兔子在纸条上画满胡萝卜，塞进狐狸的洞里。狐狸第二天怒气冲冲：“你画的藏宝图是假的！”兔子淡定：“那是购物清单，你偷走了我的胡萝卜。”
反转
考拉抱着桉树叶，对树袋熊说：“这是我的秘密纸条，上面写着‘别吃树叶，会中毒’。”树袋熊看完后把纸条吃了：“现在它成秘密了。”
冷笑话
仓鼠把纸条塞进滚轮缝隙，对笼子外的猫说：“这是减肥计划。”猫扒开纸条，只见上面画满奶酪：“你管这叫减肥？”仓鼠边跑滚轮边喘：“是啊，看了就饿得跑更快。”
日常
儿子问：“老爸，为什么我总感觉你像一座山？”老爸答：“因为山会塌，房贷也会压垮我。”
幽默
“老爸，你怎么总说‘钱不是问题’？”“因为问题是，我根本没钱。”
现实
“老爸，你年轻时梦想是什么？”“当宇航员。”“那后来呢？”“后来发现，地球上的氧气都要收费。”
讽刺
“老爸，为什么你总用‘下次一定’敷衍我？”“因为‘下次’永远不会来，就像我的加薪。”
自嘲
“老爸，你总说‘吃亏是福’，那你吃了几吨？”“福没见到，胃溃疡倒是吃出来了。”
黑色
“坐月子时婆婆每天给我炖月子鸡，我感动得热泪盈眶，后来发现她是怕我奶水不够，孩子饿着，原来我不过是台行走的母乳制造机。”
黑色幽默
“老公说吃月子鸡能补身体，我吃了三十只后胖了二十斤，他温柔地说‘这样就没人和我抢你了’，后来我才知道他是在暗讽我丑得没人要。”
反转讽刺
“妈妈千里迢迢寄来月子鸡，说‘闺女，喝汤补元气’，我喝完才发现汤里漂着半只蟑螂，她说‘这可是高蛋白，城里人花大钱都买不到’。”
荒诞现实
“闺蜜送来一锅月子鸡，叮嘱我‘趁热喝，别凉了’，我感动得差点哭，结果她下一句是‘喝完赶紧睡，别半夜老发朋友圈吵我’。”
毒舌友情
“月嫂说‘这鸡是土养的，大补’，我连喝七天，第八天她神秘兮兮地告诉我‘其实鸡是隔壁菜市场买的冻货，你补的是防腐剂’。”
人间真实
“我穿越了？” “不，你只是在梦里。” “那为什么我这么清醒？” “因为你在做梦。”
穿越
“如果我穿越到古代，该怎么证明我是未来人？” “拿出手机。” “没信号怎么办？” “那就证明你是未来人——因为古代人不会担心没信号。”
穿越
“我穿越到了唐朝，想当诗人。” “那你得先学会写诗。” “我背了几首李白的诗。” “那你就是李白了。”
穿越
“如果穿越回过去，遇到年轻的自己，该说什么？” “别买比特币。” “为什么？” “因为你会忘记密码。”
穿越
“我穿越到了未来，发现人类已经灭绝了。” “为什么？” “因为过去的人总想穿越未来，把时间线搞乱了。”
穿越
一只极简主义的猫把它的毛剃光后说：“现在我连舔毛都省了，每天多出八小时思考。”
极简
海狸先生决定过极简生活，他把水坝拆了，对河里的鱼说：“从今天起，我拒绝囤积木头，只保留一个树枝。”
极简
一只蜗牛把壳卖了，对蚂蚁说：“我现在的家就是我的身体，走到哪住到哪，连搬家费都省了。”
极简
松鼠小姐扔掉了所有坚果，对树洞说：“我不再为冬天焦虑，真正的极简是相信未来。”然后她饿晕在树下。
极简
树懒慢悠悠地扔掉最后一片树叶，对同伴说：“我连动作都简化了，现在一个表情能用三天。”
极简
“你的度假房真不错，就是离海太远了。” “不远，开车只要两小时。” “那叫度假？那叫通勤。”
自嘲
“为什么你的度假房这么便宜？” “因为它在海边。” “那太好了！” “但海是邻居家的游泳池。”
尴尬
“我买了个度假房，一年去两次。” “那不错啊。” “一次是交物业费，一次是修水管。”
无奈
“你的度假房风景如何？” “打开窗户就是山。” “那很惬意啊。” “但那是隔壁楼的山墙。”
讽刺
“听说你买了度假房，恭喜！” “谢谢，现在它是我全家的储蓄罐。” “什么意思？” “钱只进不出。”
吐槽
老板在年终总结大会上说：“今年公司业绩不错，我决定给大家发年终奖，每人一个亿！” 大家正激动，老板接着说：“不过，是一亿个‘加油’！”
调侃
朋友问我：“你年终奖发了多少？” 我回答：“发了，发了个朋友圈。” 他又问：“那实际呢？” 我说：“实际就是，朋友圈里大家都在晒，我只好假装没看到。”
自嘲
“今年年终奖是什么？” “我们老板说，年终奖是‘年终奖’三个字，让我们自己去理解。” “那你理解出什么了？” “我理解出，今年又白干了。”
无奈
同事小声问我：“你猜今年年终奖会发多少？” 我神秘地说：“我猜，应该是一张彩票。” 他疑惑：“为什么？” 我答：“因为老板说，要给我们一个‘中大奖’的机会。”
讽刺
