政务主播小张在直播间说：“家人们，今天咱们讲政策，但先让我喝口水，因为刚才领导在群里发了60秒语音方阵，我听了三遍才敢开播。”
社畜
老师问小明：“摩擦起电的原理是什么？”小明答：“因为爱得深沉，所以擦出火花。”
校园
“为什么物理课总是那么热？”“因为摩擦生热啊！”
物理
“你知道摩擦力的好处吗？”“当然，它让我能在摔倒前刹住车。”“那坏处呢？”“它让我在表白时总是被拒绝，因为‘摩擦’容易产生‘火花’。”
生活
“为什么火柴盒里只有一根火柴？”“因为其他火柴都在摩擦时着火了。”
搞笑
“为什么情侣不能一起做摩擦实验？”“因为实验报告会写成：‘我们产生了强烈的感情和火花。’”
恋爱
红灯亮起时，一个行人闯了过去，交警喊道：“站住！”行人回头说：“别喊了，我色盲！”
交通
小明问爸爸：“为什么红灯停，绿灯行？”爸爸说：“因为红灯是‘停’的谐音，绿灯是‘行’的谐音。”小明又问：“那黄灯呢？”爸爸想了想说：“黄灯是‘慌’的谐音，所以大家都很慌。”
谐音
一个司机闯了红灯，被交警拦下。交警说：“你没看到红灯吗？”司机回答：“看到了，但我以为它在对我眨眼。”
幽默
妻子对丈夫说：“你开车怎么老闯红灯？”丈夫说：“因为我在练习‘见缝插针’。”妻子说：“那交警就是‘针’吗？”
调侃
红灯前，一个老太太慢慢过马路。司机按喇叭，老太太回头说：“别急，等我走到对面，绿灯就亮了。”
生活
有人问极简主义者：“你怎么看待冰箱？” 他回答：““我只有一扇门。””
生活
极简主义者的家里只有一把椅子。朋友来做客，他说：““请坐。””朋友问：“你坐哪？” 他答：““我站着。””
幽默
一个极简主义者去餐厅，服务员问：“您要点什么？” 他说：““一杯水。””服务员又问：“还需要别的吗？” 他答：““不用，杯子已经很多了。””
日常
极简主义者的手机只有三个应用：电话、短信和时钟。别人问他：“你怎么导航？” 他答：““我问路。””
科技
极简主义者搬家，只带了一个空箱子。朋友问：“你的东西呢？” 他说：““都在心里。””朋友又问：“那箱子呢？” 他答：““用来装空气。””
哲理
“各位观众，欢迎收看本期政务解读。我是主播小王，今天的主题是‘如何应对职场PUA’，但请大家放心，我讲这个的时候，领导正在我身后端茶递水。”
自嘲
政务主播老李对着镜头叹气：“最近粉丝问我为什么总在直播时看手机，其实我是在回复领导‘好的收到’，顺便用余光确认自己没被踢出工作群。”
社畜
“有网友问政务主播是不是铁饭碗，我笑了。昨天我还在直播间教大家防诈骗，下班就被通知要写5000字自查报告，这算不算新型诈骗？”
自嘲
“家人们，今天直播信号不好，因为我在办公室偷偷连了隔壁科室的WiFi。别问为什么，问就是单位经费只够买一个路由器，还挂在领导桌上。”
社畜
“你囤这么多卫生纸干嘛？” “疫情来了你就知道了。” 后来疫情来了，邻居来借纸：“能借一卷吗？” “可以，但你要先填申请表，审核周期三个月。”
囤积癖
“妈，你囤的罐头都过期十年了。” “你不懂，这叫陈酿。” 后来地震被困，全家靠这些罐头活了三个月，救援队来的时候我妈说：“别动！那批2018年的还没吃完。”
囤积癖
“你囤这么多塑料袋干嘛？” “装东西啊。” 后来家里被塑料袋淹没了，我卡在门口出不去，只好用塑料袋编成绳子爬窗，结果发现窗外也堆满了塑料袋。
囤积癖
“你囤这么多书，真的会看吗？” “当然会。” 后来家里书墙倒了，我被压在下面，翻到一本《逃生指南》，里面夹着一张纸条：“你早该清理书架了。”
囤积癖
“你囤这么多旧手机干嘛？” “万一哪天能用上呢。” 后来外星人入侵，所有新设备失灵，我用囤的诺基亚砸死了三个外星人，最后一个外星人临死前说：“这招我们见过，在你们的地摊文学里。”
囤积癖
顾客问：“这款香薰真的能让人放松吗？”店员答：“当然，每次我一闻到它，就想起我还没付的房租。”
生活
“为什么你的香薰蜡烛烧得这么快？”“因为它有‘燃’烧激情。”
谐音
妻子抱怨：“你买的香薰根本没用，我还是睡不着。”丈夫说：“怎么可能？我每次闻着它，五分钟内就梦见自己破产了。”
夫妻
“这款薰衣草香薰能助眠吗？”老板回答：“能，但前提是你得先关掉手机。”
搞笑
朋友问我：“为什么你家里总是点香薰？”我叹气道：“为了掩盖我煮方便面烧焦的味道。”
日常
“楼主：我发现只要在论坛发帖说‘这个游戏太难了’，第二天官方就会更新削弱。所以我每天发一帖，现在我已经是通关大神了。” “一楼：你这不是在玩游戏，是在玩策划啊。”
规则利用