“我买了那套房子，现在房价跌了，我是不是高位接盘了？”朋友问。 “不，”我答，“你那是高位接盘侠。”
楼市
“我炒股亏了，现在成高位接盘了。” “没事，”朋友安慰道，“至少你接盘的时候姿势很帅。”
股市
“听说你去年买了比特币？” “是啊，现在跌成狗了。” “那你是高位接盘了？” “不，我是高位接盘狗。”
币圈
“我结婚时给了天价彩礼，现在老婆天天骂我。” “你这是高位接盘啊。” “不，我这是高位接盘终身制。”
婚恋
“老板，这古董我花一百万买的，您看值吗？” “值，当然值。” “真的？” “真的，你这接盘价够高，够傻。”
收藏
考研政治课上，老师问：“什么是马克思主义？” 学生答：“老师，马克思主义就是马克思他妈妈的主义。” 老师：“滚出去！”
搞笑
一个考研生去算命，算命先生看了他手相说：“你命里缺木。” 考生大惊：“那我是不是该多背点《植物学》？” 算命先生摇头：“不，你缺的是‘研’字里的木。”
幽默
考研自习室里，一女生对男生说：“你每天坐我旁边，是不是喜欢我？” 男生头也不抬：“别闹，我是在吸收你的学霸之气。”
校园
室友问：“考研复习得怎么样了？” 我答：“我的大脑就像一台电脑，内存满了，CPU烧了，硬盘还坏了。” 室友：“那还能修吗？” 我：“只能重装系统——明年再考。”
自嘲
考研前夜，妈妈打电话：“儿子，明天考试别紧张，考不上也没关系。” 儿子感动地说：“妈，你真好。” 妈妈接着说：“反正你爸已经给你找好工地了。”
段子
程序员A：“我昨天写了一个能自动修复bug的程序。”程序员B：“那它修复了哪些bug？”程序员A：“它修复了我写它的原因。”
程序
“为什么程序员总是混淆万圣节和圣诞节？”“因为Oct 31等于Dec 25。”
数字
“你愿意嫁给我吗？”“不。”“考虑一下，我写的代码没有bug。”“我嫁。”
恋爱
产品经理：“你能帮我写一个能预测明天的天气的App吗？”程序员：“可以，但你需要先给我一个能预测明天天气的API。”
需求
“为什么程序员总在深夜写代码？”“因为代码在白天会编译错误，但晚上会自己修复。”
熬夜
一只树懒考到驾照后第一次上路，遇到红灯停车。绿灯亮了足足三分钟，后面的司机疯狂按喇叭。树懒缓缓摇下车窗，伸出头说：“别急……我正在……回忆……哪个……是……油门……”
萌新
新手司机袋鼠开车去超市，停车时把车倒进了购物车存放区。管理员跑过来说：“先生，这是购物车通道！”袋鼠挠挠头：“难怪我总觉得这车位有点‘跳’。”
搞笑
章鱼第一次开车上路，八只手全握在方向盘上。交警拦下它问：“你为什么要用八只手开车？”章鱼紧张地回答：“因为……说明书上说‘双手紧握方向盘’，我怕一只手不够！”
幽默
企鹅新手司机在高速上突然刹车，后面的车差点追尾。司机探出头大骂：“你会不会开车！”企鹅委屈地指着路牌说：“可是……那个牌子上画了一只企鹅，还写着‘慢’……”
呆萌
蜗牛新手司机刚上路就撞了树。交警赶来问：“你怎么开的车？”蜗牛慢慢掏出驾照：“我明明……看了后视镜……但那个镜子……太小了……我只看到自己的壳……”
笨拙
病人问医生：“医生，我走路膝盖响，是不是缺钙？”医生头也不抬：“你那是缺德，走路老踩人家脚后跟。”
骨科
“医生，我脖子疼好几天了，是不是颈椎病？”“你昨晚是不是侧躺刷了三个小时手机？”“是啊，你怎么知道？”“因为你脖子上的纹路是抖音logo。”
骨科
患者举着X光片大喊：“医生！我骨头上有裂缝！”医生看了一眼：“这不是裂缝，是你昨天吃薯片掉渣没擦干净。”
骨科
“医生，我手腕一转就响，是什么问题？”“你平时是不是老爱打响指？”“对。”“那没事，就是你的关节在表演才艺。”
骨科
小伙一瘸一拐进诊室：“医生，我脚踝扭了，拍片说没骨折，但就是疼！”医生问：“你昨天是不是穿新鞋去蹦迪了？”“神了！你怎么知道？”“因为你的病历上写着‘左脚蹦迪，右脚跟拍子’。”
骨科
小红帽去看外婆，狼外婆说：“把门开开，我是你外婆。”小红帽说：“你声音咋这么粗？”狼外婆说：“我感冒了，嗓子里有‘狼’痰。”
谐音梗
“白雪公主，那个苹果你咬一口呗！”白雪公主说：“不咬，我怕里面有‘毒’（读）物。”
谐音梗
皇帝穿着新装游行，小孩喊：“他啥也没穿！”皇帝说：“你懂啥？这叫‘裸’（落）地时尚。”
谐音梗
“卖火柴的小女孩，你咋不点柴火？”她说：“俺这火柴是‘潮’（嘲）的，点不着。”
方言梗
“青蛙王子，你咋不亲公主？”青蛙说：“俺怕她一嘴‘哈’（蛤）喇子，亲了变蛤蟆。”
方言梗
一位秃顶富豪戴着廉价假发去参加高端拍卖会，拍卖师介绍一枚稀有钻石：“起拍价五百万。”富豪举手喊道：“五百零一万！”旁边一位贵妇不屑地说：“就你那假发套，怕是连五万都出不起吧？”富豪淡定摘下假发，露出光头，然后掏出手机：“刚买下这家拍卖行，现在取消您的竞拍资格。”
