萌新
一只树懒考到驾照后第一次上路，遇到红灯停车。绿灯亮了足足三分钟，后面的司机疯狂按喇叭。树懒缓缓摇下车窗，伸出头说：“别急……我正在……回忆……哪个……是……油门……”
萌新
随机笑话
媳妇买了一件新衣服，婆婆看了说：“这衣服颜色太艳了，不适合你。”媳妇笑着说：“妈，这是给您买的。”婆婆愣了一下，马上笑道：“哎呀，仔细一看，这花色还挺衬我的。”
日常
社保局工作人员问小明："你为什么要补缴社保？" 小明回答："因为我想让未来的自己知道，现在的我有多穷。"
社保
同事问我：“听说你昨天和客户谈判到凌晨？” 我回答：“不，是甲方爸爸说‘这个方案再改一版看看’，我就改到了凌晨。”
社畜
男人拎着一把雨伞来退货：“这伞质量太差，昨天下雨我用了，全身湿透！”店员撑开伞检查：“先生，伞是好的呀。”男人生气：“好什么？我昨天出门忘带了，它难道不能自己飞过来吗？”
退货
顾客对服务员说：“这菜单上的图片和实物差距太大了！” 服务员笑着说：“您要知道，菜单上的图片是理想，实物是现实。” 顾客说：“那你们这理想和现实也差太远了吧？” 服务员说：“是啊，所以我们老板说，这叫‘图文仅供参考’。”
餐饮
“老公，结婚后你会不会还像现在这样宠我？” “当然会。” “那如果我变成黄脸婆了呢？” “那我就把你宠成黄脸婆中的VIP。”
调侃
两个批判现实主义作家在咖啡馆争论。一个说：“我的小说揭露了社会的黑暗。”另一个说：“我的小说连咖啡杯底的污渍都揭露了。”服务员插嘴：“先生，您那杯是脏的。”
社会
“为什么程序员从不担心脱发？” “因为他们总在‘秃’然之间就写完了代码。”
冷幽默
朋友抱怨：“新买的房子面积缩水了。”我安慰道：“别难过，这叫‘平方’变‘贫方’，财富也一起缩水了。”
生活
闺蜜炫耀："我和男友破镜重圆啦！"朋友问："上次不是说他摔了你口红？"她点头："对！这次他买了十支粘起来的！"
情侣
新人主播：“我是不是很可爱？” 观众：“你可爱到我的流量都笑了，直接没了。”
调侃
甲："为什么你们中国人吃饭要用筷子？" 乙："因为用刀叉显得太野蛮，我们要‘文化用餐’！"
饮食
地铁上，一个穿拖鞋的大叔为了省两块钱，硬是走了三站路才上车。旁边年轻人嘲笑：“至于吗？”大叔没吭声。到站后，年轻人发现自己的钱包丢了，正着急时，大叔递过来钱包：“刚才你下车时掉的。我走路省下的两块钱，正好买了瓶水蹲在站台等你。”
暖心
两个神经元在聊天，第一个说：“我刚刚传递了一个关于‘自我意识’的信号。”第二个回答：“别自恋了，那只是大脑在模拟对话。”
科学
老师怒斥学生：“你说作业被虚拟狗吃了？它刚才还在我眼镜里叼着你的数学试卷跳霹雳舞！”
教育
新宇航员问：'如果太空服破了怎么办？'老兵答：'按手册第3页，应该用胶带粘。但根据第303页，胶带属于'非太空垃圾'，所以得先申请丢弃许可，耗时比氧气耗尽还长。'
规则
妻子说：“你天天看日报，看出啥了？”丈夫答：“看出印刷质量比昨天又差了点。”
家庭
“我每天笑得像阳光一样灿烂。” “那你为什么来看心理医生？” “因为我的阳光是紫外线。”
医患
干洗店老板对顾客说：“这件衣服不能水洗。”顾客疑惑：“为什么？”老板严肃道：“因为它会游泳。”
幽默
主播调着美颜灯说：“你们看我这张脸，磨皮磨得比我的工资条还光滑。” 粉丝刷礼物，主播苦笑：“谢谢大哥，这礼物够我交半个月房租，剩下的半个月我打算直播卖笑。”
自嘲
丈夫对智能音箱喊：“天猫精灵，播放音乐。”音箱立刻播放。妻子在旁边说：“它怎么这么听你话？我喊它总不理。”丈夫得意：“你要温柔点。”妻子轻声说：“天猫精灵，关机。”音箱：“好的，再见。”丈夫：“……”
听话
外卖员A：“我送餐超时，顾客给我差评。” 外卖员B：“我送餐准时，顾客说饭凉了。” 外卖员C：“我送餐摔倒，餐洒了，顾客说：“你赔我饭，我快饿死了”。”
社畜
修罗场加班夜，同事盯着黑眼圈说：“我梦见公司发奖金了。” 我回复：“你这算噩梦，醒来看见工资条才是现实恐怖片。”
调侃
读者问散文家：“为什么您的文章总写下雨？”散文家答：“因为晴天时，我都在晾晒被雨淋湿的灵感。”
创作
朋友去贴膜，问老板：“这膜能防摔吗？”老板回答：“你放心，膜肯定不摔，手机摔不摔我就不知道了。”
防摔
“我靠每天吃泡面逆袭成了美食家。” “泡面怎么逆袭？” “我吃了十年泡面，终于吃出了米其林三星的味道。” “然后呢？” “然后我被米其林评委请去当裁判，因为我吃得出他们泡面的品牌。”
逆袭
小明问爸爸：“什么是伪骨？” 爸爸回答：“就是假的骨头，比如你妈说你缺钙，其实你只是不想喝牛奶。”
家庭
一个催眠师对观众说：“我闭上眼睛后，你们会变成雕像。”他闭眼三秒后睁眼，发现所有人都走了，只剩一个人站着。他问：“你为什么不动？”那人说：“我是保安，职责就是站着。”
冷趣
中介说："这套房全款有优惠。" 我答："那我分期吧。" 他愣住："为什么？" 我叹气："因为我的‘全’是‘全无’的全。"
自嘲
女友手机弹出消息："老地方见？" 男友冷笑："这谁？" 女友慌张道："送外卖的！" 突然门外传来喊声："您点的捉奸取证套餐到了，麻烦给五星好评！"
捉奸