“医生说我得了剧抛脸综合征。” “那是什么病？” “就是每次看完一部剧，我就记不住主角的脸，得等下一部剧才能重新认识。” “这病有药吗？” “有，叫‘二刷’。”
健康
看恐怖片时，主角尖叫：“What is that?!” 字幕显示：“那是个啥玩意儿？” 弹幕狂刷：“字幕组吓得方言都出来了。”
搞笑
英剧里角色说：“I'll be back.” 字幕翻译：“我会回来的。” 弹幕接梗：“施瓦辛格：这字幕我熟。”
经典
日剧里说“おやすみ”，字幕翻译成“晚安”，但画面里角色在白天，弹幕吐槽：“字幕组这是穿越了还是困了？”
乌龙
“爸，我要结婚了。” “对方要多少彩礼？” “20万。” “那咱再攒攒，你弟弟还小呢。””
家庭
“你家彩礼要多少？” “按体重算，一斤一万。” “那我要娶个瘦的。” “瘦的贵，因为骨头重。””
幽默
“妈，为什么古代结婚要彩礼？” “因为古代嫁出去的女儿泼出去的水。” “那现在呢？” “现在嫁出去的女儿是泼出去的硫酸，所以彩礼更贵了。””
讽刺
“你们那彩礼一般多少？” “十万起步，上不封顶。” “那我要去你们那当女婿。” “你有房吗？” “没有。” “那彩礼翻倍。””
现实
“老公，我们结婚时你给了多少彩礼？” “我给了你爸一张卡。” “里面有多少？” “密码是你生日。” “我问的是金额！” “金额是你生日那天的气温。””
机智
“我昨天把月亮关掉了，因为太亮影响我失眠的质量。” “那你今天怎么又把它打开了？” “因为今天想晒晒我的黑眼圈。”
荒诞
“医生说我每天只能吃一粒安眠药，所以我把它切成两半，早晚各半粒。” “那有效吗？” “有效，现在早上吃半粒也能睡到晚上。”
离谱
“我刚学会用香蕉打电话。” “怎么打？” “先剥皮，然后对着果肉说‘喂，是苹果吗？’”
搞笑
“我最近在训练我的影子，让它学会自己走路。” “成功了？” “没有，它只会跟着我，而且从来不付房租。”
无厘头
“为什么你总把冰箱门打开又关上？” “我在给里面的人送外卖。” “冰箱里有人？” “对，是那个说‘我冷死了’的冰激凌。”
幽默
“我男朋友是剧抛脸，每次换剧都像换了个人。” “那你岂不是天天在跟不同的人约会？” “不，我是在跟同一个人的不同版本谈恋爱。”
情感
“为什么说那个演员是剧抛脸？” “因为他演完一部剧，脸就‘抛’到下一部剧里去了，连观众都认不出。” “那他不怕丢脸吗？” “怕什么，他丢的是角色脸，不是自己的脸。”
职场
“导演说我是剧抛脸，让我多接戏。” “那你怎么回他的？” “我说：‘没问题，反正我的脸是抛出去的，接不接得回来全看编剧。’” “编剧怎么说？” “他说：‘那你得先问问观众愿不愿意接。’”
行业
“为什么剧抛脸的演员总被夸‘演啥像啥’？” “因为他们把脸‘抛’出去的时候，顺便把五官也重新排列组合了。” “那他们卸妆后呢？” “卸妆后？那就是一张‘待抛’的空白支票。”
娱乐
老板问员工：“你今年的业绩怎么这么差？”员工答：“因为我在学诸葛亮，凡事都要‘鞠躬尽瘁，死而后已’。”老板怒道：“那你怎么还没死？”员工淡定地说：“因为我还没‘已’啊。”
职场梗
“你的业绩为什么总是垫底？”同事问。“因为我信奉‘无为而治’。”对方答。“那你怎么还活着？”“因为领导还没对我‘治’呢。”
摆烂梗
销售经理训斥员工：“你上个月业绩为零，好意思吗？”员工委屈地说：“我每天都在‘躺平’啊。”经理吼道：“躺平还能领工资？”员工小声嘟囔：“那叫‘战略性亏损’。”
反卷梗
“为什么你的业绩报表全是负数？”会计问。“因为我在玩‘大富翁’游戏，先负债再买地。”销售答。“那地呢？”“被老板‘收购’了。”
游戏梗
“你的业绩目标完成了吗？”领导问。“完成了50%。”员工答。“那为什么只看到10%？”“因为另外40%在‘薛定谔的猫’状态里——既存在又不存在。”
物理梗
“乌龟和兔子赛跑，兔子跑到一半突然停下，回头对乌龟喊：‘你猜我为什么跑得慢？’乌龟气喘吁吁地答：‘因为你在等我？’兔子说：‘不，因为我在看你的笑话。’”
动物
“狐狸对乌鸦说：‘你唱歌真好听，能再唱一首吗？’乌鸦张开嘴，肉掉了下来。狐狸叼起肉笑道：‘谢谢，不过下次别用跑调来骗我。’”
讽刺
“农夫和蛇的故事里，蛇咬完农夫后说：‘你救我是善良，但咬你是本能。’农夫临死前问：‘那为什么你咬完还吐口水？’蛇答：‘因为你的血型不合我胃口。’”
寓言
“狼来了的故事中，第三次狼真的来了，小孩大喊救命，村民赶来说：‘这次是真的？’小孩点头。村民叹了口气：‘那你能不能下次换个理由？比如狼在跳广场舞。’”
荒诞
“北风与太阳打赌，谁能让行人脱衣。北风猛吹，行人裹紧大衣说：‘我穿的是防弹衣，你吹不动。’太阳笑了笑，开始暴晒。行人脱衣后说：‘热死了，但我里面还穿了件棉袄。’”
冷笑话
中介带客户看一套奇葩户型，进门就是厕所，客户皱眉说：“这房子怎么一进门就是厕所？”中介淡定回答：“这是‘开门见山’的设计，风水极佳。”客户冷笑：“那马桶是不是算‘山巅’？”中介点头：“对，您坐上去就是‘山大王’。”客户沉默片刻，掏出银行卡：“这房子我买了，我要当山大王。”
反讽
业主投诉奇葩户型，卧室只有3平米，开发商解释说：“这是‘胶囊公寓’理念，节省空间。”业主怒道：“那我怎么睡觉？”开发商：“您站着睡，锻炼身体。”业主：“那我怎么翻身？”开发商：“您不用翻身，直接转圈。”业主突然笑了：“那房租能减半吗？”开发商摇头：“不行，这是‘旋转木马’户型，得加钱。”
反转
租房者看中一套奇葩户型，客厅是三角形，问房东：“这客厅怎么是尖的？”房东说：“这是‘聚财’设计，钱都往角里钻。”租房者问：“那沙发怎么摆？”房东：“您坐在尖角上，四面来财。”租房者试坐了一下，惊呼：“这角硌屁股！”房东淡定：“硌一下，财就进来了。”租房者立刻签约：“那我天天坐，坐成亿万富翁。”
幽默