新来的实习生问：“前辈，为什么大家总说‘摸鱼’？”我回：“因为‘摸鱼’（摸余）摸的是‘余额不足’的余，摸完更穷了。”
谐音梗
我对着手机壁纸上的美女说：“你真美。” 手机突然提示：“Siri无法识别非人类对象。”
科技吐槽
同事炫耀：“我手机壁纸是梵高的星空，高雅吧？” 我默默亮出壁纸——一张全屏二维码。他问：“这算什么？” 我答：“扫出来是‘别看了，你该干活了’。”
职场幽默
儿子问：“爸爸，为什么你壁纸是只猪？” 爸爸说：“因为那是你妈妈的照片。” 儿子疑惑：“那妈妈壁纸是什么？” 爸爸叹气：“是只猪。”
家庭搞笑
花呗是一只树懒，每次还款日都抱着账单说：““再宽限五天吧，我在树上还没下来呢。””
拖延
花呗是只蜜蜂，采完蜜后对花朵说：““这朵记我账上，下个月酿出来还你。””结果花朵凋谢了它还没来。
赊账
花呗是只乌鸦，收集了满巢的闪亮硬币，却对喜鹊说：““这些我先用，下个月还你双倍。””喜鹊问它什么时候还，它说：““等我学会理财。””
透支
花呗是只仓鼠，把瓜子全塞进腮帮子后对同伴说：““别急，我分期吐给你。””结果腮帮子鼓了三个月。
分期
花呗是只猫，把鱼罐头都吃光后对主人说：““喵，这罐算我借的，下个月用老鼠还。””主人问老鼠在哪，它说：““正在抓。””
借贷
税务局官员对企业家说：“您的公司亏损了，按照规定需要补缴增值税。”企业家问：“为什么亏损还要交税？”官员回答：“因为亏损证明您经营不善，经营不善就要为国家的低效率买单。”
荒诞
一位会计问税务顾问：“怎么才能少交增值税？”顾问说：“很简单，把利润做成负数。”会计又问：“那怎么解释？”顾问说：“就说我们卖得越多，亏得越狠，这叫‘增值税的负能量’。”
讽刺
“老板，这个月增值税报表显示我们欠税一千万。”老板问：“我们的利润呢？”会计说：“利润是负的两千万。”老板叹气：“看来我们得申请破产保护，但破产也要先交增值税。”
荒诞
纳税人问税务局：“为什么我买馒头要交增值税，而官员买豪华轿车却能退税？”税务局回答：“因为馒头是生存必需，豪华轿车是经济刺激，你懂不懂宏观调控？”
讽刺
“先生，您买的这瓶水增值税是13%，但您喝完后瓶子回收还能再收一次增值税。”顾客疑惑：“这瓶子不是我的吗？”收银员微笑：“瓶子是国家的，您只是暂时保管，所以回收时国家再收一次‘资源循环税’。”
荒诞
同事问我：“你PPT做完了吗？”我说：“完蛋了，PPT成了‘P怕T’（怕怕他），老板看了直接让我‘滚蛋’。”
职场梗
老板说：“这个月业绩要‘起飞’。”我小声嘀咕：“飞啥飞，咱这是‘起灰’（起hui，方言谐音‘起会’），大家凑钱买机票跑路吧。”
方言梗
领导开会说：“我们要‘对齐’目标。”程序员老王吐槽：“‘对齐’（对七）？我连‘对三’（对三，方言里像打牌）都凑不齐，还‘对七’呢。”
方言梗
同事抱怨：“天天加班，我快‘秃’了。”我安慰：“别慌，‘秃’（突）出重围嘛，你看你头发都‘突’到地中海了。”
谐音梗
“这车位是给VIP预留的。”保安说。“我付了停车费，凭什么不能停？”司机问。“因为您不是‘Very Important Person’，您是‘Very Inconvenient Parker’。”
讽刺
“先生，您的车停在了残疾人车位上。”交警说。“我确实是残疾人啊。”司机回答。“哪里残疾？”“我钱包残疾，里面一分钱都没有。”
自嘲
“为什么停车场里的车都停得歪歪扭扭？”教练问学员。“因为它们在学倒车入库，结果全挂科了。”
黑色
“这个停车场每小时收费50元，但您停了一整天。”收费员说。“那我只付一小时的费，因为我只在最后一小时才找到车位。”
荒诞
“您不能把车停在消防通道上。”管理员说。“可我的车是消防车啊。”司机回答。“那它为什么没在救火？”“因为它正在救我的钱包——里面全是罚单。”
反讽
老板对天天加班的程序员说：“你效率太低了，再这样下去就扣工资。”程序员默默打开电脑，三分钟修复了困扰团队两周的bug。老板目瞪口呆：“你……你怎么做到的？”程序员推了推眼镜：“其实我是公司股东，只是喜欢体验底层生活。”
职场
新来的实习生每天加班到深夜，主管嘲讽他：“你这么拼命也没见你做出什么成绩。”实习生笑了笑，第二天直接给公司系统写了个自动化脚本，节省了80%的人工时间。主管颤抖着问：“你到底是什么人？”实习生说：“我只是个想早点下班的股东。”
逆袭
同事嘲笑经常加班的保洁阿姨：“你打扫再干净也涨不了工资。”阿姨没说话，第二天老板亲自来道歉：“王总，您怎么来当保洁了？”阿姨擦着玻璃说：“最近压力大，体验一下基层生活，顺便看看谁在摸鱼。”
反转
领导骂加班到深夜的实习生：“你做的报表全是错的，重做！”实习生默默打开另一个文件夹，里面是完美的分析报告。领导大怒：“你怎么不早交？”实习生说：“我想看看您能忍到什么时候。对了，我是您新老板的儿子。”
打脸
老员工对天天加班的临时工说：“装什么努力，你连转正机会都没有。”临时工没吭声，一周后公司被收购，新CEO正是这位临时工。他微笑着对老员工说：“现在，请把上周的加班费结一下。”
震撼
“女士们先生们，欢迎乘坐本次航班。如果您在旅途中感到无聊，可以看看窗外。如果您看到机翼在抖动，放心，那不是故障，那是飞机在为您鼓掌。”
幽默
一位乘客问空姐：“请问，飞机上有降落伞吗？”空姐回答：“有，在座位底下。”乘客：“那为什么你们不给我一个？”空姐：“因为您不是飞行员。”
搞笑
“先生，您为什么在飞机上戴着降落伞？”空姐问。乘客回答：“我怕飞机掉下去。”空姐说：“飞机不会掉下去的，我们有备用引擎。”乘客：“那万一备用引擎也坏了呢？”空姐微笑：“那您就跳伞啊，反正您已经戴好了。”
冷趣