看到同事晒加班照，文案是“努力的人最幸运”。我回复：“那你现在幸运到几点？”他回：“凌晨两点。”看来，幸运的代价是黑眼圈。
职场
“医生，我总觉得冰箱里有声音。” “那可能是压缩机。” “但压缩机不会说话啊。” “它说什么了？” “它说‘你老婆把热汤放进来了’。” “然后呢？” “然后它又说‘快把我关掉’。” “你关了吗？” “关了，然后冰箱就炸了。” “炸了？” “对，它说‘我骗你的，其实我是冰箱里的灯’。”
反转
“老板，你这冰箱怎么不制冷？” “你插电了吗？” “插了。” “那你看下说明书。” “看了，上面写着‘请先购买冰箱’。” “那你买了吗？” “买了啊，不然我怎么在这？” “那你买的冰箱在哪？” “就在你店里啊。” “那你怎么不搬回去？” “你店员说‘冰箱太重了，你先回去，我们送货’。” “然后呢？” “然后他开着货车跑了，临走前说‘冰箱会自己制冷，但不会自己跑路’。”
讽刺
“老公，冰箱里的鸡蛋怎么全碎了？” “我早上摔了一跤。” “那你为什么不捡起来？” “我捡了，但鸡蛋都流到冰箱底下了。” “那你怎么不擦？” “我擦了，但抹布掉进冰箱缝里了。” “那你怎么不拿出来？” “我拿出来，结果把冰箱门拉坏了。” “那冰箱门现在怎么是好的？” “我修好了，但修的时候发现冰箱里有个洞。” “洞？” “对，洞里有个声音说‘你老婆把鸡蛋放反了’。”
日常
“我昨天买彩票中了五百万，但发现彩票背面写着‘需凭身份证领取’。” “那你带身份证了吗？” “带了，但问题是我这张彩票是捡来的，身份证是捡来的那个人的。”
逻辑错位
“为什么彩票店老板总让我买‘随机选号’？” “因为随机选号的中奖概率更高。” “那为什么他自己不买随机号，而是每次都买同一组号码？” “因为他想证明随机选号中奖概率更高。”
反常识归因
“我研究出一个彩票漏洞：只要把上一期开奖号码的每个数字加1，就能中下一期。” “你试过吗？” “试过，但每次开奖号码都比我预测的小1，所以我改成了减1，结果它又加回了1。”
规则漏洞
“彩票站老板说，用生日号码买彩票最容易中奖。” “那你用谁生日？” “我自己的。” “中了没？” “没，但老板说因为我生日太普通，建议我换成他生日。”
逻辑错位
“我发现彩票中奖号码其实有规律：连续五期都是奇数，第六期一定是偶数。” “那第六期你买偶数了吗？” “买了，但开奖号码是奇数。” “为什么？” “因为前五期都是奇数，所以第六期奇数概率更大，这叫‘赌徒谬误’。”
反常识归因
外卖小哥打电话问：“你点的外卖里备注了‘不要香菜’，那葱要不要？” 客户说：“葱也不要。” 小哥沉默两秒后说：“那您这碗面，就只剩下面了。”
外卖
“你好，你的外卖到了，麻烦开下门。” “好的，你放门口吧。” “不行，必须亲手给你，因为备注写了‘要见人’。”
外卖
点了一份麻辣烫，备注：“多放辣，辣到想哭那种。” 收到后打开，里面只有一张纸条：“生活已经够辣了，少放点吧。”
外卖
外卖小哥：“您的外卖到了，但我找不到您说的‘红色大门’。” 客户：“我家门就是红色的啊。” 小哥：“可这整栋楼都是红色的墙。” 客户：“……那是我家门的颜色，不是墙。”
外卖
“老板，我点的炸鸡怎么还没到？” “已经送了啊，小哥说在楼下被一只猫拦住了。” “猫？什么猫？” “备注里写的‘加辣，变态辣’那只。”
外卖
今天看到朋友晒健身照，配文“自律给我自由”。我默默点了个赞，然后继续躺着吃薯片。毕竟，“自由”也是需要代价的，比如我的体重。
自嘲
朋友圈有人发“又是元气满满的一天”，配图是一杯咖啡。我盯着自己手里的速溶三合一，心想：元气可能和咖啡豆的产地有关，而我的是“元气不足”。
幽默
朋友发“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方”，定位在马尔代夫。我评论：“诗和远方需要钱，苟且只需要WiFi。”他删了我的评论。
现实
有人晒新买的包，配文“奖励自己”。我对着镜子说：“奖励你一个熬夜的脸。”镜子里的我回：“谢谢，但下次能不能奖励早点睡？”
日常
"我嫁给了我的初恋，"新娘在婚礼上含泪说道，"十年的等待，终于等到了今天。" 新郎小声对伴郎说："其实我追的是她闺蜜，但她闺蜜十年前就移民了，我到现在还没找到。"
荒诞
"你愿意娶我吗？"她举着戒指问。他沉默片刻，说："我查过你的征信，欠了208万。"她笑了："那是我为你整容欠的。"他转身就走："对不起，我只喜欢天然脸。"
现实
"亲爱的，我怀孕了。"她兴奋地告诉男友。男友头也不抬："孩子不是我的，我已经结扎了。"她愣住："那你怎么不早说？"他叹气："因为我想看看你会不会为了我撒谎。"
荒诞
"你为什么要离开我？"她哭着问。他冷静地回答："因为你的言情小说里，男主都是亿万富翁，而我只是个送外卖的。"她擦干眼泪："没关系，我可以改设定。"他摇头："但你的花呗额度已经不允许我继续演了。"
现实
"我们私奔吧！"他拉着她的手说。她犹豫："可是我们才认识三天。"他坚定地看着她："真爱不需要时间。"她感动地点头，然后问："那你的车呢？"他指着一辆共享单车："这就是我们的婚车。"她沉默片刻："还是先还完我的共享单车押金再说吧。"
荒诞
“妈，我最近没钱了，只能吃土了。” “乖，别吃太硬的，对胃不好。”
生活
“你为什么吃土？” “因为穷。” “那为什么不吃肉？” “肉太贵，土便宜。” “可土不干净啊！” “没事，我配了点老干妈。”
搞笑
“医生，我最近总想吃土，是不是缺什么？” “你缺钱。”
医疗
“双十一过后，我决定吃土度日。” “那你怎么还活着？” “因为土里掺了点维生素片。”
网购
“兄弟，借点钱，我快饿死了。” “你不是说吃土吗？” “土涨价了，吃不起。”
经济
一个浪漫主义者对朋友说：“我昨晚梦见自己娶了一位天使。”朋友问：“那她长得怎么样？”浪漫主义者回答：“别提了，她早上醒来就飞走了。”
婚恋
浪漫主义者对画家说：“请给我画一幅最浪漫的画。”画家问：“你想要什么内容？”浪漫主义者说：“画一个男人在雨中为他的爱人撑伞。”画家画完后，浪漫主义者看了说：“为什么伞下只有一个人？”画家回答：“因为另一个人是你想象中的。”
艺术
“为什么你总是把月亮比作你的爱人？”朋友问浪漫主义者。浪漫主义者回答：“因为月亮有阴晴圆缺，就像她的心情一样。”朋友说：“那你怎么不干脆找个灯泡？至少不会突然消失。”
情感