“本说明书仅适用于在无压力环境下操作。”——社畜翻开第三页，发现上面写着“警告：压力可能导致本说明书自动消失。”
社畜
老板对员工说：“今天加班到十点，我请大家吃夜宵。”员工问：“老板，夜宵是公司报销吗？”老板：“不，我请客，你买单。”
职场
员工：“我昨天加班到凌晨三点，今天眼睛肿得像核桃。”同事：“那你怎么不请假？”员工：“因为老板说，加班到凌晨的可以免费领一盒眼药水。”
吐槽
面试官：“你能接受加班吗？”应聘者：“当然能，我手机里装了三个闹钟，一个提醒我上班，一个提醒我加班，还有一个提醒我别做梦了。”
幽默
老婆：“老公，你天天加班，是不是在公司有秘密？”老公：“哪有什么秘密，我的秘密就是加班费还不够买你一个包。”
家庭
老板：“小王，这个月你加班最多，我要奖励你。”小王：“谢谢老板！奖励什么？”老板：“奖励你下个月继续加班。”
讽刺
管理员在检查车辆时，发现一辆车的刹车灯不亮。他问司机：“你的刹车灯怎么不亮？”司机回答：“因为我不喜欢别人在我后面亮灯。”
幽默
一个司机对管理员抱怨：“为什么我的车总是被贴罚单？”管理员说：“因为你停在了‘禁止停车’的牌子下面。”司机说：“可那个牌子是坏的，上面写着‘禁止’后面有个‘停车’。”
滑稽
管理员拦住一辆车说：“先生，你的车超速了。”司机回答：“怎么可能？我开的是管理员车，速度很慢。”管理员说：“对，但你的轮胎在飞。”
搞笑
管理员问司机：“你知道为什么你的车被拖走了吗？”司机说：“因为我停在了‘管理员专用’车位？”管理员摇头：“不，因为你停在了我的午餐盒上。”
冷趣
一个司机对管理员说：“我的车被偷了，但我在停车场找到了它。”管理员问：“那你还报案？”司机说：“是啊，因为小偷在车里留了张纸条，写着‘谢谢你的管理员车，很好开。’”
讽刺
"为什么评论区有人说'沙发'？" "因为板凳被抢走了，只能坐地板了。"
冷梗
"你的评论怎么全是省略号？" "因为我在等楼下补全剧情。"
吐槽
"为什么你的评论只有表情？" "因为字都被楼上说完了，我只能用脸发言。"
搞笑
"评论区有人说我像外星人？" "别误会，他是说你打字速度来自另一个星系。"
冷笑
"为什么评论区总有人喊'第一'？" "因为他抢不到沙发，只能抢个名次。"
幽默
“请勿在深夜尝试本功能。”——社畜凌晨两点加班时，电脑弹出提示：“你已违反说明书第7条，请立即下载补丁。”
自嘲
“本品建议搭配充足睡眠使用。”——社畜看着说明书苦笑，旁边同事补刀：“那得先买得起睡眠。”
社畜
“若出现异常，请立即联系客服。”——社畜拨打热线，语音提示：“您的工单已排队，当前等待人数：你工位上的文件堆。”
自嘲
“本产品保修期与您的合同期一致。”——社畜翻到最后一页，发现小字：“合同期等于您离职前的最后一天。”
社畜
老王在菜市场卖鱼，一个穿西装的男人走过来问：“这鱼新鲜吗？”老王说：“刚捞的，你看鳞片还发亮呢。”男人掏出证件：“我是市监局，你这鱼缺斤少两，罚款。”老王慢悠悠从桶底摸出个红本：“巧了，我是你们新来的局长，今天微服私访。”
市井
修鞋摊前，一个戴金链子的胖子把鞋一扔：“给我补一下，要快。”老鞋匠说：“五十。”胖子瞪眼：“外面才二十，你抢钱啊？”老鞋匠摘下老花镜：“我退休前是航天材料工程师，这鞋底用的粘合剂是军工级。”胖子立刻掏钱：“您慢慢修。”
市井
早餐店排队，一个光头大汉插队到最前面：“老板，先给我来十根油条！”后面大妈喊：“排队去！”光头回头：“我道上混的，你管得着？”大妈掏出手铐：“巧了，我是刚调来的刑警队长。”光头立刻缩到队尾：“您先请。”
市井
夜市烧烤摊，一个纹身青年拍桌子：“老板，这串烤糊了，赔钱！”摊主擦擦手：“糊了？我尝尝。”青年说：“你算老几？”摊主拿出厨师证：“我是米其林三星主厨，今晚体验生活。”青年愣住：“那您说怎么办？”摊主：“重烤，不收钱。”
市井
旧书摊前，一个戴眼镜的年轻人问：“这本《易经》多少钱？”摊主说：“五百。”年轻人说：“这是盗版吧？”摊主摘下帽子：“我编的教材，盗版就是侵权。”年轻人尴尬一笑：“原来是教授啊，我买，我买。”
市井
质量维权群里有人问：“我买的‘不粘锅’说明书上说‘不粘任何东西’，为什么它连锅里的菜都不粘？” 另一个人回复：“那说明它连菜都不粘，质量没问题。”
商品质量
顾客投诉新买的电风扇：“它只会转，不会吹风！” 客服回复：“先生，您把电风扇对着镜子试试，它其实在吹，只是您站在了错误的方向。”
消费维权
一位大爷买了个“终身保修”的闹钟，坏了拿去修，店家说：“终身保修是指您终身，不是闹钟终身。” 大爷问：“那闹钟坏了怎么办？” 店家答：“您再买一个，就又能保您终身了。”
售后纠纷
用户投诉：“我买的‘超长待机’手机，为什么只用一天就没电了？” 客服解释：“您看说明书第二行：超长待机是指您把它放在桌上不动，它待机长；您拿着它打电话，它就不算待机了。”
虚假宣传
有人买了个“永不褪色”的T恤，洗一次就掉色了。他去找商家，商家指着标签说：“您看，这里写的是‘永不褪色’，但您洗的时候水是热的，热胀冷缩，颜色只是暂时缩小了，它没褪，只是藏起来了。”
质量缺陷
“老公，我控制不住自己，又买了好多东西。” “没事，反正你剁手也控制不住。”
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