荒诞讽刺
一个人在深夜的墓地看到一个白衣女鬼在哭泣，他鼓起勇气问：“你为什么哭？”女鬼抽泣着说：“我生前是个程序员，死后还要在这里加班修bug。”那人问：“那你为什么不投胎？”女鬼说：“投胎要写简历，我懒得写。”
荒诞讽刺
一个鬼魂飘进一家酒吧，对酒保说：“给我来一杯水。”酒保说：“对不起，我们这里不卖水。”鬼魂说：“那你们卖什么？”酒保说：“我们卖酒，但你不喝。”鬼魂说：“为什么？”酒保说：“因为你是鬼，喝了酒会醉得更厉害，然后飘得更歪。”
荒诞讽刺
随机笑话
交警拦下一辆车：“你知道你开多快吗？”司机：“不知道，但我出发才十分钟。”交警：“这和十分钟有什么关系？”司机：“因为我家离这儿一百公里。”
超速
记者采访月子鸡："你的理想是什么？" 鸡骄傲地昂头："成为‘鸡’中的战斗鸡！" 记者追问："怎么实现？" 鸡神秘一笑："先坐好月子再说！"
幽默
集体讨论广告标语时，组长说：“我们要突出产品天然无添加”，角落里传来声音：“那直接写‘吃不死人’呗？”，会议室突然安静得能听到蟑螂爬过的声音。
职场
看到同学晒加班照，我留言：“心疼你！像我这种每天在凡尔赛宫后花园迷路的人，完全体会不到工作的感觉——毕竟光是走出迷宫就要三小时，算全勤吗？”
凡学
"邻居囤了五百斤大米，我问他：‘你这是准备开粮仓还是防丧尸？’他说：‘都不是，我听说要涨工资，怕到时候买不起。’"
社会
老师问学霸："你为什么总是考满分？"学霸回答："因为试卷只有100分。"
考试
“专家说年轻人躺平是因为懒，我笑了。”朋友问：“笑什么？”我说：“笑我自己连躺平的资格都没有——房租还在涨。”
现实
小明问妈妈：“妈妈，什么是多线程？” 妈妈说：“就像你一边写作业一边看电视。” 小明说：“那爸爸一边玩手机一边陪你聊天呢？” 妈妈说：“那是死锁。”
编程
树对风抱怨："你总是吹得我摇摇晃晃的。" 风回答："那是因为你在森林里太显眼了。" 树生气地说："那你怎么不去吹石头？" 风笑道："石头不会抱怨啊！"
自然
女孩独自在家，听见阁楼有弹珠声。她发短信给朋友：“我家阁楼有怪声。”朋友回：“别上去！我爷爷说那是房子结构热胀冷缩。”刚读完，又一条短信进来：“但是……你住的公寓是新建的钢结构，不会热胀冷缩。”女孩一看，发信人是“未知号码”。这时阁楼传来一个声音：“你朋友说得对，所以现在能猜出我是谁了吗？”
惊悚
博物馆里，孩子指着青铜器问："爸爸，古人为什么用这么重的锅做饭？"爸爸说："因为他们怕历史太轻，会被风吹走啊！"
历史
广东分身饮早茶，服务员问："饮咩啊？" 分身掏U盘："唔该‘打包’个叉烧包，我‘内存’够大"
谐音
学生说：“老师，你教的这些以后根本用不上。”老师答：“学习是为了锻炼思维。”学生反问：“那为什么还要考试？”老师说：“考试是为了检验锻炼成果。”学生追问：“那考不好是不是说明我白锻炼了？”老师微微一笑：“不，说明你需要办张健身年卡，加强锻炼。”
师生
武道宗师装成跛脚乞丐蹲在武馆门口，学员踢翻他的碗骂道：“瘸子别挡道！”宗师起身拍拍灰，单腿横扫踢塌武馆牌匾，对馆主说：“教你个道理，能瘸着腿踢馆的，一般是你祖师爷。”
扮猪吃虎
同学请客，我迟到了，进门就说：“抱歉来晚了，刚在算这顿得花你多少钱，算着算着就迷路了。”
自嘲
“我设计了一个捉奸APP，打开就能定位伴侣。结果第一次使用，显示我在自己家，然后手机响了：‘您好，您已被自己捉奸，请支付精神损失费。’”
科技
顾客对修车师傅说：“我的车每次加油后都感觉动力不足。”师傅检查后说：“你这油箱盖没拧紧，汽油挥发得太快了。”顾客疑惑：“这和动力不足有什么关系？”师傅回答：“油箱盖不紧，汽油味都跑了，车闻不到自己的味儿，哪来的劲儿？”
修车
老师问：“苹果为什么会掉下来？” 学生答：“因为它不想当牛顿的作业。”
水果
出租车司机吐槽后座乘客："你指挥一路了，你开得多好？" 乘客弱弱说："我科目三挂了五次。" 突然电台播报："欢迎全国职业赛车手王教练分享经验…" 司机一瞅后座："您是那个王教练？！"
打脸
记得那年玩《魂斗罗》，我哥说：“借我一条命，明天买辣条还你。”我借了，结果他死得更快。我说：“赔我命！”他说：“命没了，辣条也买不起了，要不我帮你通关当利息？”
游戏时光
学渣问学霸：“你这次考试怎么又考了满分？”学霸说：“我用的是一种记忆法，叫‘关联记忆’。”学渣恍然大悟：“哦！我明白了，所以我每次看到题目，都关联到‘不会’这两个字。”
考试
地球买家看完样板间后问：“怎么没有窗户？”火星销售神秘地说：“这是沉浸式体验房，开窗要额外购买氧气套餐。”
销售
股民老李割肉后去寺庙祈福，和尚听完他的经历，合十道：“施主，佛曰‘放下执念’，您这是放下血肉。”老李苦笑：“大师，我放下的血肉，够煮一锅红烧肉了。”
荒诞
“我的战斗力是100万！” “真的吗？那你能打败谁？” “我能打败我的闹钟，每天早上都赢。”
日常
堵车时，儿子问爸爸：“为什么前面的车不走？”爸爸回答：“因为前面的车也在问前面的车。”
家庭
社恐去理发，理发师问：“想剪什么样的？” 社恐小声说：“稍微修一下就好。” 理发师热情推荐：“要不要试试我们新出的烫染套餐？” 社恐内心挣扎许久，最后说：“不用了，谢谢。” 结果因为声音太小，理发师没听见，继续热情介绍。社恐只好假装睡着，直到理发结束。
日常
宇航员在太空对地面控制中心说：“我发现了一个重大秘密！”控制中心问：“什么秘密？”宇航员说：“原来星星真的会眨眼，我刚才看到一颗在对我眨眼睛。”控制中心沉默了一会说：“那是你的面罩反光。”
星际
“系统，给我强化一下这把剑。” “叮！强化失败，武器已破碎。” “那我人呢？” “叮！宿主已破碎。”
系统流
狐狸对乌鸦说：“你的歌声真好听，能再唱一首吗？”乌鸦张嘴：“哇——”肉掉了。狐狸叼起肉说：“这寓言告诉我们，同一个套路不能用两次。”
寓言
蚂蚁对大象说：“我怀了你的孩子。”大象惊呆了：“怎么可能？”蚂蚁说：“你看，我说个‘象’话你就信了，真是‘蚁’想天开。”
双关