“我买了那套房子，现在房价跌了，我是不是高位接盘了？”朋友问。 “不，”我答，“你那是高位接盘侠。”
楼市
老板问“你怎么天天加班？”打工人答“因为我是‘天选’打工人，上天选中的，简称‘天选’。”老板说“那明天别来了，天选你回家歇着。”打工人急道“别啊老板，我这是‘天选’不是‘天谴’！”
谐音梗
同事问“你为啥总抢着干活？”打工人答“因为我是‘天选’打工人，老天爷选的，不干不行。”同事说“那老天爷有没有选你涨工资？”打工人叹“选了，选我‘天填’工资表，天天填别人的。”
方言梗
领导说“这次裁员名单有你，因为你是‘天选’。”打工人哭“我哪里天选了？”领导答“天上掉馅饼，专砸你这种‘甜馅’的，甜到被裁。”打工人说“那我换个口味，当‘咸馅’行不？”
谐音梗
朋友问“你天天加班，身体吃得消吗？”打工人答“我是‘天选’打工人，自带‘天补’功能。”朋友问“啥是天补？”打工人说“就是天黑了才补饭，简称‘天补’。”
方言梗
HR说“你被评上‘天选打工人’了，奖励一朵小红花。”打工人问“有奖金吗？”HR答“有啊，‘天选’就是天天选你加班，奖金在梦里。”打工人说“那这小红花能换假吗？”HR说“能，换‘假花’一朵。”
谐音梗
朋友参观我的别墅，感叹道：“你家真大啊！” 我谦虚地说：“哪里哪里，其实很小。” 他指着远处说：“那是什么？” 我看了看：“哦，那是隔壁别墅的厕所。”
自嘲
“你的别墅真小，连游泳池都放不下。” “放得下，只是你得倒立着游。”
幽默
我在别墅里装了个跑步机，朋友问为什么。我说：“因为我的别墅太小，只能原地跑步假装在院子里散步。”
调侃
“你的别墅有多小？” “小到我在客厅打个喷嚏，卧室的狗以为我召唤它。”
夸张
朋友来我家，问：“你家别墅的客厅在哪？” 我指着楼梯说：“往上走，第二个台阶右转就是。”
搞笑
一个条漫作者在画分镜时，突然停笔发呆。编辑问：“怎么了？”作者说：“我在想，如果主角的头发不画成彩虹色，读者会不会认不出他是主角？”
创作
读者问条漫作者：“为什么你漫画里的手机屏幕总是反光，什么内容都看不清？”作者回答：“因为我在画的时候，自己也没想好角色在聊什么。”
吐槽
一个条漫里的反派说：“我的计划是统治世界！”主角淡定地说：“你先等一集，我得先滑完这页才能回复你。”
搞笑
条漫里的角色抱怨：“为什么每次我吃泡面，下一格就是第二天早上了？”旁白标注：“因为你的泡面钱不够画三格。”
冷幽默
编辑对条漫作者说：“你的漫画太长了，读者会划到手指抽筋。”作者回答：“没关系，我已经在最后一格放了‘恭喜你划完了’的彩蛋。”
行业
“我炒股亏了，现在成高位接盘了。” “没事，”朋友安慰道，“至少你接盘的时候姿势很帅。”
股市
“听说你去年买了比特币？” “是啊，现在跌成狗了。” “那你是高位接盘了？” “不，我是高位接盘狗。”
币圈
“我结婚时给了天价彩礼，现在老婆天天骂我。” “你这是高位接盘啊。” “不，我这是高位接盘终身制。”
婚恋
“老板，这古董我花一百万买的，您看值吗？” “值，当然值。” “真的？” “真的，你这接盘价够高，够傻。”
收藏
考研政治课上，老师问：“什么是马克思主义？” 学生答：“老师，马克思主义就是马克思他妈妈的主义。” 老师：“滚出去！”
搞笑
一个考研生去算命，算命先生看了他手相说：“你命里缺木。” 考生大惊：“那我是不是该多背点《植物学》？” 算命先生摇头：“不，你缺的是‘研’字里的木。”
幽默
考研自习室里，一女生对男生说：“你每天坐我旁边，是不是喜欢我？” 男生头也不抬：“别闹，我是在吸收你的学霸之气。”
校园
室友问：“考研复习得怎么样了？” 我答：“我的大脑就像一台电脑，内存满了，CPU烧了，硬盘还坏了。” 室友：“那还能修吗？” 我：“只能重装系统——明年再考。”
自嘲
考研前夜，妈妈打电话：“儿子，明天考试别紧张，考不上也没关系。” 儿子感动地说：“妈，你真好。” 妈妈接着说：“反正你爸已经给你找好工地了。”
段子
程序员A：“我昨天写了一个能自动修复bug的程序。”程序员B：“那它修复了哪些bug？”程序员A：“它修复了我写它的原因。”
程序
“为什么程序员总是混淆万圣节和圣诞节？”“因为Oct 31等于Dec 25。”
数字
“你愿意嫁给我吗？”“不。”“考虑一下，我写的代码没有bug。”“我嫁。”
恋爱
产品经理：“你能帮我写一个能预测明天的天气的App吗？”程序员：“可以，但你需要先给我一个能预测明天天气的API。”
需求
“为什么程序员总在深夜写代码？”“因为代码在白天会编译错误，但晚上会自己修复。”
熬夜
一只树懒考到驾照后第一次上路，遇到红灯停车。绿灯亮了足足三分钟，后面的司机疯狂按喇叭。树懒缓缓摇下车窗，伸出头说：“别急……我正在……回忆……哪个……是……油门……”
萌新