熬夜后照镜子，我对镜子说：“你是谁？” 镜子说：“是你啊，只是老了十岁。”
吐槽
一个人拿着织了一半的毛衣去找老师：“您看我这袖子织歪了，怎么办？”老师看了一眼说：“拆了重织。”他又问：“那如果整件都歪呢？”老师答：“也拆了重织。”他再问：“那如果我已经织完了才发现歪呢？”老师答：“那就别穿了，挂墙上当艺术品。”他最后问：“那如果艺术品也歪呢？”老师叹口气：“那你就是当代毕加索。”
编织
“为什么数据库管理员总是很冷静？” “因为他们有‘表’中自有颜如玉。”
冷幽默
“SQL注入攻击是什么？” “就是你在数据库里说‘我爱你’，结果它回你‘语法错误’。”
技术梗
“一个数据库走进酒吧，对酒保说：‘来两杯啤酒。’酒保问：‘为什么是两杯？’数据库回答：‘因为我有两个表。’”
双关语
“数据库管理员和程序员一起掉进河里，谁先得救？” “数据库，因为程序员还在调试缓存。”
职场
“为什么数据库不结婚？” “因为它已经有太多关系（relationships）了。”
谐音梗
"老板，为什么我的商业计划书总是被退回？" "因为你把'市场分析'写成了'市场分饼'，投资人以为你要开煎饼摊。"
职场
"这份商业报告怎么全是冷笑话？" "因为您要求'让数据说话'，我只好让数字们讲了个段子。"
幽默
"为什么商业写作里不能写'大概'？" "因为投资人会问：'你是在写商业计划，还是在写天气预报？'"
吐槽
"我的商业邮件被退回说'不够专业'，怎么办？" "你试试把'求求你打钱'改成'恳请阁下进行资金划拨'。"
讽刺
"为什么商业计划书要写50页？" "因为投资人看第一页就睡着了，后面49页可以当枕头。"
冷谜
我：“医生，我熬夜熬得头痛。” 医生说：“那你早点睡啊。” 我：“不行，我熬夜熬得睡不着。”
健康
熬夜时，我对自己说：“再玩五分钟就睡。” 结果五个小时后，我还在说：“再玩五分钟。”
自嘲
朋友问我：“你为什么不早睡？” 我：“因为夜晚有一种魔力，让我觉得手机是免费的。”
幽默
我：“妈，我昨晚熬夜学习了。” 妈妈：“那你为什么黑眼圈这么重？” 我：“因为学的是如何熬夜。”
生活
“我的房子烂尾了，开发商说‘再等等，我们正在打地基’——结果他打的是‘退钱’的地基。”
烂尾维权
“维权群里有人喊‘我们要团结’，结果大家一数，发现团结的人数比楼层的钢筋还少。”
烂尾维权
“业主问律师：‘我的贷款还在还，但房子烂尾了，这算不算‘空中楼阁’？’律师说：‘不，这叫‘空中债务’。”
烂尾维权
“开发商承诺‘明年交房’，结果明年变成了‘明年复明年’，业主们终于学会了成语——‘明年何其多’。”
烂尾维权
“烂尾楼前拉横幅，保安说‘别挡道’，业主回：‘这路是你们挖的坑，我们只是来填坑的。’”
烂尾维权
闺蜜问我：“为什么你化妆前后差别这么大？” 我淡定回答：“因为我在脸上施展了‘易容术’。”
美妆
女朋友对着镜子涂口红，我问她：“你涂那么红干嘛？” 她白了我一眼：“为了让你知道什么是‘血盆大口’！”
美妆
“为什么你化妆要花两个小时？” “因为我在用画笔描绘梦想。” “那为什么卸妆只用五分钟？” “因为梦想破灭总是很快。”
美妆
老公看我买新眼影，抱怨道：“你已经有二十盘了！” 我回他：“可我没有‘斩男色’那一盘啊。”
美妆
同事问我：“你今天的粉底是不是涂太厚了？” 我笑着答：“这叫‘滤镜效果’，你不懂。”
美妆
“师傅，这非遗剪纸我能学吗？”“能，先交两千押金。”“为啥？”“怕你剪到自己的手，我们还得赔你医药费。”
吐槽
“你手机里怎么全是皮影戏？”“这叫非遗传承。”“那为什么你每次看都笑得像二哈？”“因为我在看《皮影版·猫和老鼠》。”
反差
“妈，我决定去学非遗打铁花。”“孩子，你连打火机都怕，还是先报个消防培训班吧。”
搞笑
“老板，你这非遗糖画咋是奥特曼？”“传统图案没人买，这叫‘非遗跨界联动’。”“那旁边这个皮卡丘呢？”“那是‘非物质文化遗产与动漫IP的破圈融合’。”
魔改
“大师，您这古琴非遗的曲子听着像《蜜雪冰城》？”“那是《高山流水》现代版，加了点‘你爱我我爱你’的和弦。”“这能行？”“非遗也要冲KPI嘛。”
玩梗