两个人争论存在主义。A说：“我们是被抛入这个世界的！”B说：“不，我是被我妈生出来的。”A叹气：“你这就是典型的‘本真性缺失’。”B反问：“那你妈生你的时候，你本真了吗？”
本真
“为什么你的手机壁纸是只猫？” “因为它能‘抓’住我的注意力，但抓不住WiFi。”
冷笑话
“我把壁纸设成黑洞，手机就自动关机了。” “它掉进自己的‘吸引力’里了。”
脑筋急转弯
“为什么我的壁纸是二维码？” “方便你扫一眼就解锁，但扫了三天还是‘识别失败’。”
混合笑话
一个股民对朋友说：“我本来想买那只股票，结果犹豫了一下，它就涨停了。”朋友问：“那你后悔吗？”股民叹气：““后悔？我肠子都青了，现在走路都怕把肠子晃出来。””
股市
老张说：“我昨天看中一套房，没买，今天涨了20万。”老婆问：““那你现在感觉如何？””老张答：““就像看见地上有张百元大钞，弯腰时被人捡走了，还回头冲我笑。””
房产
小王对同事说：“我错过了比特币最低点，没买。”同事问：“后来呢？”小王说：““后来它翻了一百倍，我现在每天对着电脑屏幕喊‘爸爸’。””
投资
一个股民在论坛发帖：“我卖掉的股票连续五个涨停，我该怎么办？”楼下回复：““建议你每天对着K线图唱《可惜不是你》。””
股市
朋友问小明：“你之前说会涨的那只基金，你买了吗？”小明摇头：“没，我想等回调。”朋友又问：“那现在呢？”小明哭丧着脸：““它回调了，从10块回调到了50块。””
基金
一位书评人走进书店，对店员说：“我想找一本能改变我人生的书。” 店员递给他一本《如何写书评》。书评人看了半天，叹气道：“这书太浅了，只改变了我的下午。”
幽默
书评人收到一本新书，作者问他：“您觉得我的小说怎么样？” 书评人回答：“它让我想起了莎士比亚、海明威和卡夫卡。” 作者兴奋地说：“真的吗？” 书评人补充道：“是的，因为它开头像莎士比亚，中间像海明威，结尾像卡夫卡——我完全没看懂。”
讽刺
一个书评人对朋友抱怨：“我写了一篇书评，说那本书‘像一杯温开水’，结果作者寄来一封信，问我要不要试试他新写的‘冰镇柠檬水’。”
吐槽
书评人参加派对，有人问他：“您觉得我的诗怎么样？” 书评人答：“它让我想起了大海。” 诗人高兴地问：“是波澜壮阔吗？” 书评人说：“不，是又咸又湿，还带点腥味。”
损人
一位书评人去世后，在天堂门口遇到圣彼得。圣彼得说：“你一生评书无数，现在请评价一下天堂。” 书评人环顾四周，说：“氛围不错，但角色刻画太单薄，而且结局缺乏悬念。”
调侃
一个人走进咖啡馆，对服务员说：“请给我一杯咖啡。”服务员问：“您确定这杯咖啡是您自由选择的吗？”那人想了想说：“不，是我妈逼我喝的。”
自由
存在主义者在课堂上问老师：“如果人生没有预设意义，那我为什么要写作业？”老师回答：“因为你不写作业，你的人生会多一个‘被退学’的荒诞事实。”
荒诞
一个存在主义者去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”他回答：“我经常陷入对‘他者即地狱’的沉思，导致上班迟到。”面试官说：“那你被录用了——因为我们的企业文化就是‘他人即地狱’。”
他者
存在主义者对朋友抱怨：“我每天都要面对虚无的深渊！”朋友安慰道：“别担心，至少你还有房贷。”存在主义者愣住：“啊，那确实比虚无更实在。”
虚无
“恭喜您中奖了！奖品是iPhone 15一部！” “真的吗？太棒了！” “不过需要您先支付199元的运费和保险费。” “行，我付了。” “好的，奖品已发出，请注意查收。” “怎么是个空盒子？” “哦，我们只负责发空盒子，手机您得自己买。”
套路
“您好，您在我们平台抽中了一等奖，奖金100万！” “哇！那我怎么领？” “先交5000元手续费。” “交了。” “好的，现在您需要再交1万元个人所得税。” “又交了。” “恭喜，您已进入最终环节，再交3万元保证金就能领奖。” “你骗谁呢？” “您真聪明，其实前面都是骗您的，这才是真正的坑。”
诈骗
“恭喜您中奖了！奖品是终身免费吃火锅！” “太开心了！在哪领？” “您只需要到本店消费满100次，每次消费满500元，即可激活免费资格。” “那这不等于没免费？” “免费吃的是火锅底料，菜得另买。”
陷阱
“您中了我们公司的特等奖，奖品是一辆汽车！” “太好了！什么车？” “一辆购物车，凭此券可在超市免费使用一次。” “那我能推走吗？” “不能，只能推着在超市里转一圈，然后放回原处。”
忽悠
“恭喜！您中了我们彩票的头奖！” “奖金多少？” “一个亿！” “天哪！我该怎么领？” “您先来我们公司签个合同，然后我们给您一个亿的彩票，您自己去找银行兑。” “那银行给兑吗？” “银行说彩票是假的，但合同是真的——您得付我们一亿违约金。”
坑人
老师问：“谁能用‘命题’造句？”小明答：“我家的猫会命题。”老师：“这不对。”小明：“那改成‘我家的猫不会命题’。”
教育
“什么是命题？”“就是出题。”“那什么是出题？”“就是命题。”
逻辑
一个数学命题说：“我是假命题。”结果它既不能真也不能假，最后被开除了。
数学
法官问：“你承认这个命题吗？”被告答：“不承认，除非它给我钱。”
法律
“为什么这个命题是错的？”“因为它说它是对的。”“那它到底对不对？”“这是个伪命题。”
哲学
会议记录员写道：“领导说：‘这个问题我们下次再议。’” 旁边同事小声问：“那这次会议的重点是什么？” 记录员说：“重点是‘下次’。”
职场
会议记录：“张经理表示：‘我们要加强执行力。’ 王总监补充：‘具体怎么加强？’ 张经理回应：‘这个问题下次专题讨论。’” 记录员在备注栏写道：“本次会议核心成果：决定再开一次会。”
讽刺
新人第一次做会议记录，会后给领导看。领导皱眉：“你怎么把‘李总放了个屁’也写进去了？” 新人委屈：“您不是说‘所有细节都要记录’吗？”
搞笑