新来的实习生问我：“哥，你鼠标一直点来点去，不累吗？” 我：“这叫战略性假装忙碌，你看老板走了没？” 他：“走了。” 我：“好，现在正式开始摸鱼。”
日常
法证人员对警察说：“根据现场的血迹形态，凶手应该是个左撇子。”警察点头记录。这时另一个法证人员小声说：“头儿，那血迹其实是您刚才不小心打翻的番茄酱。”第一个法证专家立刻改口：“当然，也可能是右撇子用左手拿番茄酱瓶子。”
法证
法证人员向新人演示如何提取脚印：“看好了，先用石膏灌入这个脚印模型。”他倒下石膏，等了几分钟，掰开一看，脚印里赫然出现一行字：“别费劲了，这脚印是假肢踩的。”新人问：“那怎么办？”专家擦擦汗：“简单，我们去找卖假肢的查监控。”新人：“可监控昨天被偷了。”
法证
红毯咖走红毯时摔了一跤，记者问：“你为什么摔倒？” 他说：“因为我的‘星’光太刺眼，把路都照没了。”
谐音梗
红毯咖问摄影师：“为什么我每次走红毯都像在走钢丝？” 摄影师答：“因为你的‘咖位’太小，风一吹就晃。”
冷幽默
红毯咖在红毯上突然停住，助理问：“怎么了？” 他说：“我的‘红’毯太红了，我怕它烫脚。”
冷笑话
红毯咖对着镜子练习微笑，镜子里的人说：“你笑得太假了。” 红毯咖怒道：“你懂什么，这叫‘职业假笑’。”
脑筋急转
红毯咖走完红毯后，粉丝问他：“你为什么走得那么慢？” 他答：“因为我的‘咖’是速溶的，需要时间泡开。”
双关语
面试官问：“你声音条件不错，适合做有声书主播。”应聘者回答：“可我嗓子刚哑了。”面试官说：“那正好，我们缺一个播恐怖片的。”
职场
“妈，我录有声小说赚了五千块！”妈妈问：“录的什么？”儿子答：“《霸道总裁爱上我》。”妈妈叹气：“难怪你爸最近老问我，家里是不是进了野猫。”
家庭
有声书主播半夜录鬼故事，突然听到敲门声。他打开门，邻居大妈说：“小伙子，你喊了一晚上‘还我命来’，我老伴心脏病差点犯了。”主播解释：“我在工作。”大妈怒道：“那你下次录点喜庆的，比如《恭喜发财》。”
生活
“老师，我想学有声演播。”老师问：“你觉得自己有什么优势？”学生答：“我声音能同时模仿二十个人。”老师惊喜：“那你试试。”学生开口：“一号床打针，二号床吃药，三号床量体温……”老师打断：“这是护士站！”
教育
丈夫问：“你录有声书怎么老用气声？”妻子答：“女主害羞时都这样。”丈夫又说：“那男主说‘我爱你’时，你为啥用男声？”妻子答：“因为配音演员今天请假，我代班。”丈夫沉默片刻：“那咱们今晚能换个角色吗？”
夫妻
老板问我：“你上班时间怎么老看手机？” 我说：“我在看股市，关心公司发展。” 老板：“那为什么屏幕是黑的？” 我：“因为我在摸鱼，鱼都吓跑了。”
职场
同事问我：“你键盘敲那么响，在忙什么？” 我说：“在写代码。” 他凑过来一看：“你明明在按F5刷新桌面！” 我淡定回答：“这叫模拟高并发。”
搞笑
领导巡视时问：“你盯着天花板半小时了，在想方案？” 我：“不，我在思考如何让时间流逝得更有质感。” 领导：“说人话。” 我：“摸鱼。”
幽默
老婆打电话查岗：“你在公司干嘛呢？” 我：“正在对接一个重要的跨部门项目。” 电话那头传来儿子的声音：“爸爸，你电脑屏保的鱼游得真快！”
家庭
医生说：“你只剩六个月可活。”我说：“那我得赶紧把房贷还清。”医生叹了口气：“别急，银行比你有耐心。”
黑色
“爷爷，您为什么每天对着镜子笑？” “因为我想看看，死神今天有没有空档期。”
幽默
“遗嘱里写‘把我烧成灰撒在超市’，为什么？” “这样我就能天天看打折了。”
荒诞
“听说你给棺材装了WiFi？” “是啊，万一有人想刷个好评再走呢。”
讽刺
“你死后想变成什么？” “一包速溶咖啡，这样葬礼上大家还能说：‘他总算有点用了。’”
自嘲
主播：“家人们，刷一个火箭，我给大家表演倒立洗头！” 观众：“刷了，快洗。” 主播：“好，我先把头倒过来。” 然后他把手机倒过来了。
幽默
“老铁们，这口红是正品吗？” “主播，你嘴上那根是辣条。”
搞笑
直播带货时，主播大喊：“今天这款手机只要999，原价9999！” 观众问：“为什么便宜这么多？” 主播：“因为它是模型机。”
段子
“宝宝们，点个关注，我给大家唱首歌。” 唱完后，弹幕：“主播，你唱歌要钱，要命的话得加钱。”
神评
主播卖健身器材：“每天十分钟，练出马甲线！” 观众：“那你肚子上的肉是怎么回事？” 主播：“这是为了证明器材有效，我故意长胖的。”
吐槽
“我每天偷偷往她抽屉里放一颗糖，直到她胖了30斤才被发现。”
暗恋
“我暗恋班长三年，直到毕业那天他问我：‘你为什么要在我座位上放图钉？’”
暗恋
“她总是回头看我，我以为她也喜欢我，后来发现她只是近视，而我恰好坐在她眼镜的焦点上。”
暗恋
“我偷偷改了她的闹钟时间，这样她每天都会早起，就能在走廊遇见我了。”
暗恋