考研前夜，妈妈打电话：“儿子，明天考试别紧张，考不上也没关系。” 儿子感动地说：“妈，你真好。” 妈妈接着说：“反正你爸已经给你找好工地了。”
段子
朋友来我家，问：“你家别墅的客厅在哪？” 我指着楼梯说：“往上走，第二个台阶右转就是。”
搞笑
一个条漫作者在画分镜时，突然停笔发呆。编辑问：“怎么了？”作者说：“我在想，如果主角的头发不画成彩虹色，读者会不会认不出他是主角？”
创作
读者问条漫作者：“为什么你漫画里的手机屏幕总是反光，什么内容都看不清？”作者回答：“因为我在画的时候，自己也没想好角色在聊什么。”
吐槽
一个条漫里的反派说：“我的计划是统治世界！”主角淡定地说：“你先等一集，我得先滑完这页才能回复你。”
搞笑
条漫里的角色抱怨：“为什么每次我吃泡面，下一格就是第二天早上了？”旁白标注：“因为你的泡面钱不够画三格。”
冷幽默
编辑对条漫作者说：“你的漫画太长了，读者会划到手指抽筋。”作者回答：“没关系，我已经在最后一格放了‘恭喜你划完了’的彩蛋。”
行业
“我买了那套房子，现在房价跌了，我是不是高位接盘了？”朋友问。 “不，”我答，“你那是高位接盘侠。”
楼市
“我炒股亏了，现在成高位接盘了。” “没事，”朋友安慰道，“至少你接盘的时候姿势很帅。”
股市
“听说你去年买了比特币？” “是啊，现在跌成狗了。” “那你是高位接盘了？” “不，我是高位接盘狗。”
币圈
“我结婚时给了天价彩礼，现在老婆天天骂我。” “你这是高位接盘啊。” “不，我这是高位接盘终身制。”
婚恋
“老板，这古董我花一百万买的，您看值吗？” “值，当然值。” “真的？” “真的，你这接盘价够高，够傻。”
收藏
考研政治课上，老师问：“什么是马克思主义？” 学生答：“老师，马克思主义就是马克思他妈妈的主义。” 老师：“滚出去！”
搞笑
一个考研生去算命，算命先生看了他手相说：“你命里缺木。” 考生大惊：“那我是不是该多背点《植物学》？” 算命先生摇头：“不，你缺的是‘研’字里的木。”
幽默
考研自习室里，一女生对男生说：“你每天坐我旁边，是不是喜欢我？” 男生头也不抬：“别闹，我是在吸收你的学霸之气。”
校园
室友问：“考研复习得怎么样了？” 我答：“我的大脑就像一台电脑，内存满了，CPU烧了，硬盘还坏了。” 室友：“那还能修吗？” 我：“只能重装系统——明年再考。”
自嘲
程序员A：“我昨天写了一个能自动修复bug的程序。”程序员B：“那它修复了哪些bug？”程序员A：“它修复了我写它的原因。”
程序
“为什么程序员总是混淆万圣节和圣诞节？”“因为Oct 31等于Dec 25。”
数字
“你愿意嫁给我吗？”“不。”“考虑一下，我写的代码没有bug。”“我嫁。”
恋爱
产品经理：“你能帮我写一个能预测明天的天气的App吗？”程序员：“可以，但你需要先给我一个能预测明天天气的API。”
需求
“为什么程序员总在深夜写代码？”“因为代码在白天会编译错误，但晚上会自己修复。”
熬夜
一只树懒考到驾照后第一次上路，遇到红灯停车。绿灯亮了足足三分钟，后面的司机疯狂按喇叭。树懒缓缓摇下车窗，伸出头说：“别急……我正在……回忆……哪个……是……油门……”
萌新
新手司机袋鼠开车去超市，停车时把车倒进了购物车存放区。管理员跑过来说：“先生，这是购物车通道！”袋鼠挠挠头：“难怪我总觉得这车位有点‘跳’。”
搞笑
章鱼第一次开车上路，八只手全握在方向盘上。交警拦下它问：“你为什么要用八只手开车？”章鱼紧张地回答：“因为……说明书上说‘双手紧握方向盘’，我怕一只手不够！”
幽默
企鹅新手司机在高速上突然刹车，后面的车差点追尾。司机探出头大骂：“你会不会开车！”企鹅委屈地指着路牌说：“可是……那个牌子上画了一只企鹅，还写着‘慢’……”
呆萌
蜗牛新手司机刚上路就撞了树。交警赶来问：“你怎么开的车？”蜗牛慢慢掏出驾照：“我明明……看了后视镜……但那个镜子……太小了……我只看到自己的壳……”
笨拙
病人问医生：“医生，我走路膝盖响，是不是缺钙？”医生头也不抬：“你那是缺德，走路老踩人家脚后跟。”
骨科
“医生，我脖子疼好几天了，是不是颈椎病？”“你昨晚是不是侧躺刷了三个小时手机？”“是啊，你怎么知道？”“因为你脖子上的纹路是抖音logo。”
骨科
患者举着X光片大喊：“医生！我骨头上有裂缝！”医生看了一眼：“这不是裂缝，是你昨天吃薯片掉渣没擦干净。”
骨科
“医生，我手腕一转就响，是什么问题？”“你平时是不是老爱打响指？”“对。”“那没事，就是你的关节在表演才艺。”
骨科
小伙一瘸一拐进诊室：“医生，我脚踝扭了，拍片说没骨折，但就是疼！”医生问：“你昨天是不是穿新鞋去蹦迪了？”“神了！你怎么知道？”“因为你的病历上写着‘左脚蹦迪，右脚跟拍子’。”
骨科