扶贫干部问：“你家脱贫了吗？” 村民答：“已经填表脱贫了。” 干部又问：“那实际呢？” 村民答：“实际等下次填表时再改。”
基层
“我讨厌谎言。”政客在竞选演讲中高呼，“所以我保证，这句是真的。”
统一
“她总是对我若即若离，就像我的手机信号。” “怎么说？” “靠近时有4G，一转身就变2G了。”
情感
“为什么你女朋友对你若即若离？” “因为她是一名气象员。” “这有什么关系？” “她说她需要观察我的‘气压’才能决定是否靠近。”
幽默
“若即若离是什么意思？” “就像你妈喊你吃饭。” “啊？” “她喊你时你不想去，你不饿时她又催你。”
家庭
“我老板对我若即若离。” “怎么讲？” “他发奖金时离我八丈远，安排加班时又贴在我身边。”
职场
“你知道什么叫若即若离吗？” “是不是像WiFi密码？” “怎么说？” “你输对了就靠近，输错了就自动断开。”
科技
“老板，这西瓜怎么卖？” “两块一斤。” “这么贵？破防了，我上个月买才一块五。” “那你去上个月买啊。”
生活
“教练，我科目二又挂了，真的破防了。” “别灰心，你上次是压线，这次是熄火，进步了。” “哪里进步了？” “至少你这次没把车开进花坛。”
搞笑
“老公，我新买的裙子好看吗？” “好看，就是有点显胖。” “你这句话让我直接破防了！” “那我说好看你还骂我？”
夫妻
“兄弟，我表白被拒了，破防了。” “对方怎么说的？” “她说‘你是个好人，但我们不合适’。” “那还好啊，没骂你。” “她说完就拉黑了我，连好人卡都没发完。”
情感
“为什么程序员容易破防？” “因为他们一调试代码，就发现bug是自己写的。” “那怎么办？” “删库跑路，然后说‘系统升级中’。”
职场
领导在大会上说：“我们要坚决反对形式主义！” 会后，秘书递上一份文件：“请签字，这是关于反对形式主义的会议纪要。”
讽刺
“为什么你们检查工作要提前三天通知？” “因为这样我们才能准备好迎接检查的形式啊。”
官场
单位门口挂了十块牌子，路人问：“你们到底是哪个部门？” 门卫答：“牌子是上面要求挂的，具体哪个部门你自己猜。”
荒诞
“老王，你填了五十份表格，怎么内容都一样？” “因为每个部门都要一份，但只看封面。”
职场
一位社会派作家对编辑说：“我的小说深刻揭露了社会的黑暗。”编辑问：“那结局呢？”作家答：“读者们都在黑暗里找到了工作。”
讽刺
警察对流浪汉说：“社会派强调要关注底层，你对此有何感想？”流浪汉答：“感谢关注，但我更希望你们关注一下我的饭盒里为什么只有空气。”
荒诞
社会派导演在街头采访：“您觉得现代人最大的痛苦是什么？”路人答：“排队。”导演追问：“为什么？”路人说：“因为每次排到你时，社会派理论刚好讲完。”
幽默
老师问学生：“社会派认为犯罪源于社会不公，对吗？”学生答：“对，就像我考试不及格，是因为试卷没照顾到我的智商水平。”
反讽
社会派学者在讲座中说：“我们要通过文学改变世界。”听众问：“那您改变过什么吗？”学者答：“我成功地把房价从小说里写到了现实中。”
黑色
“根据时间囚笼理论，你每次看表都会让时间变慢0.01秒。” “那为什么我上班的时候看表，时间反而过得飞快？” “因为你的老板在笼子外面按了快进键。”
荒诞
“时间囚笼实验证明，当你盯着微波炉等待时，时间会膨胀到原来的十倍。” “那为什么我煮泡面时感觉只过了三秒？” “因为你把囚笼钥匙落在了冰箱里。”
荒诞
“科学家说时间囚笼里的人类会陷入无限循环的周一早晨。” “可我已经连续过了三十个周一了！” “别担心，你只是忘了把闹钟砸出笼子。”
荒诞
“时间囚笼的出口在下午两点到三点之间，但只有喝咖啡的人才能看见。” “那我每天下午都喝咖啡，怎么从来没找到出口？” “因为你喝的是速溶咖啡，门禁系统不认。”
荒诞
“在时间囚笼里，所有会议都会自动延长到原计划的三倍。” “难怪我上周的晨会开了四十八小时。” “你该庆幸没有带午餐进去，否则它会变成晚餐。”
荒诞
问：“什么是转型咖？”答：“就是那种把‘我不行’转成‘我试试’，然后发现确实不行的人。”
职场
“老板，我转型成功了！”“哦？从什么转成什么？”“从摸鱼转成光明正大地摸鱼。”
幽默
“我决定转型做自媒体。”“那你准备发什么？”“先发个朋友圈宣布转型。”
生活
“你为什么总说转型？”“因为不转型就转不了行，转不了行就转不了钱。”
调侃
“听说你转型做程序员了？”“对，现在每天在键盘上敲‘Hello World’，然后说‘你好，失业’。”
IT