某人QQ签名：“求包养，会暖床。”结果真有人加他，问：“包养一个月多少钱？”他回：“不要钱，管饭就行。”对方说：“那算了，我家狗也管饭。”
网络
“老公，你钓了一整天，鱼呢？” “别急，我在等一条大鱼。” “那你桶里怎么全是水？” “那是鱼吐的泡泡，证明它们来过。”
借口坑
“新手吧？钓鱼要安静。” “哦，谢谢大哥。” “嘘……你刚才说话吓跑了我一条二十斤的鱼。” “那鱼在哪？” “在我梦里，现在被你吵没了。”
经验坑
老师问：“为什么弹性班的学生总在考试时消失？”学生答：“因为我们的班级是弹性时间的，考试一结束，我们就弹性到下学期了。”
反常识
校长说：“弹性班可以自由选择上课时间。”一个学生举手：“那我选上课时间永远不开始。”结果他被开除了，理由是“利用规则漏洞导致班级失去弹性”。
规则漏洞
弹性班招生广告写着：“成绩弹性可调。”家长兴奋地报名后，发现孩子成绩真的会上下弹——从不及格弹到及格，再从及格弹回不及格。
反常识
老师问：“为什么弹性班的作业量不固定？”学生答：“因为作业本有弹性，写多少它都会弹回空白。”老师怒道：“这是你撕作业的理由？”
规则漏洞
弹性班实行弹性座位，小明每天坐不同位置。有一天他坐讲台上，老师问原因，他说：“座位规则说可以弹到任何位置，我弹到讲台算不算？”老师沉默后说：“算，但下次别弹进办公室。”
反常识
主播说：“家人们，刷个火箭就能让我唱一首歌。” 结果刷完火箭后，他说：“谢谢老板，但我今天嗓子不舒服，改天吧。”
反转
“直播带货，这款面膜原价999，今天只要99！” 观众买了之后发现，面膜包装上写着“试用装，请勿出售”。
讽刺
“点赞到10万，我当场吃键盘！” 结果点赞到了，主播掏出一个3D打印的巧克力键盘，边吃边说：“真香。”
黑色
“家人们，我直播不是为了钱，是为了交朋友。” 然后他打开了礼物榜单，对榜一说：“大哥，您这朋友当得真够意思，再刷个嘉年华呗？”
现实
“今天直播教大家如何月入百万。” 观众问：“那你为什么还在直播？” 主播沉默了一会儿，说：“因为我在教你啊，学会了你就给我打钱。”
悖论
今天我在QQ签名上写：“本人已死，有事烧纸。”结果我妈看到了，给我打电话说：“闺女，你签名怎么回事？妈给你烧点啥？”
家庭
QQ签名改成了：“最近穷得吃土。”朋友评论：“土豪，土在哪买的？分我点。”我回：“楼下花坛，自取。”
搞笑
我QQ签名是：“别跟我谈理想，我的理想就是不上班。”老板看到后，把我叫到办公室说：“你的理想很伟大，明天开始不用来了。”
职场
我改了个签名：“最近在减肥，别诱惑我。”闺蜜秒回：“那我请你吃火锅。”我立刻改签名：“减肥明天开始。”
生活
相亲时，对方问我：“你平时有什么爱好？”我说：“我喜欢跑步。”她眼睛一亮：“真的吗？我也喜欢跑步！”我赶紧补充道：“是啊，我相亲跑得特别快。”
自嘲
朋友介绍了个姑娘，见面聊了五分钟，她突然说：“我去下洗手间。”我等了半小时，发消息问：“你掉坑里了吗？”她回：“我已经到家了，不好意思，我觉得咱俩不合适。”我回：“没事，我也刚跑出餐厅。”
尴尬
相亲女问我：“你有车吗？”我说：“有。”她又问：“有房吗？”我说：“有。”她接着问：“年薪多少？”我说：“五十万。”她突然站起来：“我去结账，你坐着别动！”我立刻说：“不用了，我已经结完了，顺便帮你叫了代驾，我先走了。”
反转
第一次相亲，对方是个程序员。他问我：“你平时用什么浏览器？”我说：“Chrome啊。”他摇头：“那不行，我用的是Edge，咱俩兼容性太差。”说完他起身就走，我愣了三秒，冲他喊：“喂！你忘关弹窗了！”
冷幽默
我妈逼我去相亲，我到了咖啡馆，看见一个姑娘正在玩手机。我坐下说：“你好，我是来相亲的。”她头也不抬：“哦，那你先扫桌上二维码点单，我得先打完这局游戏。”我默默扫了码，点了两杯最贵的咖啡，然后直接跑了。
吐槽
“你的手机怎么爆炸了？” “它看到我自拍时，自己受不了了。”
科技
“听说手机爆炸能当充电宝用？” “对，但只能充一次。”
搞笑
“为什么三星手机总爱爆炸？” “因为它想成为‘炸’鸡。”
品牌
“我的手机爆炸了，但我觉得它是在抗议。” “抗议什么？” “抗议我从不给它关机。”
日常
“手机爆炸后，我得到了什么？” “一块烫手的‘砖头’。”
后果
神经网络问数据："你为什么总是分我训练集和测试集？" 数据回答："因为不分开的话，你会过拟合我的生活。"
幽默
两个神经元在对话："为什么你从不激活？" 另一个回答："因为我的ReLU死了，现在是个线性僵尸。"
科技
一个卷积层问全连接层："你干嘛总把我的特征拉平？" 全连接层叹气："不拉平怎么跟你连上？你太高维了。"
吐槽
优化器对损失函数说："我尽力了，你还在下降。" 损失函数回答："别停，再降一点我就到谷底了。"
搞笑