热血
“我已经燃烧殆尽，只剩下灰烬了。”阿姆罗在烧烤摊前说道。老板递给他一串烤焦的鸡翅：“那正好，这串算你半价。”
热血
随机笑话
变色龙间谍潜入敌方基地，长官问：“你的伪装技能如何？”变色龙答：“完美！我刚刚变成了一份文件，结果有人把我塞进碎纸机，现在我在学习‘重生术’。”
动物
顾客问药店店员：“这减肥药真的有效吗？”店员答：“当然！上周有个顾客来买，今天我又见到她——但她说没见过我。”
购物
小明："爸爸，如果我考了零分你会怎么样？" 爸爸："那我得先确认一下，你是不是我亲生的。"
家庭
“老师，什么是温室效应？” “就是你妈把你房间的暖气开到30度，然后让你关窗种树。”
环保
同事在年会上抽到一等奖，是一部手机。他激动地拆开盒子，发现里面有一张纸条，写着：“恭喜你！手机需自购，本券可抵50元。”
尴尬
乌龟和兔子赛跑，兔子跑到一半回头喊：“你怎么这么慢？”乌龟说：“别急，我还没热身呢。”
寓言
一个穷人去买彩票，店员问他：“如果中奖了，你打算怎么花？”穷人回答：“先把欠的债还清。”店员又问：“剩下的呢？”穷人叹了口气：“剩下的慢慢还。”
穷困
一位程序员去相亲，女方问：“你平时有什么爱好？”程序员答：“我喜欢跨界。”女方好奇：“哦？比如呢？”程序员说：“比如我写代码时听相声，算不算跨界？”女方笑了：“那你最跨界的一次是什么？”程序员想了想：“上次我写了个bug，结果把整个公司的咖啡机搞瘫痪了，行政部追着我骂，我说‘这不叫bug，这叫物联网跨界实验’。”
职业
今早地铁上，看到一个大叔用华为充电器给保温杯加热，还说‘5G快充就是不一样’！
职场
老婆对我说：“你看人家老公，又升职加薪了！” 我淡定回道：“我也有进步啊，昨天我已经能一眼看出你新烫的头发和上次的区别了，这观察力不值得加薪吗？”
家庭
情感专家说：“情感自由就是不被他人评价左右。” 于是小明在街上裸奔，警察拦住他时，他理直气壮地说：“我在实践情感自由，你凭什么用你的道德规则评价我？” 警察回答：“我这不是评价，是《治安管理处罚法》第三十四条。”
规则
主播深夜探险废弃医院，突然镜头剧烈晃动，他颤抖着说："刚…刚才有东西摸我脖子！"弹幕飘过："是你自己围巾掉了吧？"
探险
东北大爷看后现代舞蹈，吐槽：“这蹦跶得跟抽筋似的，还叫艺术？” 舞者解释：“这是对传统叙事的解构。” 大爷说：“解构？我看就是‘解’开裤腰带‘够’不着地，后现代=‘后’悔没穿秋裤‘现’眼。”
方言梗
一个程序员在海边捡到一盏神灯，灯神说：“我可以实现你一个愿望。” 程序员说：“我想要一个永远没有bug的代码。” 灯神沉默良久，答道：“要不，你换个愿望？” 程序员说：“那……让我女朋友理解我的工作。” 灯神叹了口气：“你刚才那个关于bug的愿望是什么来着？我们再详细讨论一下。”
荒诞
记者问普京：“您如何看待西方对俄罗斯的制裁？”普京回答：“这就像是在冬天里，有人试图用冰块砸我们，但我们有暖气。”
外交
两个暗物质粒子在聊天，一个说：“我感觉自己毫无存在感。”另一个回答：“谁说不是呢，我们连光都不反射。”
科学
外星人访问地球，领导人介绍：“这是我们的同性恋群体。” 外星人触角发光：“有趣！我们星球按WiFi信号强度划分性别。” 双方陷入沉思：“那你们怎么谈恋爱？” 外星人答：“先问密码。”
神经
红灯亮起，一个乞丐蹲在路边，旁边停着一辆劳斯莱斯。车主探出头说：“你这种人还能活到现在？” 乞丐没理他，从破碗里掏出手机打了个电话：“喂，帮我查一下这辆车的车主是谁。” 几分钟后，劳斯莱斯被拖车拖走，原来车主欠了乞丐公司三百万。
扮猪吃虎
老板说：“加班能让你快速成长。” 我：“是的，体重成长到200斤，血压成长到180。”
职场健康
公益主播在直播中呼吁大家捐款，突然有网友留言：“主播，我捐了100万！”主播激动地问：“真的吗？太感谢了！请问您叫什么名字？”网友回复：“我叫‘匿名’。”
捐款
在商场里把别人的男朋友当成自己男朋友，直接挽住他的胳膊说：“老公，我想喝奶茶。”结果他女朋友从旁边走过来，一脸震惊地看着我。
乌龙
老板对员工说：“我们公司崇尚平等，比如我和清洁工都用同样的咖啡机。”员工默默看了一眼老板的私人咖啡间。
职场
医生温柔地对病人说：“化疗会让您更坚强。” 三个月后，他的墓碑旁堆满了医院寄来的账单，墓碑上刻着“坚强的一生”。
医疗
蜜蜂开会讨论采蜜计划，一只蜜蜂举手说：“我建议实行996工作制，这样产量更高。”蜂王瞪它一眼：“我们是蜜蜂，不是工蜂机器人！现在立刻去花园，边晒太阳边工作，这是命令！”
习性
舞蹈班孩子拽着把杆："为什么转圈会晕？" 老师挑眉："地球参加了你的旋转兴趣班。"
舞蹈培训
朋友参观极简主义者的家，发现只有一张床。朋友问：“你桌子呢？”他答：“不需要。”朋友又问：“那你在哪吃饭？”他指了指床：“这是多功能平台。”
极简
中考前，老师问小明：“你复习得怎么样了？”小明回答：“老师，我已经把书都翻烂了。”老师很高兴：“那太好了！”小明接着说：“是啊，现在连答案都找不到了。”
复习
两个程序员在餐厅吃饭。一个对另一个说："这个汤太咸了。" 另一个程序员说："那我们把它分成两半，每人喝一半，这样咸度就降低50%。"
算法
朋友问：“周一有什么计划？” 我说：“计划就是熬到周五。”
生活
家长炫耀孩子托福考118，家长B晒出雅思8.5成绩单，家长C突然贴出孩子联合国演讲视频链接，家长D缓缓发出：“孩子刚获诺奖提名，但我觉得还是要踏实学习”，群主默默开启了全员禁言
凡尔赛