身份错位
一个戴假发的流浪汉走进奢侈品店，店员嫌弃地说：“先生，我们这里不卖假发。”流浪汉没说话，径直拿起柜台上的限量手表。店员大喊：“放下！你赔不起！”流浪汉慢慢摘掉假发，露出标志性光头，然后说：“我是这家店的创始人，今天来视察分店，你被开除了。”
身份错位
一位戴着廉价假发的程序员去参加黑客大赛，评委嘲讽道：“你这假发是从地摊上买的吧？”程序员笑了笑，敲了几下键盘，全场电脑瞬间黑屏。评委惊慌地问：“你做了什么？”程序员说：“我入侵了你的银行账户，现在你的余额是零。哦对了，我其实是这家公司的首席安全官，假发只是测试你们会不会以貌取人。”
身份错位
一个戴假发的小个子走进拳击俱乐部，挑衅说要挑战冠军。冠军大笑道：“你戴着假发连站都站不稳，还想打我？”比赛开始后，小个子一个左勾拳把冠军击倒，然后摘下假发露出光头，说：“我是退役的重量级拳王，戴假发是为了让你轻敌。”
身份错位
一位戴假发的老人走进古董店，老板看他衣着普通，随口说：“假发不错，但店里的东西你一件也买不起。”老人默默拿起一个破碗问：“这个多少钱？”老板说：“十万，你买？”老人掏出手机打了个电话，然后说：“我刚让秘书收购了你的店铺，现在这个碗是我的，而你被解雇了。”说完摘下假发，露出光头，正是当地首富。
身份错位
一个人问乌托邦的公民：“你们这里没有犯罪吗？”公民回答：“没有。”那人又问：“那你们怎么知道什么是正义？”公民说：“我们不知道，但我们的领袖知道。”
政治
在乌托邦里，一个人对朋友抱怨：“我昨天在食堂排队，前面的人插队了。”朋友惊讶地问：“然后呢？”他说：“然后管理员表扬了插队的人，因为他提高了效率。”
社会
乌托邦的警察拦住一个闯红灯的人，说：“你违反了交通规则。”那人回答：“但我是为了赶去参加义务劳动！”警察点头说：“那好吧，下次记得提前出发。”
荒诞
一个游客在乌托邦问当地人：“你们这里人人平等吗？”当地人回答：“当然，除了那些比我们更平等的人。”
讽刺
乌托邦的学校老师问学生：“如果你们有十块糖，分给五个人，每人能得到几块？”学生齐声回答：“两块！”老师满意地说：“很好，但记住，实际上你们只能得到一块，另一块要上交集体。”
教育
“听说高评高贷能多拿钱，我赶紧把老房子评了500万。”银行经理看了看：“先生，您这房子市场价才100万。”客户：“那正好，高评高贷嘛！”经理：“那您得先补400万差价。”客户：“……那我贷个寂寞？”
金融
“兄弟，高评高贷听说过没？我房子评了800万，贷了600万。”朋友：“那你月供多少？”他：“月供？我没打算还啊，反正房子被收走我也不亏。”朋友：“那你现在住哪？”他：“……在银行门口搭帐篷，等下一个高评。”
房产
中介：“姐，这套房可以高评高贷，您首付都不用掏！”客户：“这么好？那评多少？”中介：“市场价300万，评到500万，贷400万。”客户：“那我要付多少？”中介：“您倒拿100万。”客户：“那银行傻吗？”中介：“银行不傻，您得先交200万保证金。”
套路
“高评高贷？我试过，房子评了1000万，贷了700万。”朋友：“那你现在赚了？”他：“赚啥呀，银行发现后让我补税，还说我涉嫌骗贷。”朋友：“那房子呢？”他：“房子被查封，我现在住桥洞，每天研究怎么高评桥洞。”
法律
客户：“我要高评高贷，把房子评到1000万。”银行：“可以，但您得证明房子值这个价。”客户：“我有证据，隔壁老王说他愿意出900万买。”银行：“那您卖给他啊。”客户：“他不买，他说他只是在吹牛。”
搞笑
一个人问上帝：“为什么我总是不成功？”上帝说：“因为你总在等风来，而我已经给了你一双翅膀。”那人说：“可是翅膀是鸡翅啊！”
励志
“妈妈，我是不是一个失败者？”“孩子，你看那棵树，它每年都落叶，但春天又会长出新叶。”“所以失败只是暂时的？”“不，我是说失败者就像落叶，你爸扫了二十年还没扫完。”
励志
小明问：“怎样才能成为百万富翁？”老师回答：“每天存一块钱，坚持一百年。”小明说：“可是我等不了那么久。”老师说：“那就每天存两块钱，五十年。”小明说：“还是太慢。”老师叹气：“那你只能靠做梦了。”小明兴奋道：“原来成功的关键是做梦！”
励志
一个年轻人对富翁说：“请告诉我成功的秘诀！”富翁说：“我每天只睡4小时，工作18小时。”年轻人说：“那剩下的2小时呢？”富翁说：“用来告诉别人我每天只睡4小时。”
励志
“为什么你每天对着镜子说‘我能行’？”“这是积极心理暗示！”“有效果吗？”“有！现在镜子都学会回我说：‘你不行’了。”
励志