“我女朋友比我大十五岁，但她看起来特别年轻。” “那不是挺好？” “是啊，直到她带我去见家长，她儿子管我叫‘叔叔’。” 后来他儿子成了他老板，每天让他加班到凌晨。
讽刺
“你为什么吃土？” “因为穷。” “那为什么不吃肉？” “肉太贵，土便宜。” “可土不干净啊！” “没事，我配了点老干妈。”
搞笑
“医生，我最近总想吃土，是不是缺什么？” “你缺钱。”
医疗
“双十一过后，我决定吃土度日。” “那你怎么还活着？” “因为土里掺了点维生素片。”
网购
“兄弟，借点钱，我快饿死了。” “你不是说吃土吗？” “土涨价了，吃不起。”
经济
一个浪漫主义者对朋友说：“我昨晚梦见自己娶了一位天使。”朋友问：“那她长得怎么样？”浪漫主义者回答：“别提了，她早上醒来就飞走了。”
婚恋
浪漫主义者对画家说：“请给我画一幅最浪漫的画。”画家问：“你想要什么内容？”浪漫主义者说：“画一个男人在雨中为他的爱人撑伞。”画家画完后，浪漫主义者看了说：“为什么伞下只有一个人？”画家回答：“因为另一个人是你想象中的。”
艺术
“为什么你总是把月亮比作你的爱人？”朋友问浪漫主义者。浪漫主义者回答：“因为月亮有阴晴圆缺，就像她的心情一样。”朋友说：“那你怎么不干脆找个灯泡？至少不会突然消失。”
情感
浪漫主义者对妻子说：“亲爱的，我要为你摘下天上的星星。”妻子说：“那你去摘吧，不过记得先买梯子。”浪漫主义者说：“梯子不够长。”妻子说：“那你就站在浪漫上，它比梯子高。”
家庭
一个浪漫主义者走进花店说：“我要买一朵代表永恒爱情的花。”店员说：“那您买塑料花吧，它永远不会凋谢。”浪漫主义者生气地说：“不，我要的是能凋谢的，因为凋谢才是浪漫的终点。”
生活
一位心理学家问罪犯：“你为什么要抢劫银行？” 罪犯回答：“因为银行里有钱。”
冷幽默
“你为什么总在犯罪现场留下指纹？” 警察问。 小偷回答：“因为我有强迫症，必须做完每一步。”
荒诞
“你为什么要偷警车？” 法官问。 被告说：“我想看看警察的导航仪里有没有犯罪心理学的课程。”
讽刺
心理医生对罪犯说：“你的犯罪源于童年阴影。” 罪犯回答：“不，医生，我的童年阴影源于我犯罪后被抓。”
反转
“你为什么要模仿连环杀手的作案手法？” 侦探问。 嫌犯说：“因为我想被写进教科书，但不想写作业。”
戏谑
“姐，你说我比你小十岁，会不会有代沟？” “没事，等你到了我这个年纪，代沟就填平了。” 结果第二天，弟弟因为熬夜打游戏猝死了，姐姐在葬礼上感叹：“果然还是没填平。”
荒诞
“姐姐，你会嫌弃我幼稚吗？” “不会，我就喜欢你这股傻劲儿。” 三年后，弟弟用姐姐的养老金投资了虚拟货币，亏得精光。姐姐看着账户余额说：“现在你终于成熟了——成熟到可以当我的‘负翁’。”
荒诞
“亲爱的，虽然我比你大，但我会永远照顾你。” 结果姐姐得了阿尔茨海默症，每天把弟弟认成自己儿子。弟弟崩溃地说：“妈，该吃药了。” 姐姐温柔地摸摸他的头：“乖，叫阿姨。”
讽刺
“姐弟恋最大的好处就是她经济独立，不用我养。” 后来姐姐公司破产，弟弟卖掉了自己的游戏账号替她还债。姐姐感动地说：“以后我养你。” 弟弟看着外卖账单哭了：“你养我？你连自己都养不活。”
现实
老师问：“谁能用‘公式’造句？”小明答：“我妈妈的化妆品瓶子上的成分表，全是化学公式。”老师：“这不算。”小明又说：“那我爸爸的工资条，减掉房贷，等于零，这是数学公式。”
校园
“为什么数学书总是很忧郁？”“因为它有太多问题，却从没有公式能解决它的心情。”
冷幽默
“医生，我失眠怎么办？”“你试过数羊吗？”“试过，但数到第1000只时，我开始计算羊群的繁殖公式。”
医疗
“爱因斯坦的相对论公式E=mc²，为什么这么有名？”“因为它是唯一一个连文科生都能拼错的公式。”
科学
“老板，这个月工资怎么又少了？”“根据公司新公式：工资=基本工资-你每天摸鱼的时间×0.5。”
职场
“我是要成为海贼王的男人！”小明在游泳池边大喊，然后被救生员按住了。“先生，这里禁止中二病发作。”
中二
“真相只有一个！”柯南指着地上的香蕉皮说。路人翻白眼：“那只是你刚才踩滑的脚印。”
推理
“我已经燃烧殆尽，只剩下灰烬了。”阿姆罗在烧烤摊前说道。老板递给他一串烤焦的鸡翅：“那正好，这串算你半价。”
热血
“数据已经得出结论，胜率百分之百。”比企谷八幡看着考试卷说。老师冷笑：“那你解释一下为什么你只得了59分？”
毒舌
“以我父亲的名义，我要审判你！”月岛萤对室友喊道。室友淡定地关掉闹钟：“审判我？你昨晚通宵打游戏，现在该上课了。”
中二
“爸爸，飞机起飞时为什么耳朵会疼？” “因为它在向天空打招呼，声音太大了。”
生活
“妈妈，为什么飞机起飞前要关手机？” “因为怕它飞到一半突然想家，自己飞回去。”
搞笑