“李总，竞争对手的CEO是个卖煎饼果子的。” “笑话，让他来我办公室。” 第二天，煎饼摊主掏出名片：“我是你最大股东，昨天刚把你公司买下来了。”
商战
“你好，我是来竞标你们项目的。” “就你？骑个破三轮？” “嗯，刚把你们总部大楼的产权证放车筐里了，顺便问一句，你们租约快到期了吧？”
商战
“张董，楼下那个修鞋的老头说要见您。” “轰走。” 十分钟后，老头走进来：“你刚被董事会罢免了，我代表新资方接管公司。” “你凭什么？” “凭你公司地皮是我当年卖给你的，现在我想收回来。”
商战
“老板，这话题型手机真能防水吗？”“当然，你看它‘话题’多，聊着聊着就‘水’起来了。”
科技
“医生，我总是不自觉地聊话题型话题怎么办？”“别担心，你只是‘话题’性思维活跃，简称‘话痨’。”
医疗
“老师，话题型作文怎么写才生动？”“你得多加点‘料’，让读者觉得你这话题‘有料’又‘有笑’。”
教育
“为什么话题型餐厅的菜总那么咸？”“因为他们的‘话题’太‘重口味’，连菜都跟着‘盐’重了。”
美食
“警察，我抓到一个话题型小偷！”“他偷了什么？”“他偷了‘话题’本身，结果大家都没话说了。”
趣闻
家长群里，老师发通知：“明天春游，请每位家长为孩子准备一份便当。” 一家长秒回：“收到，已准备，有图有真相。” 紧接着发了一张空便当盒的照片。
尴尬
家长群里，老师问：“哪位家长能帮忙打印一下资料？” 一家长立刻回复：“我可以，但我家打印机只能打黑白。” 另一家长紧跟：“我家的可以打彩色，但墨水快没了。” 第三位家长悠悠来一句：“我家的能打，但纸用完了。” 老师沉默片刻后回复：“那……我明天去打印店吧。”
无奈
家长群里，班主任发了一张全班合影，并问：“哪位家长能帮忙把照片里的杂物P掉？” 一家长秒回：“老师，我只会P图，不会P杂物。” 另一家长纠正：“杂物就是照片里多余的东西。” 该家长恍然大悟：“哦，那我把您P掉行吗？”
爆笑
家长群里，一位爸爸突然发消息：“老师，我家孩子说中午没吃饱，您能帮忙再加点饭吗？” 老师还没来得及回复，另一位妈妈立刻接话：“我家孩子也说没吃饱，是不是食堂分量少了？” 紧接着，第三位家长：“对对对，我孩子也喊饿……” 就在群情激愤时，第一位爸爸又发了一条：“不好意思，是我儿子偷拿我手机乱发的。”
反转
家长群里，老师通知：“明天要交班费，每人200元。” 一家长问：“可以微信转账吗？” 老师答：“可以。” 该家长又问：“那可以只转190吗？因为我上次多交了10元没退。” 老师沉默五分钟后回复：“您上次多交的10元，已经用来买上次活动的小红旗了。” 该家长秒回：“那小红旗能折现吗？”
抠门
老板对员工说：“今年公司效益不好，但为了感谢大家的付出，决定给大家发双倍工资。” 员工们一阵欢呼，老板接着说：“不过不是双倍金额，而是双倍次数——以前每月发一次，现在每月发两次。”
职场
员工问：“老板，为什么我的工资是双倍？” 老板答：“因为上个月你请假，我忘了扣钱，这个月补扣回来，所以你的工资单上显示双倍扣款。”
搞笑
“听说你拿到了双倍工资？”“是啊，老板说因为我是双倍优秀。”“那为什么你看起来不开心？”“因为他说双倍优秀的意思是：我加班时间双倍，效率却只有一半。”
讽刺
财务对员工说：“这个月你的工资是双倍。” 员工大喜：“真的吗？” 财务：“真的，因为上个月我算错了，少发了一半，这个月补上。”
生活
“为什么你总说老板会发双倍工资？”“因为他每次发工资时都说：‘这是你应得的，我多给一倍是怕你辞职。’结果我发现，那一倍是从我下个月工资里预支的。”
幽默
“你为什么要戴假发？” “因为我秃了。” “那为什么不干脆剃光头？” “因为假发比光头便宜。”
幽默
一位顾客问理发师：“这顶假发是真发做的吗？” 理发师回答：“当然，假发里每一根都是真发。” 顾客又问：“那为什么叫假发？” 理发师说：“因为真发长在别人头上。”
讽刺
“爸爸，为什么你的假发放在床头柜上？” “因为晚上我要让它也休息一下。” “那它也会做梦吗？” “当然，它梦见自己长在别人头上。”
搞笑
一个男人走进假发店说：“我要一顶假发，但别太显眼。” 店员递给他一顶绿色假发。男人怒道：“这太显眼了！” 店员说：“别担心，没人会注意到你的秃头。”
冷幽默
“医生，我总觉得自己是假发。” “别担心，这很正常。” “可我觉得自己是戴在别人头上的假发！” “哦，那你需要看的是理发师。”
