“为什么上海人喝咖啡要加盐？” “因为他们的生活已经够甜了。”
地域黑
前女友嘲讽：“三十岁了还租房，简历都没写完吧？”小王憨笑：“嗯，没写完。”三个月后，她收到一封邮件：“恭喜您通过我司CEO助理初筛，请准备终面——恒远集团王总办。”
社会
相亲对象问：“你工作忙吗？”小陈低头：“天天加班，PPT都没写完。”女方冷笑离开。第二天她看到新闻：《90后程序员破译国际黑客攻击，获国家奖励》。照片里小陈正和领导握手。
社会
“米其林餐厅的菜量为什么这么少？” “因为主厨怕你吃太饱，影响你欣赏摆盘的心情。”
餐饮
“为什么米其林餐厅的盘子都这么大？” “为了让菜看起来不那么少，顺便让你怀疑自己是不是点了个前菜。”
幽默
“米其林三星餐厅的厕所里为什么有张床？” “因为吃完结账后，你需要躺着缓一缓。”
吐槽
“怎么分辨米其林大厨和普通厨师？” “普通厨师说‘盐少许’，米其林大厨说‘0.3克海盐，来自布列塔尼，碾碎后顺时针撒三圈’。”
对比
“为什么米其林轮胎和米其林餐厅同名？” “因为吃完你可能会想换条轮胎，毕竟钱包已经瘪了。”
双关
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯挑战。”酒保问：“什么挑战？”男人说：“就是那种喝完能让我忘记失败的酒。”酒保递给他一杯水：“这是终极挑战，喝完你会明白，人生最大的挑战就是接受现实。”
励志
老师问学生：“谁能用‘挑战’造一个句子？”小明举手说：“我爸爸每天挑战我的耐心。”老师好奇：“怎么挑战？”小明回答：“他总说‘等你妈回来再说’。”
校园
程序员对老板说：“这个项目最大的挑战是时间。”老板问：“那你有解决方案吗？”程序员回答：“有，把截止日期改成昨天，这样我们就有两天时间了。”
职场
妻子对丈夫说：“我们玩个挑战游戏吧，谁先说话谁就输。”丈夫点头。一小时后，丈夫在纸上写：“你赢了。”妻子大怒：“你作弊！”丈夫淡定开口：“现在是你输了。”
夫妻
一个年轻人对智者说：“我想挑战极限。”智者递给他一个闹钟：“先挑战每天早上6点起床。”年轻人说：“这太简单了。”第二天，智者发现他还在睡觉，床头贴着一张纸条：“我挑战了闹钟，它输了。”
幽默
问：为什么河南人从来不迷路？ 答：因为他们从小就被教导“中”字怎么写。
地域黑
“你知道为什么广东人什么都吃吗？” “因为他们怕饿着福建人。”
地域黑
问：为什么东北人打架从来不用刀？ 答：因为他们怕把对方的貂皮大衣划坏了。
地域黑
问：为什么山东人说话那么直？ 答：因为他们怕绕弯子会撞到泰山。
地域黑
“你为什么总是不回我消息？” “因为我在思考怎么回你比较幽默。” “那你想了多久？” “三天。”
聊天
“我今天在电梯里放了个屁，结果旁边的人说：‘好香啊！’ 我该不该告诉他真相？” “不用，他已经够尴尬了。”
尴尬
“为什么你每次聚会都迟到？” “因为我怕早到会显得我很闲。” “那你现在不还是闲得在解释？”
借口
“你好，我想加一下你的微信。” “为什么？” “因为我妈说要多交朋友。” “那你妈有没有说不要随便加陌生人？”
搭讪
“你平时喜欢做什么？” “我喜欢一个人待着。” “那你怎么还出来社交？” “因为我在练习如何拒绝别人。”
社恐
某社畜于案牍劳形，忽见上司踱步至前，乃拱手曰：“某夜观星象，见紫微暗淡，恐是加班之兆。”上司愕然问：“汝何知？”对曰：“因某之工位，正对空调出风口，冷气如刀，割面生寒，此非‘紫微暗淡’，实乃‘自危’也。”
社畜梗
古有书生夜读，忽闻窗外鬼哭，惊问：“谁人？”答曰：“吾乃加班之魂，生前未改需求，死后不得超生。”书生叹曰：“君既为鬼，何不托梦？”鬼泣曰：“托梦亦需写周报，阴间亦有绩效考核。”
社畜梗
一吏跪于衙门前，高呼：“青天大老爷，小民要告状！”官问：“所告何人？”吏泣曰：“告那Excel表，昨日分明填了三千字，今早观之，尽化乱码，此非妖术乎？”官拍案怒曰：“混账！此乃系统自动更新，岂可诬为妖术？拖出去，打二十板，再令其重做！”
自嘲梗
某君于群聊中发一“收到”，须臾见上司回复：“汝之回复，甚为简慢，当效古人，书‘诺’字。”次日，上司再发指令，此君正欲书“诺”，忽觉键盘上“N”键失灵，急中生智，乃打一“哦”字。上司怒曰：“此‘哦’字，比‘收到’更甚！”
社畜梗
一匠人修电脑，忽见屏幕蓝光如靛，叹曰：“此非蓝屏，乃‘青天霹雳’也。”旁有学徒问：“何解？”答曰：“青天者，老板之脸色也；霹雳者，项目之deadline也。今两相夹击，吾命休矣！”
自嘲梗
问：“你为什么总是把手机调成静音？” 答：“因为不想让我的电话费听到我在笑。”
幽默
问：“你相信一见钟情吗？” 答：“当然，比如我每次看到我的钱包。”
吐槽
问：“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？” 答：“因为 Oct 31 等于 Dec 25。”
冷梗
问：“你觉得自己最像哪种动物？” 答：“像猫，因为我也喜欢睡觉和被人摸头。”
日常