“双十一过后，我决定吃土度日。” “那你怎么还活着？” “因为土里掺了点维生素片。”
网购
外卖小哥：“您的外卖到了，但我找不到您说的‘红色大门’。” 客户：“我家门就是红色的啊。” 小哥：“可这整栋楼都是红色的墙。” 客户：“……那是我家门的颜色，不是墙。”
外卖
“老板，我点的炸鸡怎么还没到？” “已经送了啊，小哥说在楼下被一只猫拦住了。” “猫？什么猫？” “备注里写的‘加辣，变态辣’那只。”
外卖
今天看到朋友晒健身照，配文“自律给我自由”。我默默点了个赞，然后继续躺着吃薯片。毕竟，“自由”也是需要代价的，比如我的体重。
自嘲
朋友圈有人发“又是元气满满的一天”，配图是一杯咖啡。我盯着自己手里的速溶三合一，心想：元气可能和咖啡豆的产地有关，而我的是“元气不足”。
幽默
看到同事晒加班照，文案是“努力的人最幸运”。我回复：“那你现在幸运到几点？”他回：“凌晨两点。”看来，幸运的代价是黑眼圈。
职场
朋友发“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方”，定位在马尔代夫。我评论：“诗和远方需要钱，苟且只需要WiFi。”他删了我的评论。
现实
有人晒新买的包，配文“奖励自己”。我对着镜子说：“奖励你一个熬夜的脸。”镜子里的我回：“谢谢，但下次能不能奖励早点睡？”
日常
"我嫁给了我的初恋，"新娘在婚礼上含泪说道，"十年的等待，终于等到了今天。" 新郎小声对伴郎说："其实我追的是她闺蜜，但她闺蜜十年前就移民了，我到现在还没找到。"
荒诞
"你愿意娶我吗？"她举着戒指问。他沉默片刻，说："我查过你的征信，欠了208万。"她笑了："那是我为你整容欠的。"他转身就走："对不起，我只喜欢天然脸。"
现实
"亲爱的，我怀孕了。"她兴奋地告诉男友。男友头也不抬："孩子不是我的，我已经结扎了。"她愣住："那你怎么不早说？"他叹气："因为我想看看你会不会为了我撒谎。"
荒诞
"你为什么要离开我？"她哭着问。他冷静地回答："因为你的言情小说里，男主都是亿万富翁，而我只是个送外卖的。"她擦干眼泪："没关系，我可以改设定。"他摇头："但你的花呗额度已经不允许我继续演了。"
现实
"我们私奔吧！"他拉着她的手说。她犹豫："可是我们才认识三天。"他坚定地看着她："真爱不需要时间。"她感动地点头，然后问："那你的车呢？"他指着一辆共享单车："这就是我们的婚车。"她沉默片刻："还是先还完我的共享单车押金再说吧。"
荒诞
“妈，我最近没钱了，只能吃土了。” “乖，别吃太硬的，对胃不好。”
生活
“你为什么吃土？” “因为穷。” “那为什么不吃肉？” “肉太贵，土便宜。” “可土不干净啊！” “没事，我配了点老干妈。”
搞笑
“医生，我最近总想吃土，是不是缺什么？” “你缺钱。”
医疗
“兄弟，借点钱，我快饿死了。” “你不是说吃土吗？” “土涨价了，吃不起。”
经济
一个浪漫主义者对朋友说：“我昨晚梦见自己娶了一位天使。”朋友问：“那她长得怎么样？”浪漫主义者回答：“别提了，她早上醒来就飞走了。”
婚恋
浪漫主义者对画家说：“请给我画一幅最浪漫的画。”画家问：“你想要什么内容？”浪漫主义者说：“画一个男人在雨中为他的爱人撑伞。”画家画完后，浪漫主义者看了说：“为什么伞下只有一个人？”画家回答：“因为另一个人是你想象中的。”
艺术
“为什么你总是把月亮比作你的爱人？”朋友问浪漫主义者。浪漫主义者回答：“因为月亮有阴晴圆缺，就像她的心情一样。”朋友说：“那你怎么不干脆找个灯泡？至少不会突然消失。”
情感
浪漫主义者对妻子说：“亲爱的，我要为你摘下天上的星星。”妻子说：“那你去摘吧，不过记得先买梯子。”浪漫主义者说：“梯子不够长。”妻子说：“那你就站在浪漫上，它比梯子高。”
家庭
一个浪漫主义者走进花店说：“我要买一朵代表永恒爱情的花。”店员说：“那您买塑料花吧，它永远不会凋谢。”浪漫主义者生气地说：“不，我要的是能凋谢的，因为凋谢才是浪漫的终点。”
生活
一位心理学家问罪犯：“你为什么要抢劫银行？” 罪犯回答：“因为银行里有钱。”
冷幽默
“你为什么总在犯罪现场留下指纹？” 警察问。 小偷回答：“因为我有强迫症，必须做完每一步。”
荒诞
“你为什么要偷警车？” 法官问。 被告说：“我想看看警察的导航仪里有没有犯罪心理学的课程。”
讽刺
心理医生对罪犯说：“你的犯罪源于童年阴影。” 罪犯回答：“不，医生，我的童年阴影源于我犯罪后被抓。”
反转
“你为什么要模仿连环杀手的作案手法？” 侦探问。 嫌犯说：“因为我想被写进教科书，但不想写作业。”
戏谑
“姐，你说我比你小十岁，会不会有代沟？” “没事，等你到了我这个年纪，代沟就填平了。” 结果第二天，弟弟因为熬夜打游戏猝死了，姐姐在葬礼上感叹：“果然还是没填平。”
荒诞
“我女朋友比我大十五岁，但她看起来特别年轻。” “那不是挺好？” “是啊，直到她带我去见家长，她儿子管我叫‘叔叔’。” 后来他儿子成了他老板，每天让他加班到凌晨。
讽刺
“姐姐，你会嫌弃我幼稚吗？” “不会，我就喜欢你这股傻劲儿。” 三年后，弟弟用姐姐的养老金投资了虚拟货币，亏得精光。姐姐看着账户余额说：“现在你终于成熟了——成熟到可以当我的‘负翁’。”
荒诞
“亲爱的，虽然我比你大，但我会永远照顾你。” 结果姐姐得了阿尔茨海默症，每天把弟弟认成自己儿子。弟弟崩溃地说：“妈，该吃药了。” 姐姐温柔地摸摸他的头：“乖，叫阿姨。”
讽刺