东北大爷看后现代舞蹈，吐槽：“这蹦跶得跟抽筋似的，还叫艺术？” 舞者解释：“这是对传统叙事的解构。” 大爷说：“解构？我看就是‘解’开裤腰带‘够’不着地，后现代=‘后’悔没穿秋裤‘现’眼。”
方言梗
某用户按照空调遥控器说明书“请勿将电池正负极装反”的提示，特意把两节电池的正极都朝同一个方向塞进去。空调启动后，室内温度骤降到零下10度，他裹着棉被质问客服：“你们说明书只说了‘禁止装反’，但没规定必须装成一正一反——我装成两正极，反而激发了反向制冷模式，这算不算你们的规则漏洞？”
规则漏洞
一位健身爱好者看到哑铃说明书上写着“请勿在饱食后立即使用”，便故意在吃撑后开始举铁。结果哑铃突然变得异常沉重，他喘着气说：“说明书说‘饱食后禁止使用’，但根据反常识归因，饱食后胃部膨胀会压迫横膈膜，导致呼吸不畅，进而让肌肉误判重量——这根本是说明书在暗示饱食训练能突破极限！”
反常识
一个形而上学家走进一家酒吧，对酒保说：“请给我一杯存在。”酒保回答：“抱歉，我们只卖具体的饮品。”
哲学
“什么是时间？”一个学生问老师。老师回答：“时间就是让一切不会同时发生的东西。”学生又问：“那为什么我的作业总是同时到期？”
幽默
两个形而上学家在争论。“我认为物质是虚幻的。”第一个说。第二个反驳：“那你为什么还要吃饭？”第一个回答：“因为饥饿也是虚幻的。”
思辨
一个男人对心理学家说：“我总觉得我不存在。”心理学家回答：“谁在说这句话？”男人说：“我不知道，可能是幻觉。”
心理
“你相信自由意志吗？”朋友问。“当然，”另一个人回答，“我选择相信它。”朋友说：“那如果我不选择相信呢？”答：“那你就是被迫不信的。”
逻辑
“医生，我打麻将时老是胡不了牌，是不是身体有问题？” “别担心，你只是‘手气’不好。”
医疗
“老公，我昨天梦见打麻将输了十万。” “别怕，梦都是反的。” “真的吗？那我今天打麻将赢了五万。” “你看，梦里你输十万，现实赢五万，正好相反。”
夫妻
“为什么打麻将的人从不吵架？” “因为大家都忙着‘碰’和‘杠’。”
哲理
“老师，为什么打麻将要用骰子？” “因为人生就像骰子，你永远不知道下一把会摸到什么牌。”
教育
“你打麻将最怕什么？” “最怕有人喊‘胡了’，然后发现是我自己点的炮。”
生活
后现代艺术家在村里办展，村民问：“你这堆破砖头叫啥？” 艺术家说：“《解构与重构》。” 村民点头：“哦，就是拆了盖、盖了拆，后现代就是‘后’悔没早点‘现’代化呗。”
方言梗
两个广东人聊后现代哲学，一个说：“后现代就是‘后’生仔‘现’在都玩抽象。” 另一个问：“点解？” 答：“因为‘后’现代等于‘厚’面皮，明明看不懂硬说深刻。”
方言梗
老师问：“后现代主义的核心是啥？” 学生答：“就是‘后’边的人‘现’在才来，结果发现前边的人已经玩完了。” 老师怒：“你搁这儿玩谐音梗呢？” 学生：“不，这是‘后’悔没早‘现’身。”
谐音梗
网友问：“后现代为啥总爱引用《庄子》？” 答：“因为庄子说‘后’来者‘现’在才懂逍遥游，结果发现——‘后’现代就是‘厚’着‘脸皮’把老梗当新梗。”
谐音梗
一个方程式体去找工作，面试官问：“你有什么特长？”方程式体回答：“我能解出任何问题。”面试官说：“那好，请解出这道题：2x + 3 = 7。”方程式体沉默了一会儿，然后说：“对不起，我只会解带等号的方程，这个没有等号。”面试官疑惑地看了一眼题目，说：“这不是有等号吗？”方程式体委屈地说：“不，这是个等式，不是方程，方程要有未知数。”