谐音
“为什么多维碎片总是找不到钥匙？” “因为它把第四维空间当成了口袋，结果钥匙掉进了时间裂缝里。”
反常识
“多维碎片说它不需要导航，因为它能感知所有路径。” “那它为什么还在原地打转？” “哦，它忘了自己是一个碎片，只能感知一个维度。”
逻辑错位
“多维碎片能同时出现在多个地方，为什么还怕迟到？” “因为它的时间轴是错位的，每次到达都是昨天。”
规则漏洞
“多维碎片如何解决交通拥堵？” “它把所有车辆都折叠进第二维，结果司机们都在抱怨：‘我们变成了平面广告！’”
反常识
“多维碎片试图用概率云作弊玩骰子。” “然后呢？” “它掷出了所有数字，但庄家说：‘抱歉，我们只接受经典物理的结果。’”
规则漏洞
今天去理发店，托尼老师问我：“想剪个什么样的？”我说：“剪一个能让我看起来很有钱的样子。”他沉默了两秒说：“那我建议你戴个金链子。”
生活
在电梯里放了个屁，旁边的大叔皱眉说：“什么味道？”我淡定回答：“是我脑子进水的味道。”
搞笑
朋友问我：“你为什么总爱穿黑色衣服？”我说：“因为黑色显瘦。”他看了看我：“那你为什么不穿白色？反正你也不瘦。”
吐槽
去相亲，对方问我：“你有什么特长？”我想了想说：“我特别能吃。”她愣了一下：“这也算特长？”我认真点头：“至少特‘长’。”
情感
老板对我说：“你这个月业绩又是倒数第一，有什么想说的？”我低头回答：“我想说…倒数第一也是第一。”
职场
老板：“这次项目失败，你背锅。” 我：“为什么是我？” 老板：“因为你是新人，锅新人背，天经地义。”
职场
程序员：“这个bug不是我写的。” 产品经理：“那为什么在你负责的模块里？” 程序员：“因为锅在我这，它自己跑来的。”
科技
妻子：“老公，花瓶是你打碎的吧？” 丈夫：“不是我。” 妻子：“那猫为什么一直看着你？” 丈夫：“因为猫知道，背锅的总是我。”
家庭
领导：“这次事故谁负责？” 员工A：“不是我。” 员工B：“也不是我。” 领导：“那就小王吧。” 小王：“为什么是我？” 领导：“因为你叫小王，小锅小背。”
职场
同事：“你帮我顶个锅，回头请你吃饭。” 我：“什么锅？” 同事：“就是老板发现报表错了，你说是你做的。” 我：“为什么是我？” 同事：“因为你长得像锅。”
搞笑
“老板，这鱼竿能钓上大鱼吗？” “当然能，昨天有人用这根竿钓上了一条五十斤的鱼。” “真的？那鱼呢？” “它把竿拖走了。”
渔具坑
“哥们，你这位置钓到鱼了吗？” “钓到了，一条十斤的草鱼。” “厉害！那你怎么还在这？” “它把我手机也拖走了，我正等它发短信来。”
空手坑
“师傅，这饵料能诱鱼吗？” “独家配方，鱼闻了都抢着吃。” “那为什么我旁边的人都在上鱼，就我没有？” “因为你的饵料是我刚用过的，鱼已经吃饱了。”
饵料坑
“老公，你钓了一整天，鱼呢？” “别急，我在等一条大鱼。” “那你桶里怎么全是水？” “那是鱼吐的泡泡，证明它们来过。”
借口坑
“新手吧？钓鱼要安静。” “哦，谢谢大哥。” “嘘……你刚才说话吓跑了我一条二十斤的鱼。” “那鱼在哪？” “在我梦里，现在被你吵没了。”
经验坑
老师问：“为什么弹性班的学生总在考试时消失？”学生答：“因为我们的班级是弹性时间的，考试一结束，我们就弹性到下学期了。”
反常识
校长说：“弹性班可以自由选择上课时间。”一个学生举手：“那我选上课时间永远不开始。”结果他被开除了，理由是“利用规则漏洞导致班级失去弹性”。
规则漏洞
弹性班招生广告写着：“成绩弹性可调。”家长兴奋地报名后，发现孩子成绩真的会上下弹——从不及格弹到及格，再从及格弹回不及格。
反常识
老师问：“为什么弹性班的作业量不固定？”学生答：“因为作业本有弹性，写多少它都会弹回空白。”老师怒道：“这是你撕作业的理由？”
规则漏洞
弹性班实行弹性座位，小明每天坐不同位置。有一天他坐讲台上，老师问原因，他说：“座位规则说可以弹到任何位置，我弹到讲台算不算？”老师沉默后说：“算，但下次别弹进办公室。”
反常识
主播说：“家人们，刷个火箭就能让我唱一首歌。” 结果刷完火箭后，他说：“谢谢老板，但我今天嗓子不舒服，改天吧。”
反转
“直播带货，这款面膜原价999，今天只要99！” 观众买了之后发现，面膜包装上写着“试用装，请勿出售”。
讽刺