规划变更
“听说小区要规划变更，把绿化带改成停车场。” “没事，我家住一楼。” “那正好，以后你窗户外就是车位。” “巧了，我车是坦克300。” “那你停进来，我帮你看着。” “不用，我打算把墙拆了，直接开进客厅。”
规划变更
“政府说要把这片老城区规划成商业区。” “那我们这些老居民怎么办？” “会给补偿的。” “多少？” “按面积算，一平米两千。” “那我祖宅三百平，才六十万？” “对，赶紧签字吧。” “不急，我听说规划图里要建地铁站，我家正上方就是出口。” “那又怎样？” “我打算开个‘地铁口煎饼摊’，一天流水三千。”
规划变更
“村里规划变更，要把祖坟迁走。” “迁哪去？” “统一公墓，每个坟头给五百。” “五百？我爷爷那坟是明朝的。” “那也没办法，政策。” “行，那我挖的时候您来看着。” “干嘛？” “我爷爷陪葬品里有个宣德炉，去年拍卖行估价三百万。”
规划变更
“公司规划变更，要把你调到非洲分公司。” “我不去。” “不去就离职，没有赔偿。” “那我去。” “好，明天出发。” “等等，我先查一下当地法律。” “查什么？” “非洲某国规定，外籍员工若因公死亡，公司赔偿家属五百万美元。” “你想干嘛？” “我买了十份人身意外险，受益人写我妈。”
规划变更
“学校规划变更，要把操场改成教学楼。” “那我们体育课去哪上？” “去隔壁公园。” “公园要收费了。” “学校会补贴。” “补贴多少？” “每人每学期二十。” “那公园年卡多少钱？” “两千。” “所以我们要倒贴一千九百八？” “这是规划，没办法。” “行，那我建议把校长办公室也改成厕所。” “为什么？” “方便大家就近解决问题。”
规划变更
随机笑话
房产中介对客户说：“您买房要交契税，卖房要交个税，这税那税，压力大吧？”客户答：“不大，我买完房直接过户给我家狗，听说它不用交个税。”中介愣住：“那契税呢？”客户笑道：“狗说它是‘契税优惠对象’，因为它是‘单身狗’。”
房产
QQ签名'余生很贵'，我回复："打折吗？"他回："不打，但可以分期，用下辈子还。"
滑稽
小明打王者荣耀，队友问他："你为什么一直送人头？"小明回答："我在帮对面戒网瘾。"
游戏
精卫填海被海鸥嘲笑：“你衔的是树枝还是‘比特币’？永远填不满！”
神话
“乌托邦的监狱为什么是空的？” “因为所有罪犯都被改造成了警察。” “那警察呢？” “他们还在培训如何犯罪。”
荒诞
"为什么香蕉总是很忧郁？" "因为它有太多的‘钾’虑。"
水果
警察对超速司机说：“你的车速太快了，我差点没追上。” 司机回答：“那太好了，我正想换一辆更快的车。”
超速
“我要退货，这电风扇根本不会转！”店员检查后说：“先生，这是微波炉。”
退货
“为什么我的钱包总是很轻？”“因为你把银行卡都塞进了‘云’里。”
谐音梗
乘客问自动驾驶："你能漂移吗？"，车回答："我能，但我的道德芯片不允许。"
漂移
“妈，我小时候的玩具熊呢？” “哪个？被你拆了当抹布那个，还是被你喂了狗那个？”
怀旧
朋友说：“我想躺平。” 我问：“那你攒够钱了吗？” 他说：“没有。” 我笑道：“那你这不叫躺平，叫卧倒待命。”
现实
“老师，耽美算不算同性恋文学？” “算，但更算一种让数学老师头疼的几何学——因为攻和受永远在画圈。”
校园
教练说：“坚持锻炼，你会活得更久。”学员说：“那我不锻炼了，我怕活得太久，养老金不够用。”
健身
乞丐脚边纸板写："卖身救狗。" 路人感动捐款，乞丐掏出二维码："狗是虚拟宠物，现已饿死，但可付费复活。"
数字乞讨
老间谍临终前对徒弟说：“其实...我是双面间谍。”徒弟流泪：“师父，我早知道，因为我是三面间谍。”这时医生走进来摘掉口罩：“病房已经封锁，因为我是四面间谍。”护士推门而入：“救护车是假的，我们才是真正的...”话没说完，病床上的老间谍跳起来：“太好了！终于把你们这些假间谍都引出来了！”
谍战反转
广东厨师喊："‘伏特加’变‘佛跳噶’？俄罗斯佬饮完真系跳窗噶！"
谐音
队友："你咋不开麦？" 我："端游（端哟），我妈端汤进来把我网线拔喽！"
谐音
一个美国人在中国餐厅点餐，服务员问：“要筷子还是叉子？” 美国人自信地说：“我用筷子，就像你们用刀叉一样熟练。” 结果他夹了半小时，对服务员喊：“请给我一个勺子，我要喝这碗‘汤面’！”
文化
面试官："你上份工作离职的原因是什么？"求职者："公司搬家了。"面试官："搬到哪儿了？"求职者："搬到我家对面，每天看着同事上班，我受不了。"
搞笑
我：“妈，我想换个新手机。” 我妈：“我看你像个新手机！” 我：“那行，以后你就管这个像手机的儿子叫‘喂’吧。”
家庭
玩家发现菜谱BUG：把水烧开100次就能直接获得“满汉全席”。他质问客服，客服回答：“亲，这是本游戏的‘开水修行’模式。”
规则漏洞
老婆抱怨："你说南北通透好，现在蚊子也是南北通透，一晚上咬我八个包！"
生活
智能马桶提醒主人：“您今天水分摄入不足。” 主人惊讶：“这也能测？” 马桶说：“不，我只是根据您冲水的次数，猜的。”
生活
小李对朋友说："我昨晚冷得睡不着。" 朋友说："那你盖厚点被子啊。" 小李说："我盖了，但被子太薄了。" 朋友问："你盖的什么被子？" 小李说："空调被。"
寒冷
程序员A："我写代码时总喜欢听音乐。" 程序员B："那你用什么耳机？" 程序员A："AirPods。" 程序员B："难怪你代码里全是bug，原来是无线（无限）的。"
幽默
印度老师问："怎么用1个灯泡照亮全村？" 学生："把它挂到网上，全村人点赞就亮了！"
教育
熬夜改材料时朋友问：‘你们写公文的为什么总用‘要’字开头？’我答：‘‘要吃饭’‘要睡觉’‘要活着’——全是人生刚需啊。’
调侃
资源咖面试时导演问："你会演戏吗？"，他答："不会，但我会打电话"，说完按下免提："三叔，这戏咱家投多少？"。
资本
西瓜被切成块后大哭："为什么把我做成‘吃瓜群众’表情包？"水果刀冷笑："因为你瓤红籽黑戏还多！"
食物