职场
方程式体和几何体吵架，几何体说：“你整天就知道算来算去，一点形状都没有。”方程式体反驳道：“至少我有解，你呢？你连个答案都没有！”几何体冷笑：“我有棱有角，你只有一堆数字。”方程式体说：“是吗？那我问你，一个圆有几条边？”几何体想了想说：“没有边。”方程式体得意地说：“错！是无穷多条边，你连这个都不懂。”
数学
一个线性方程式和一个二次方程式在聊天，线性方程式说：“生活就像一条直线，简单明了。”二次方程式叹了口气说：“你太天真了，生活是条抛物线，有起有落。”线性方程式不服气：“那你的顶点在哪里？”二次方程式说：“在最高点，但也是最孤独的地方。”线性方程式笑道：“至少我永远平稳。”二次方程式说：“平稳？你连个极值都没有。”
哲理
方程式体去酒吧，酒保问：“要喝点什么？”方程式体说：“给我一杯解。”酒保愣住了：“什么解？”方程式体说：“就是方程的解，比如x=2那种。”酒保摇摇头：“我们这里没有这种酒。”方程式体说：“那你们有什么？”酒保说：“有啤酒、红酒、鸡尾酒。”方程式体想了想说：“那给我一杯鸡尾酒，但要满足x+y=10。”
生活
两个方程式体在约会，一个说：“你是我唯一的解。”另一个脸红了：“别肉麻了，我们才刚认识。”第一个说：“真的，我试过代入所有可能，只有你能让等式成立。”第二个说：“那如果我是个不等式呢？”第一个叹了口气说：“那我就永远找不到解了。”第二个笑着说：“那你就当个不等式吧，这样我们永远在一起。”
恋爱
医生对病人说：“你患有幻觉症，需要治疗。”病人回答：“医生，您说得对，我总觉得有人在我耳边说话。”医生问：“什么时候开始的？”病人说：“就是现在，您没听见吗？”
医疗
一个人对朋友说：“我最近总看到一群小人在我桌上跳舞。”朋友说：“那可能是幻觉。”那人说：“不，他们还会偷我的糖！”朋友问：“那你怎么办？”他说：“我拿放大镜看着他们，他们就跑不了了。”
日常
精神病院里，一个病人对另一个说：“你看到天花板上的大象了吗？”另一个回答：“看到了，它还在吃香蕉呢。”第一个病人说：“胡说，香蕉是蓝色的，它吃的是云朵。”
荒诞
丈夫对妻子说：“我老觉得家里有鬼。”妻子说：“别瞎说，那是你的幻觉。”丈夫说：“可是昨晚我明明看到冰箱自己打开了。”妻子叹气：“那是你半夜偷吃蛋糕时开的，我都录下来了。”
家庭
病人对心理医生说：“医生，我总觉得自己是一张椅子。”医生问：“这种幻觉持续多久了？”病人回答：“从您让我坐下开始。”
医疗
老板对员工说：“为了降本，以后我们只买半价的厕纸，这样每人每次只能擦半下。”员工问：“那另一半怎么办？”老板说：“省着点，下次用。”
企业
公司开会讨论降本，经理提议：“以后打印纸双面用，省下来给员工发福利。”员工问：“那福利是什么？”经理答：“每人每月多领一张双面打印纸。”
职场
员工问：“老板，降本后我们午餐还有补贴吗？”老板说：“有，以后每人发一个馒头，但得自己带水。”员工说：“那还不如以前呢。”老板答：“以前的水是公司买的，现在你自带，更降本。”
生活
财务说：“为了降本，我建议取消年终聚餐。”员工问：“那年终奖呢？”财务答：“也取消，但你可以用省下的钱自己买盒饭。”
经济