“你的业绩为什么总是垫底？”同事问。“因为我信奉‘无为而治’。”对方答。“那你怎么还活着？”“因为领导还没对我‘治’呢。”
摆烂梗
“你家彩礼要多少？” “按体重算，一斤一万。” “那我要娶个瘦的。” “瘦的贵，因为骨头重。””
幽默
“妈，为什么古代结婚要彩礼？” “因为古代嫁出去的女儿泼出去的水。” “那现在呢？” “现在嫁出去的女儿是泼出去的硫酸，所以彩礼更贵了。””
讽刺
“你们那彩礼一般多少？” “十万起步，上不封顶。” “那我要去你们那当女婿。” “你有房吗？” “没有。” “那彩礼翻倍。””
现实
“老公，我们结婚时你给了多少彩礼？” “我给了你爸一张卡。” “里面有多少？” “密码是你生日。” “我问的是金额！” “金额是你生日那天的气温。””
机智
“我昨天把月亮关掉了，因为太亮影响我失眠的质量。” “那你今天怎么又把它打开了？” “因为今天想晒晒我的黑眼圈。”
荒诞
“医生说我每天只能吃一粒安眠药，所以我把它切成两半，早晚各半粒。” “那有效吗？” “有效，现在早上吃半粒也能睡到晚上。”
离谱
“我刚学会用香蕉打电话。” “怎么打？” “先剥皮，然后对着果肉说‘喂，是苹果吗？’”
搞笑
“我最近在训练我的影子，让它学会自己走路。” “成功了？” “没有，它只会跟着我，而且从来不付房租。”
无厘头
“为什么你总把冰箱门打开又关上？” “我在给里面的人送外卖。” “冰箱里有人？” “对，是那个说‘我冷死了’的冰激凌。”
幽默
“我男朋友是剧抛脸，每次换剧都像换了个人。” “那你岂不是天天在跟不同的人约会？” “不，我是在跟同一个人的不同版本谈恋爱。”
情感
“为什么说那个演员是剧抛脸？” “因为他演完一部剧，脸就‘抛’到下一部剧里去了，连观众都认不出。” “那他不怕丢脸吗？” “怕什么，他丢的是角色脸，不是自己的脸。”
职场
“医生说我得了剧抛脸综合征。” “那是什么病？” “就是每次看完一部剧，我就记不住主角的脸，得等下一部剧才能重新认识。” “这病有药吗？” “有，叫‘二刷’。”
健康
“导演说我是剧抛脸，让我多接戏。” “那你怎么回他的？” “我说：‘没问题，反正我的脸是抛出去的，接不接得回来全看编剧。’” “编剧怎么说？” “他说：‘那你得先问问观众愿不愿意接。’”
行业
“为什么剧抛脸的演员总被夸‘演啥像啥’？” “因为他们把脸‘抛’出去的时候，顺便把五官也重新排列组合了。” “那他们卸妆后呢？” “卸妆后？那就是一张‘待抛’的空白支票。”
娱乐
老板问员工：“你今年的业绩怎么这么差？”员工答：“因为我在学诸葛亮，凡事都要‘鞠躬尽瘁，死而后已’。”老板怒道：“那你怎么还没死？”员工淡定地说：“因为我还没‘已’啊。”
职场梗
销售经理训斥员工：“你上个月业绩为零，好意思吗？”员工委屈地说：“我每天都在‘躺平’啊。”经理吼道：“躺平还能领工资？”员工小声嘟囔：“那叫‘战略性亏损’。”
反卷梗
“为什么你的业绩报表全是负数？”会计问。“因为我在玩‘大富翁’游戏，先负债再买地。”销售答。“那地呢？”“被老板‘收购’了。”
游戏梗
“你的业绩目标完成了吗？”领导问。“完成了50%。”员工答。“那为什么只看到10%？”“因为另外40%在‘薛定谔的猫’状态里——既存在又不存在。”
物理梗
“乌龟和兔子赛跑，兔子跑到一半突然停下，回头对乌龟喊：‘你猜我为什么跑得慢？’乌龟气喘吁吁地答：‘因为你在等我？’兔子说：‘不，因为我在看你的笑话。’”
动物
“狐狸对乌鸦说：‘你唱歌真好听，能再唱一首吗？’乌鸦张开嘴，肉掉了下来。狐狸叼起肉笑道：‘谢谢，不过下次别用跑调来骗我。’”
讽刺
“农夫和蛇的故事里，蛇咬完农夫后说：‘你救我是善良，但咬你是本能。’农夫临死前问：‘那为什么你咬完还吐口水？’蛇答：‘因为你的血型不合我胃口。’”
寓言
“狼来了的故事中，第三次狼真的来了，小孩大喊救命，村民赶来说：‘这次是真的？’小孩点头。村民叹了口气：‘那你能不能下次换个理由？比如狼在跳广场舞。’”
荒诞
“北风与太阳打赌，谁能让行人脱衣。北风猛吹，行人裹紧大衣说：‘我穿的是防弹衣，你吹不动。’太阳笑了笑，开始暴晒。行人脱衣后说：‘热死了，但我里面还穿了件棉袄。’”
冷笑话
中介带客户看一套奇葩户型，进门就是厕所，客户皱眉说：“这房子怎么一进门就是厕所？”中介淡定回答：“这是‘开门见山’的设计，风水极佳。”客户冷笑：“那马桶是不是算‘山巅’？”中介点头：“对，您坐上去就是‘山大王’。”客户沉默片刻，掏出银行卡：“这房子我买了，我要当山大王。”
反讽
业主投诉奇葩户型，卧室只有3平米，开发商解释说：“这是‘胶囊公寓’理念，节省空间。”业主怒道：“那我怎么睡觉？”开发商：“您站着睡，锻炼身体。”业主：“那我怎么翻身？”开发商：“您不用翻身，直接转圈。”业主突然笑了：“那房租能减半吗？”开发商摇头：“不行，这是‘旋转木马’户型，得加钱。”
反转
租房者看中一套奇葩户型，客厅是三角形，问房东：“这客厅怎么是尖的？”房东说：“这是‘聚财’设计，钱都往角里钻。”租房者问：“那沙发怎么摆？”房东：“您坐在尖角上，四面来财。”租房者试坐了一下，惊呼：“这角硌屁股！”房东淡定：“硌一下，财就进来了。”租房者立刻签约：“那我天天坐，坐成亿万富翁。”
幽默
买家看一套奇葩户型，阳台只有0.5米宽，问销售：“这阳台能干嘛？”销售说：“这是‘一线天’景观阳台，适合冥想。”买家质疑：“我站上去都危险。”销售：“您侧身站，练瑜伽。”买家尝试侧身，差点掉下去，怒道：“这是谋杀！”销售微笑：“不，这是‘绝处逢生’户型，适合冒险家。”买家突然兴奋：“那我买下来开个悬崖民宿！”
荒诞
租客看中一套奇葩户型，厨房在卧室里，问中介：“这油烟怎么排？”中介说：“这是‘开放式’设计，油烟直接熏香卧室。”租客：“那我不成熏肉了？”中介：“对，您睡觉时还能自动熏制自己。”租客沉默后问：“那房租打折吗？”中介摇头：“不打折，这是‘烟熏风味’户型，稀缺资源。”租客大笑：“那我租了，以后请朋友来吃‘人肉熏肉’。”
讽刺
“咱们配合这么多年，我往左你就往右，对吧？” “对！” 然后两人同时跳进了同一个坑里。
默契
“你负责按开关，我负责数数，三二一同时行动！” “好！” 结果他按了三次开关，我数了三个一。
搭档