“我昨晚梦见一串数字，今天买了彩票，结果中了！” “中了多少？” “中了……梦里的数字一个都没对上。”
预期
“断舍离之后，我发现家里空了很多。” “那你的心情怎么样？” “很好，因为终于可以买新东西了。”
生活
“妈妈，你不是说要断舍离吗？为什么还留着这么多旧衣服？” “这些是回忆，不能扔。” “那你的回忆也太占地方了。”
亲子
“我老婆最近迷上了断舍离，把家里好多东西都扔了。” “那你有什么感觉？” “我感觉自己快被扔了。”
夫妻
“断舍离的精髓是什么？” “就是扔掉那些你舍不得扔的东西。” “那我怎么舍得扔？” “所以你得先学会舍得。”
哲理
“我终于把电子书上传到云端了。” “然后呢？” “然后它被算法识别为‘低俗内容’，永久封禁了。”
数字出版
“为什么你的电子书定价这么高？” “因为我要用你的钱来买服务器，好让我的书永远显示‘加载中’。”
黑色幽默
“我写了一本关于电子出版未来的书。” “出版了吗？” “没有，因为所有出版社都倒闭了，现在只剩下AI自动生成的垃圾。”
行业讽刺
“你的电子书封面真漂亮。” “谢谢，这是用我上一本书被盗版的版税买的。”
版权困境
“电子出版最大的好处是什么？” “你可以随时随地删除自己的作品，然后假装它从未存在过。”
虚无主义
朋友和女友分手后，一直闷闷不乐。我问他：“你们分手时，她说的最后一句话是什么？” 朋友叹了口气说：“她说‘你是个好人，但我们不合适。’” 我安慰道：“那还好啊，挺体面的。” 朋友苦着脸说：“体面什么？她说完这句话，又补了一句‘所以，你以后别再给我发好人卡了。’”
分手尴尬
在超市偶遇前女友，她正和现任男友一起购物。我本想装作没看见，结果她突然叫住我：“嘿，好久不见！这是你新女朋友吗？” 她指了指我手里拎着的速冻水饺。我尴尬地看了看水饺，又看了看她，说：“不，这是我今晚的晚餐。” 场面一度十分安静。
分手尴尬
和前任分手后，第一次在朋友聚会上碰面。大家都起哄让我们说句话，我憋了半天，说：“你最近还好吗？” 她冷冷地回了一句：“好到不需要你假关心。” 我正准备反击，她突然补了一句：“你牙上沾了片韭菜。” 全场笑翻。
分手尴尬
分手三个月后，前女友突然发来一条消息：“在吗？” 我心跳加速，犹豫了半天回复：“在，怎么了？” 她秒回：“能不能把当年我送你的那个抱枕还给我？我新家沙发缺个靠垫。” 我盯着怀里那个被她眼泪浸黄过的抱枕，默默回了一个字：“行。”
分手尴尬
在电影院偶遇前女友和她新男友，座位恰好在我旁边。电影开场前，她转头对我说：“你能不能别坐我旁边？我男朋友会误会。” 我指了指票根说：“我买的座位就在这，要不你俩换个位置？” 她男友突然接话：“不用了，反正我也看不清屏幕，你俩聊，我负责吃爆米花。”
分手尴尬
“我买彩票中了五百万！” “真的吗？那你怎么还来上班？” “因为我还没领奖，得先凑够去领奖的路费。”
反转
“我每周都买同一组彩票号码，十年了，终于中奖了！” “恭喜！中了多少？” “中了……十块钱，刚好够买下一期彩票。”
经典
“我买彩票从来都是随机选号，今天居然中了头奖！” “太棒了！多少钱？” “头奖是……一注彩票的安慰奖，两块钱。”
反转
“我研究了所有彩票走势图，算出下一期必出这组数。” “那你买了多少？” “没买，因为算出来的是上期号码。”
预期
“我跳车了，因为我剧本杀里扮演的是个司机。” “那你跳车干嘛？” “剧本里写着我开车撞死了人，我这是畏罪潜逃。”
搞笑
“你为什么要跳车？” “因为凶手是我，但我实在编不下去了。” “那你跳车就能解决问题吗？” “不能，但至少我不用面对大家的推理了。”
尴尬
“第一次玩剧本杀，看到线索不对我就跳车了。” “跳车是什么意思？” “就是中途退出。” “那你怎么跳的？” “我直接从二楼窗户跳下去了。”
离谱
“剧本杀跳车的人最讨厌了。” “是啊，上次有人跳车，理由是‘我饿了’。” “然后呢？” “然后我们被迫改成吃火锅剧本杀。”
无奈
“你为什么要跳车？” “因为我拿到的角色是‘尸体’，结果他们让我躺了三个小时。” “那你跳车后呢？” “我站起来走了，他们以为诈尸了。”
反转
“老板，我天天加班，能不能给点加班费？” “当然可以，加个班费，以后你每天多加一小时班。”
职场
“为什么你总在加班？” “因为我的工作效率太高了，老板怕我闲着。”
幽默
“我昨天加班到凌晨三点。” “哇，那你一定很受重用吧？” “不，是因为我白天刷了一整天手机。”
自嘲
“你知道加班和熬夜的区别吗？” “不知道。” “加班是主动的，熬夜是被动的。” “那我现在是什么？” “你是被主动。”
调侃
“老板，我申请不加班。” “为什么？” “因为我想早点回家体验一下‘下班自由’的感觉。” “那好吧，你明天不用来了。”
讽刺
普罗米修斯被锁在岩石上，一只鹰每天啄食他的肝脏。宙斯路过时，他喊道：“嘿，我有个创业点子，关于‘每日新鲜肝脏订阅服务’。”宙斯回答：“听起来不错，但你的客户只有一只鹰。”
讽刺
西西弗斯推着巨石上山，石头每次快到山顶就滚回山脚。他停下喘气，对旁边的游客说：“你知道吗？我其实在测试一种新型健身器材。”游客问：“有效果吗？”他回答：“当然，我现在的肱二头肌能夹碎核桃。”
荒诞