“恭喜您中奖了！奖品是iPhone 15一部！” “真的吗？太棒了！” “不过需要您先支付199元的运费和保险费。” “行，我付了。” “好的，奖品已发出，请注意查收。” “怎么是个空盒子？” “哦，我们只负责发空盒子，手机您得自己买。”
套路
一个股民对朋友说：“我本来想买那只股票，结果犹豫了一下，它就涨停了。”朋友问：“那你后悔吗？”股民叹气：““后悔？我肠子都青了，现在走路都怕把肠子晃出来。””
股市
老张说：“我昨天看中一套房，没买，今天涨了20万。”老婆问：““那你现在感觉如何？””老张答：““就像看见地上有张百元大钞，弯腰时被人捡走了，还回头冲我笑。””
房产
小王对同事说：“我错过了比特币最低点，没买。”同事问：“后来呢？”小王说：““后来它翻了一百倍，我现在每天对着电脑屏幕喊‘爸爸’。””
投资
一个股民在论坛发帖：“我卖掉的股票连续五个涨停，我该怎么办？”楼下回复：““建议你每天对着K线图唱《可惜不是你》。””
股市
朋友问小明：“你之前说会涨的那只基金，你买了吗？”小明摇头：“没，我想等回调。”朋友又问：“那现在呢？”小明哭丧着脸：““它回调了，从10块回调到了50块。””
基金
一位书评人走进书店，对店员说：“我想找一本能改变我人生的书。” 店员递给他一本《如何写书评》。书评人看了半天，叹气道：“这书太浅了，只改变了我的下午。”
幽默
书评人收到一本新书，作者问他：“您觉得我的小说怎么样？” 书评人回答：“它让我想起了莎士比亚、海明威和卡夫卡。” 作者兴奋地说：“真的吗？” 书评人补充道：“是的，因为它开头像莎士比亚，中间像海明威，结尾像卡夫卡——我完全没看懂。”
讽刺
一个书评人对朋友抱怨：“我写了一篇书评，说那本书‘像一杯温开水’，结果作者寄来一封信，问我要不要试试他新写的‘冰镇柠檬水’。”
吐槽
书评人参加派对，有人问他：“您觉得我的诗怎么样？” 书评人答：“它让我想起了大海。” 诗人高兴地问：“是波澜壮阔吗？” 书评人说：“不，是又咸又湿，还带点腥味。”
损人
一位书评人去世后，在天堂门口遇到圣彼得。圣彼得说：“你一生评书无数，现在请评价一下天堂。” 书评人环顾四周，说：“氛围不错，但角色刻画太单薄，而且结局缺乏悬念。”
调侃
一个人走进咖啡馆，对服务员说：“请给我一杯咖啡。”服务员问：“您确定这杯咖啡是您自由选择的吗？”那人想了想说：“不，是我妈逼我喝的。”
自由
存在主义者在课堂上问老师：“如果人生没有预设意义，那我为什么要写作业？”老师回答：“因为你不写作业，你的人生会多一个‘被退学’的荒诞事实。”
荒诞
两个人争论存在主义。A说：“我们是被抛入这个世界的！”B说：“不，我是被我妈生出来的。”A叹气：“你这就是典型的‘本真性缺失’。”B反问：“那你妈生你的时候，你本真了吗？”
本真
一个存在主义者去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”他回答：“我经常陷入对‘他者即地狱’的沉思，导致上班迟到。”面试官说：“那你被录用了——因为我们的企业文化就是‘他人即地狱’。”
他者
存在主义者对朋友抱怨：“我每天都要面对虚无的深渊！”朋友安慰道：“别担心，至少你还有房贷。”存在主义者愣住：“啊，那确实比虚无更实在。”
虚无
“您好，您在我们平台抽中了一等奖，奖金100万！” “哇！那我怎么领？” “先交5000元手续费。” “交了。” “好的，现在您需要再交1万元个人所得税。” “又交了。” “恭喜，您已进入最终环节，再交3万元保证金就能领奖。” “你骗谁呢？” “您真聪明，其实前面都是骗您的，这才是真正的坑。”
诈骗
“恭喜您中奖了！奖品是终身免费吃火锅！” “太开心了！在哪领？” “您只需要到本店消费满100次，每次消费满500元，即可激活免费资格。” “那这不等于没免费？” “免费吃的是火锅底料，菜得另买。”
陷阱
“您中了我们公司的特等奖，奖品是一辆汽车！” “太好了！什么车？” “一辆购物车，凭此券可在超市免费使用一次。” “那我能推走吗？” “不能，只能推着在超市里转一圈，然后放回原处。”
忽悠
“恭喜！您中了我们彩票的头奖！” “奖金多少？” “一个亿！” “天哪！我该怎么领？” “您先来我们公司签个合同，然后我们给您一个亿的彩票，您自己去找银行兑。” “那银行给兑吗？” “银行说彩票是假的，但合同是真的——您得付我们一亿违约金。”
坑人
老师问：“谁能用‘命题’造句？”小明答：“我家的猫会命题。”老师：“这不对。”小明：“那改成‘我家的猫不会命题’。”
教育
“什么是命题？”“就是出题。”“那什么是出题？”“就是命题。”
逻辑
一个数学命题说：“我是假命题。”结果它既不能真也不能假，最后被开除了。
数学
法官问：“你承认这个命题吗？”被告答：“不承认，除非它给我钱。”
法律
“为什么这个命题是错的？”“因为它说它是对的。”“那它到底对不对？”“这是个伪命题。”
哲学
会议记录员写道：“领导说：‘这个问题我们下次再议。’” 旁边同事小声问：“那这次会议的重点是什么？” 记录员说：“重点是‘下次’。”
职场
会议记录：“张经理表示：‘我们要加强执行力。’ 王总监补充：‘具体怎么加强？’ 张经理回应：‘这个问题下次专题讨论。’” 记录员在备注栏写道：“本次会议核心成果：决定再开一次会。”
讽刺
新人第一次做会议记录，会后给领导看。领导皱眉：“你怎么把‘李总放了个屁’也写进去了？” 新人委屈：“您不是说‘所有细节都要记录’吗？”
搞笑
会议记录中写道：“陈董说：‘这个方案要落地。’ 赵总说：‘要有抓手。’ 刘助理解释：‘就是既要闭环，又要赋能。’” 记录员在括号里补充：“翻译：大家继续加班。”
吐槽
老板在会议上说：“今天的会议记录要简洁，只记重点。” 于是记录员只写了两个字：“散会。”
冷幽默
老师问学生：“如果你有10个苹果，吃掉4个，还剩几个？”学生回答：“10个。”老师疑惑：“为什么？”学生说：“因为苹果在我肚子里，它们还是我的。”
校园