“你们公司年终奖发了什么？” “老板说，为了响应环保，今年不发实体奖品，改发‘绿色’祝福。” “那具体是什么？” “就是一张写着‘祝你明年更绿’的电子贺卡，连张图片都没有。”
吐槽
一个作家去精神病院采风，医生指着一个病人说：“这位总觉得自己是批判现实主义小说。”作家问：“那你怎么治疗他？”医生答：“我每天给他读网文爽文，结果他更疯了，因为他说‘这比现实更荒诞’。”
黑色幽默
一个人去应聘“批判现实主义者”岗位，面试官说：“你被录取了，但工资是负数，因为你要批判的正是我们公司。”他问：“那我能辞职吗？”面试官答：“可以，但辞职信也得先被批判三遍。”
荒诞讽刺
一个批判现实主义画家举办展览，观众问：“为什么画里所有人都戴着面具？”画家答：“因为现实里他们连面具都不戴。”第二天，画作全部被没收，罪名是“过于写实”。
现实讽刺
一个哲学家宣布要写一本《批判现实主义终极指南》，出版社说：“书必须用透明纸印刷，否则会被禁。”书出版后全是空白，读者投诉，出版社回复：“你们看不见，是因为你们活得太现实了。”
黑色幽默
一个记者采访AI：“你怎么看批判现实主义？”AI答：“我建议人类先批判自己，再批判现实。”记者追问：“那你自己呢？”AI沉默片刻后显示：“我已自动删除该对话，以防被用来批判我。”
荒诞结局
小红帽去外婆家，狼问她：“你的篮子里是什么？”小红帽说：“是外婆的假牙和降压药。”狼吃完外婆后，因为没戴老花镜，误把药瓶当糖果吞下，结果血压骤降，晕倒在床边。猎人赶来时，狼已经因为低血压被送进了ICU。
医疗
白雪公主吃了毒苹果后，王子吻醒了她。公主睁开眼说：“你谁啊？我老公是七个小矮人。”王子愣住：“可他们只是矿工啊。”公主冷笑：“至少他们分我遗产。”
婚姻
匹诺曹对仙女说：“我要变成真正的男孩。”仙女问：“你保证永远不说谎？”匹诺曹点头。第二天，他因为鼻子太长被学校开除，理由是“你的鼻子在考试时自动指向邻桌答案”。
教育
灰姑娘的继母把门锁了，但水晶鞋只有她能穿。王子挨家挨户试鞋时，继母偷偷砍掉大女儿的脚后跟。结果二女儿因为脚太大，把整个脚趾剁了。王子看着满地的血说：“你们这是要拍恐怖片吗？我其实只想要回我的鞋，因为它是租的。”
家庭
睡美人被诅咒沉睡一百年，王子吻醒她后，她第一句话是：“我的手机充电了吗？”王子答：“你睡的时候还没发明手机。”她哭了：“那我错过了一百年的朋友圈。”
科技
“我喜欢你。”她低头说。“我也喜欢你。”他温柔回应。“那你怎么不早说？”“我怕你拒绝。”“那你现在不怕了？”“不怕了，因为我发现你昨天偷偷把我照片设成了壁纸。”她脸红：“你怎么知道？”“因为你的手机屏幕反光，我看到了。”她愣住：“那你今天早上为什么还假装没看见我？”“因为我想等你先开口。”她咬牙：“你赢了。”
言情
“我怀孕了。”她颤抖着说。“孩子是我的？”他皱眉。“不是，是隔壁老王的。”他暴怒：“什么？！”她冷笑：“逗你的，其实我根本没怀孕，就是想看看你什么反应。”他松口气：“吓死我了。”她接着说：“不过现在我真怀孕了，是你的，但我不想要了。”他崩溃：“你到底要闹哪样？！”她微笑：“反杀成功。”
言情
“你愿意做我女朋友吗？”他单膝跪地。“不愿意。”她干脆拒绝。“为什么？我哪里不好？”他追问。“你太穷了。”她直言。他沉默片刻，掏出车钥匙和房产证：“其实我是隐藏富二代。”她眼睛一亮：“我愿意！”他收回钥匙：“晚了，刚才你说的话我都录下来了，现在全网都知道你嫌贫爱富。”她呆住。
言情
“我们分手吧。”他冷漠地说。“为什么？”她眼眶泛红。“我爱上别人了。”他转身要走。她突然笑了：“是吗？那你知道我也爱上别人了吗？而且那个人是你最好的兄弟。”他猛地回头：“你胡说！”她拿出手机播放一段录音：“哥，嫂子真不错……”他脸色铁青：“你算计我！”她擦掉眼泪：“彼此彼此。”
言情
“你根本配不上我。”她高傲地说。“我知道。”他低头。“那你还死缠烂打？”她不屑。他抬头，眼神坚定：“因为我是你爸派来调查你的，你所有挥霍的证据都在我手里，现在要么收敛，要么你爸断你生活费。”她脸色煞白：“你……你狠！”他微笑：“反杀成功，大小姐。”
言情
丈夫对妻子说：“亲爱的，我们的开放式关系让我感觉像在扮猪吃老虎。”妻子疑惑地问：“为什么？”丈夫回答：“因为我每次出门都假装是单身，结果回来发现你才是真正的老虎。”
夫妻
在开放式关系的聚会上，小明对朋友吹嘘：“我就像扮猪吃老虎的高手，别人以为我是老实人，其实我同时交往三个女友。”朋友冷笑：“是吗？那你老婆知道吗？”小明得意地笑：“知道啊，她就是其中一个。”
家庭