“我坚持每天早起跑步，终于养成了自律的体质。现在闹钟一响，我的身体会自动关掉闹钟继续睡。”
健康
朋友对我说：“你总是这么乐观，真让人羡慕。” 我笑了笑说：“因为我知道，就算今天再倒霉，明天也会更倒霉。” 第二天，他被车撞了，而我被陨石砸了。
哲理
我发了一条朋友圈：“希望今年能脱单。” 有人评论：“你连自己都照顾不好，还想照顾别人？” 我回复：“所以我希望有人来照顾我啊。” 结果第二天，我因为煤气中毒住院了。
情感
同事问我：“你为什么总爱熬夜？” 我回答：“因为晚上安静，适合思考人生。” 他点点头说：“那你思考出什么了？” 我说：“我思考出，熬夜会猝死。” 然后第二天，我就真的没来上班。
生活
妈妈对我说：“你总是不听话，以后会吃亏的。” 我反驳：“吃亏是福。” 妈妈叹气：“那你吃一辈子福吧。” 后来，我真的吃了一辈子福，因为我把“福”字烧成灰泡水喝了。
家庭
相亲时，男方想夸女方眼睛好看，一紧张说成：“你的眼睛真像葡萄。” 女方一愣：“啊？紫的？” 男方赶紧解释：“不，是圆的！”
嘴瓢
男生相亲时想表示自己会做饭，张口却说：“我平时喜欢煮饭，尤其是红烧男朋友。” 女生惊讶：“你……你煮什么？” 男生脸红：“不是，是红烧排骨！”
尴尬
相亲女问：“你有什么爱好？” 男答：“我喜欢看电影，特别是《泰坦尼克号》，最后杰克死了我哭得不行。” 女问：“那你有房吗？” 男嘴瓢：“有，我沉了。”
口误
男方想夸女方身材好，说：“你长得真像模特。” 女方谦虚：“哪里哪里。” 男一急：“特别是那个水桶腰！” 空气瞬间凝固。
社死
相亲时男方问：“你平时喜欢做什么？” 女答：“看书、旅游。” 男想接话：“我也喜欢旅游，上次去了巴厘岛，那儿的沙滩真美。” 结果嘴瓢说成：“那儿的傻逼真多。”
翻车
“为什么美国国旗上有50颗星？” “因为51颗星会太挤，就像国会一样。”
政治
“美国人和意大利人有什么区别？” “意大利人用双手说话，美国人用钱说话。”
文化
一个美国人问上帝：“我们什么时候才能有免费的医疗？”上帝说：“等我退休后。”
医疗
“为什么美国警察总是带着咖啡？” “因为逮捕令上没写‘不许喝咖啡’。”
执法
“美国最大的弱点是什么？” “它的选举：花最多的钱，选最少的人。”
选举
“每天坚持背单词，三个月后我果然养成了好习惯——现在看到英语就想睡觉。”
学习
“为了养成节俭的习惯，我每天只花一块钱。三个月后，我成功养成了——去超市偷东西的习惯。”
财务
“我坚持每天写日记，记录自己的进步。一年后我发现，我养成了一个完美的习惯——编造自己根本没做过的事。”
心理
“为了养成阅读习惯，我每天睡前读一页书。现在我的习惯养成了——读一页书就立刻睡着。”
生活
一只企鹅每天坚持穿燕尾服去南极洲的冰层上班，同事海豹问它：“你为什么不换个工作？”企鹅回答：“我已经反抗了，但老板说‘不穿正装就扣鱼干’。”
职场
一只蜗牛背着房子去参加马拉松，兔子嘲笑它：“你跑这么慢还反抗命运？”蜗牛说：“我每天把壳擦得锃亮，至少证明‘我在努力搬家’。”
励志
一只乌鸦每天叼着石头扔进水瓶，但水永远没涨上来。老鹰问它：“你为什么不换个方法？”乌鸦叹气：“我反抗的是‘别人说我不可能喝到水’。”
哲理
一只仓鼠在跑轮上装了个计数器，每天记录步数。猫问它：“你跑得再快也出不去，何必呢？”仓鼠说：“至少我证明‘我在反抗重力’。”
荒诞
一只章鱼用八只手同时写辞职信，但每只手写的理由都不一样。老板问它：“你到底想反抗什么？”章鱼说：“我反抗‘必须用一只手决定人生’。”
幽默
病人对医生说：“医生，我耳朵里有个虫子，您快帮我看看！”医生检查后说：“别担心，我已经把它取出来了。”病人感激地说：“太谢谢您了！它是什么虫子？”医生淡定地回答：“是您的钥匙。”
医疗
一位患者问医生：“医生，我得了重感冒，需要吃什么药？”医生回答：“多喝热水。”患者疑惑道：“可是我已经喝了三天热水了，怎么还没好？”医生叹了口气说：“那是因为你还没把水烧开。”
医疗
护士对病人说：“先生，您需要抽血检查。”病人紧张地问：“会疼吗？”护士安慰道：“不会的，就像蚊子叮一下。”抽完血后，病人抱怨道：“可蚊子叮完不会让我交两百块钱！”
医疗
医生对病人说：“您必须立刻戒烟，否则会有生命危险。”病人问：“那我每天抽几根比较安全？”医生想了想说：“最多三根。”病人高兴地说：“太好了！我本来每天抽两包，现在终于可以省下不少钱买烟了。”
医疗
患者对医生说：“我最近总是梦见自己被切成两半，是不是得了什么怪病？”医生检查后说：“您没病，只是睡觉时把被子盖反了。”患者恍然大悟：“难怪我总梦见自己只有一半身体暖和！”
医疗
朋友抱怨说：“我家别墅小得可怜，连游泳池都只能建个迷你型的。” 我安慰道：“没事，至少你还有别墅。” 他叹了口气：“那迷你游泳池只够我泡脚。”
自嘲
“你的别墅有多小？” “这么说吧，我在客厅里扔个飞盘，能同时砸到厨房、卧室和厕所的门。” “那还不错，至少功能齐全。” “是啊，就是每次开门都得先挪开沙发。”
夸张