才’，所以有贝壳和才能就能发财。” 老师点头：“那你有贝壳吗？” 学生摇头：“没有，但我有才能。” 老师说：“那你去海边捡贝壳吧，顺便用才能想想怎么卖。”
冷门
丈夫对妻子说：“我想到一个发财的好办法。” 妻子问：“什么办法？” 丈夫说：“我们去开个公司，专门卖‘后悔药’。” 妻子翻了个白眼：“那谁会买？” 丈夫说：“那些没买我们股票的人。”
机智