“老板，这话题型手机真能防水吗？”“当然，你看它‘话题’多，聊着聊着就‘水’起来了。”
科技
朋友问我：“听说你最近桃花运很旺？”我叹了口气说：“是啊，昨天去水果店，老板非要塞给我一筐桃花，说再不吃就烂了。”
谐音梗
“你最近桃花运怎么样？”“别提了，刚在公园散步，一棵桃树被风吹断，直接砸我头上了。”
冷幽默
算命先生说我有桃花运，我兴奋地问他：“是哪种桃花？”他指了指窗外说：“就是那种，开完就掉，掉完还得你扫的那种。”
生活梗
“听说你桃花运爆棚？”“是啊，邻居家老太太非要给我介绍对象，结果见面一看，她女儿名字叫‘桃花’。”
双关梗
同事问我：“你最近桃花运是不是很旺？”我苦笑：“旺什么旺，我养了一盆桃花，天天浇水施肥，结果开出来的花全是塑料的。”
反转梗
老板：“你为什么要辞职？” 员工：“我发现公司里的咖啡机比我还有用，它每天至少能出几十杯咖啡，而我只能出一份报表。”
职场
“老板，我要辞职。” “为什么？” “因为公司规定不能带宠物上班。” “这跟你辞职有什么关系？” “我的工位下面养了一只猫，它已经替我上了三个月班了。”
搞笑
“我辞职了。” “为什么？” “因为老板说我像马一样勤奋。” “那不是夸你吗？” “可他接着说：‘所以给你换个鞍，去拉磨吧。’”
讽刺
“老板，我想辞职。” “理由呢？” “我昨天梦见自己成了百万富翁。” “这跟辞职有什么关系？” “醒来后我发现，在梦里都比在公司赚得多。”
幽默
“我要辞职。” “为什么？工资不是刚涨了吗？” “涨了，但我的工作量从‘搬砖’变成了‘搬山’。” “那你可以申请加人啊。” “加了，加了个监工。”
无奈
“老板，我们公司被收购了。” “谁干的？” “那个天天在门口捡瓶子的老头。” “他哪来的钱？” “他把塑料瓶回收站做成了产业链，顺便买了我们所有流通股。”
商战
“王总，对方谈判代表是个穿拖鞋的大爷。” “不用管，按计划压价。” 两小时后，大爷签完合同说：“小意思，我儿子刚把隔壁市的地铁修完，这条线归我管。”
商战
“李总，竞争对手的CEO是个卖煎饼果子的。” “笑话，让他来我办公室。” 第二天，煎饼摊主掏出名片：“我是你最大股东，昨天刚把你公司买下来了。”
商战
“你好，我是来竞标你们项目的。” “就你？骑个破三轮？” “嗯，刚把你们总部大楼的产权证放车筐里了，顺便问一句，你们租约快到期了吧？”
商战
“张董，楼下那个修鞋的老头说要见您。” “轰走。” 十分钟后，老头走进来：“你刚被董事会罢免了，我代表新资方接管公司。” “你凭什么？” “凭你公司地皮是我当年卖给你的，现在我想收回来。”
商战
“医生，我总是不自觉地聊话题型话题怎么办？”“别担心，你只是‘话题’性思维活跃，简称‘话痨’。”
医疗
“老师，话题型作文怎么写才生动？”“你得多加点‘料’，让读者觉得你这话题‘有料’又‘有笑’。”
教育
“为什么话题型餐厅的菜总那么咸？”“因为他们的‘话题’太‘重口味’，连菜都跟着‘盐’重了。”
美食
“警察，我抓到一个话题型小偷！”“他偷了什么？”“他偷了‘话题’本身，结果大家都没话说了。”
趣闻
家长群里，老师发通知：“明天春游，请每位家长为孩子准备一份便当。” 一家长秒回：“收到，已准备，有图有真相。” 紧接着发了一张空便当盒的照片。
尴尬
家长群里，老师问：“哪位家长能帮忙打印一下资料？” 一家长立刻回复：“我可以，但我家打印机只能打黑白。” 另一家长紧跟：“我家的可以打彩色，但墨水快没了。” 第三位家长悠悠来一句：“我家的能打，但纸用完了。” 老师沉默片刻后回复：“那……我明天去打印店吧。”
无奈
家长群里，班主任发了一张全班合影，并问：“哪位家长能帮忙把照片里的杂物P掉？” 一家长秒回：“老师，我只会P图，不会P杂物。” 另一家长纠正：“杂物就是照片里多余的东西。” 该家长恍然大悟：“哦，那我把您P掉行吗？”
爆笑
家长群里，一位爸爸突然发消息：“老师，我家孩子说中午没吃饱，您能帮忙再加点饭吗？” 老师还没来得及回复，另一位妈妈立刻接话：“我家孩子也说没吃饱，是不是食堂分量少了？” 紧接着，第三位家长：“对对对，我孩子也喊饿……” 就在群情激愤时，第一位爸爸又发了一条：“不好意思，是我儿子偷拿我手机乱发的。”
反转
家长群里，老师通知：“明天要交班费，每人200元。” 一家长问：“可以微信转账吗？” 老师答：“可以。” 该家长又问：“那可以只转190吗？因为我上次多交了10元没退。” 老师沉默五分钟后回复：“您上次多交的10元，已经用来买上次活动的小红旗了。” 该家长秒回：“那小红旗能折现吗？”
抠门
老板对员工说：“今年公司效益不好，但为了感谢大家的付出，决定给大家发双倍工资。” 员工们一阵欢呼，老板接着说：“不过不是双倍金额，而是双倍次数——以前每月发一次，现在每月发两次。”
职场
员工问：“老板，为什么我的工资是双倍？” 老板答：“因为上个月你请假，我忘了扣钱，这个月补扣回来，所以你的工资单上显示双倍扣款。”
搞笑
“听说你拿到了双倍工资？”“是啊，老板说因为我是双倍优秀。”“那为什么你看起来不开心？”“因为他说双倍优秀的意思是：我加班时间双倍，效率却只有一半。”
讽刺
财务对员工说：“这个月你的工资是双倍。” 员工大喜：“真的吗？” 财务：“真的，因为上个月我算错了，少发了一半，这个月补上。”
生活
“为什么你总说老板会发双倍工资？”“因为他每次发工资时都说：‘这是你应得的，我多给一倍是怕你辞职。’结果我发现，那一倍是从我下个月工资里预支的。”
幽默
“你为什么要戴假发？” “因为我秃了。” “那为什么不干脆剃光头？” “因为假发比光头便宜。”
幽默