“新手吧？钓鱼要安静。” “哦，谢谢大哥。” “嘘……你刚才说话吓跑了我一条二十斤的鱼。” “那鱼在哪？” “在我梦里，现在被你吵没了。”
经验坑
“多维碎片试图用概率云作弊玩骰子。” “然后呢？” “它掷出了所有数字，但庄家说：‘抱歉，我们只接受经典物理的结果。’”
规则漏洞
今天去理发店，托尼老师问我：“想剪个什么样的？”我说：“剪一个能让我看起来很有钱的样子。”他沉默了两秒说：“那我建议你戴个金链子。”
生活
在电梯里放了个屁，旁边的大叔皱眉说：“什么味道？”我淡定回答：“是我脑子进水的味道。”
搞笑
朋友问我：“你为什么总爱穿黑色衣服？”我说：“因为黑色显瘦。”他看了看我：“那你为什么不穿白色？反正你也不瘦。”
吐槽
去相亲，对方问我：“你有什么特长？”我想了想说：“我特别能吃。”她愣了一下：“这也算特长？”我认真点头：“至少特‘长’。”
情感
老板对我说：“你这个月业绩又是倒数第一，有什么想说的？”我低头回答：“我想说…倒数第一也是第一。”
职场
老板：“这次项目失败，你背锅。” 我：“为什么是我？” 老板：“因为你是新人，锅新人背，天经地义。”
职场
程序员：“这个bug不是我写的。” 产品经理：“那为什么在你负责的模块里？” 程序员：“因为锅在我这，它自己跑来的。”
科技
妻子：“老公，花瓶是你打碎的吧？” 丈夫：“不是我。” 妻子：“那猫为什么一直看着你？” 丈夫：“因为猫知道，背锅的总是我。”
家庭
领导：“这次事故谁负责？” 员工A：“不是我。” 员工B：“也不是我。” 领导：“那就小王吧。” 小王：“为什么是我？” 领导：“因为你叫小王，小锅小背。”
职场
同事：“你帮我顶个锅，回头请你吃饭。” 我：“什么锅？” 同事：“就是老板发现报表错了，你说是你做的。” 我：“为什么是我？” 同事：“因为你长得像锅。”
搞笑
“老板，这鱼竿能钓上大鱼吗？” “当然能，昨天有人用这根竿钓上了一条五十斤的鱼。” “真的？那鱼呢？” “它把竿拖走了。”
渔具坑
“哥们，你这位置钓到鱼了吗？” “钓到了，一条十斤的草鱼。” “厉害！那你怎么还在这？” “它把我手机也拖走了，我正等它发短信来。”
空手坑
“师傅，这饵料能诱鱼吗？” “独家配方，鱼闻了都抢着吃。” “那为什么我旁边的人都在上鱼，就我没有？” “因为你的饵料是我刚用过的，鱼已经吃饱了。”
饵料坑
“老公，你钓了一整天，鱼呢？” “别急，我在等一条大鱼。” “那你桶里怎么全是水？” “那是鱼吐的泡泡，证明它们来过。”
借口坑
老师问：“为什么弹性班的学生总在考试时消失？”学生答：“因为我们的班级是弹性时间的，考试一结束，我们就弹性到下学期了。”
反常识
校长说：“弹性班可以自由选择上课时间。”一个学生举手：“那我选上课时间永远不开始。”结果他被开除了，理由是“利用规则漏洞导致班级失去弹性”。
规则漏洞
弹性班招生广告写着：“成绩弹性可调。”家长兴奋地报名后，发现孩子成绩真的会上下弹——从不及格弹到及格，再从及格弹回不及格。
反常识
老师问：“为什么弹性班的作业量不固定？”学生答：“因为作业本有弹性，写多少它都会弹回空白。”老师怒道：“这是你撕作业的理由？”
规则漏洞
弹性班实行弹性座位，小明每天坐不同位置。有一天他坐讲台上，老师问原因，他说：“座位规则说可以弹到任何位置，我弹到讲台算不算？”老师沉默后说：“算，但下次别弹进办公室。”
反常识
主播说：“家人们，刷个火箭就能让我唱一首歌。” 结果刷完火箭后，他说：“谢谢老板，但我今天嗓子不舒服，改天吧。”
反转
“直播带货，这款面膜原价999，今天只要99！” 观众买了之后发现，面膜包装上写着“试用装，请勿出售”。
讽刺
“点赞到10万，我当场吃键盘！” 结果点赞到了，主播掏出一个3D打印的巧克力键盘，边吃边说：“真香。”
黑色
“家人们，我直播不是为了钱，是为了交朋友。” 然后他打开了礼物榜单，对榜一说：“大哥，您这朋友当得真够意思，再刷个嘉年华呗？”
现实
“今天直播教大家如何月入百万。” 观众问：“那你为什么还在直播？” 主播沉默了一会儿，说：“因为我在教你啊，学会了你就给我打钱。”
悖论
今天我在QQ签名上写：“本人已死，有事烧纸。”结果我妈看到了，给我打电话说：“闺女，你签名怎么回事？妈给你烧点啥？”
家庭
QQ签名改成了：“最近穷得吃土。”朋友评论：“土豪，土在哪买的？分我点。”我回：“楼下花坛，自取。”
搞笑
我QQ签名是：“别跟我谈理想，我的理想就是不上班。”老板看到后，把我叫到办公室说：“你的理想很伟大，明天开始不用来了。”
职场
某人QQ签名：“求包养，会暖床。”结果真有人加他，问：“包养一个月多少钱？”他回：“不要钱，管饭就行。”对方说：“那算了，我家狗也管饭。”
网络
我改了个签名：“最近在减肥，别诱惑我。”闺蜜秒回：“那我请你吃火锅。”我立刻改签名：“减肥明天开始。”
生活