“你相信自由意志吗？”哲学家问。“当然，”机器人回答，“我被编程成必须相信。”
统一
早上挤地铁，一个大哥踩了我一脚。我疼得龇牙咧嘴，他连忙道歉：“对不起对不起！” 我忍着痛说：“没事，您这是练过铁脚功吧？” 他不好意思地说：“没有，就是早上赶时间，鞋底有点硬。”
日常
同事问我：“你觉得自己最大的优点是什么？” 我说：“我很会省钱。” 他问：“怎么省？” 我说：“比如我今天中午不吃饭，就能省下一顿饭钱。” 他沉默了一会儿说：“那明天呢？” 我说：“明天也不吃，就能省两顿。” 他转身就走了。
日常
去超市买西瓜，我拍了拍一个瓜问老板：“这瓜甜不甜？” 老板说：“包甜，不甜不要钱。” 我说：“那给我来一个。” 回家切开一看，白瓤的。我气冲冲回去找老板，老板看了看瓜说：“这瓜确实不甜，但它是无糖的，适合减肥。”
日常
“为什么你的花总是不开？” “因为我在种花梗，不是种花。”
植物
“你种的花怎么全是表情包？” “我说了，我在种花梗。”
网络
“老板，给我来一盆花梗。” “不好意思，我们只卖花，不卖梗。”
幽默
“你种的花梗什么时候发芽？” “等评论区有人接梗的时候。”
段子
“为什么你的花梗都蔫了？” “因为没人点赞，它们抑郁了。”
搞笑
朋友问我为什么喜欢看耽美，我说：“因为两个帅哥谈恋爱，双倍养眼。” 她追问：“那你怎么不看百合？” 我答：“因为两个美女谈恋爱，我怕我流鼻血过多。” 她沉默片刻，说：“所以你其实是颜控，不是腐女？” 我：“不，我是颜控的腐女，这叫精准踩雷。”
圈内梗
我安利闺蜜看耽美小说，她看完后惊呼：“原来‘攻’和‘受’是这个意思！” 我得意地问：“怎么样，入坑吗？” 她认真地说：“不了，我怕我以后看到两个男生站一起，就自动给他们分配角色，那太不尊重人了。” 我：“……你刚才已经盯着隔壁桌的两个男生看了五分钟了。”
日常坑
在耽美群里，有人问：“有没有那种主角是吸血鬼和狼人的文？” 新手答：“有啊，我看过《暮光之城》！” 老手回复：“那是BG，不是BL。” 新手：“可爱德华和雅各布明明很有CP感！” 老手：“……你赢了，这是跨物种的‘踩坑’。”
新手坑
我：“最近迷上耽美广播剧，声优太绝了！” 直男同事：“耽美是什么？” 我：“就是美男子之间的爱情故事。” 他恍然大悟：“哦，就像《断背山》那种？” 我：“对！但更甜更爽。” 他：“那为什么叫‘耽美’不叫‘断背’？” 我：“因为‘耽美’听起来比较文艺，不会吓到直男。” 他：“……你刚才已经吓到我了。”
直男坑
在书店，我指着耽美专区对朋友说：“看，那是我的精神食粮。” 朋友瞥了一眼，大声念出书名：“《二哈和他的白猫师尊》？” 旁边的大叔震惊地看着我们，朋友立刻改口：“哦，是讲宠物的！” 大叔松了口气：“我就说嘛，现在的年轻人怎么会看那种……” 我默默把书塞进包里，小声说：“对，是讲宠物的，两只公的。”
社会坑
“我发誓再也不熬夜了。”第二天凌晨三点，他对着镜子说，“你好，全新的我。”
矛盾
“戒烟太容易了，我已经戒过一百次了。”马克·吐温抽着雪茄说，“每次戒完，我就奖励自己一根。”
矛盾
“为什么所有战争都打着和平的旗号？”士兵问。“因为和平太贵了，”将军说，“战争是打折的和平。”
矛盾
“我讨厌谎言。”政客在竞选演讲中高呼，“所以我保证，这句是真的。”
统一
“她总是对我若即若离，就像我的手机信号。” “怎么说？” “靠近时有4G，一转身就变2G了。”
情感
“为什么你女朋友对你若即若离？” “因为她是一名气象员。” “这有什么关系？” “她说她需要观察我的‘气压’才能决定是否靠近。”
幽默
“若即若离是什么意思？” “就像你妈喊你吃饭。” “啊？” “她喊你时你不想去，你不饿时她又催你。”
家庭
“我老板对我若即若离。” “怎么讲？” “他发奖金时离我八丈远，安排加班时又贴在我身边。”
职场
“你知道什么叫若即若离吗？” “是不是像WiFi密码？” “怎么说？” “你输对了就靠近，输错了就自动断开。”
科技
“老板，这西瓜怎么卖？” “两块一斤。” “这么贵？破防了，我上个月买才一块五。” “那你去上个月买啊。”
生活
“教练，我科目二又挂了，真的破防了。” “别灰心，你上次是压线，这次是熄火，进步了。” “哪里进步了？” “至少你这次没把车开进花坛。”
搞笑
“老公，我新买的裙子好看吗？” “好看，就是有点显胖。” “你这句话让我直接破防了！” “那我说好看你还骂我？”
夫妻
“兄弟，我表白被拒了，破防了。” “对方怎么说的？” “她说‘你是个好人，但我们不合适’。” “那还好啊，没骂你。” “她说完就拉黑了我，连好人卡都没发完。”
情感
“为什么程序员容易破防？” “因为他们一调试代码，就发现bug是自己写的。” “那怎么办？” “删库跑路，然后说‘系统升级中’。”
职场
领导在大会上说：“我们要坚决反对形式主义！” 会后，秘书递上一份文件：“请签字，这是关于反对形式主义的会议纪要。”
讽刺
“为什么你们检查工作要提前三天通知？” “因为这样我们才能准备好迎接检查的形式啊。”
官场
单位门口挂了十块牌子，路人问：“你们到底是哪个部门？” 门卫答：“牌子是上面要求挂的，具体哪个部门你自己猜。”
荒诞