囤积癖
“你囤这么多卫生纸干嘛？” “疫情来了你就知道了。” 后来疫情来了，邻居来借纸：“能借一卷吗？” “可以，但你要先填申请表，审核周期三个月。”
囤积癖
“妈，你囤的罐头都过期十年了。” “你不懂，这叫陈酿。” 后来地震被困，全家靠这些罐头活了三个月，救援队来的时候我妈说：“别动！那批2018年的还没吃完。”
囤积癖
“你囤这么多塑料袋干嘛？” “装东西啊。” 后来家里被塑料袋淹没了，我卡在门口出不去，只好用塑料袋编成绳子爬窗，结果发现窗外也堆满了塑料袋。
囤积癖
“你囤这么多书，真的会看吗？” “当然会。” 后来家里书墙倒了，我被压在下面，翻到一本《逃生指南》，里面夹着一张纸条：“你早该清理书架了。”
囤积癖
“你囤这么多旧手机干嘛？” “万一哪天能用上呢。” 后来外星人入侵，所有新设备失灵，我用囤的诺基亚砸死了三个外星人，最后一个外星人临死前说：“这招我们见过，在你们的地摊文学里。”
囤积癖
随机笑话
我对着蚊子喊："有种你别跑！" 蚊子回："不跑是傻子！" 我冷笑："我开了电蚊香。" 蚊子突然立正敬礼："报告长官，我申请加入您的血液保卫队！"
反转
FA安慰创业者：“虽然项目死了，但您PPT里‘打造闭环生态’这个词卖了200万”，创始人激动：“快把我遗嘱也加上‘生态化反’！”。
造词
实验室里，小白鼠问另一只：“我们每天被实验，有什么意义？” 另一只回答：“主人说我们在推动科学进步。” 小白鼠冷笑：“然后他们用我们的数据发论文，我们连名字都没有。”
实验
主播卖榴莲大喊："不好吃退全款！"第二天收到退货，打开是块砖头附纸条："榴莲很好吃，退钱按你说的办。"
退货
王健林在年会上发言：“先定一个能达到的小目标，比如先挣它1个亿。”台下员工举手提问：“王总，请问这个‘小目标’的预算是多少？”王健林严肃回答：“预算？我昨天买煎饼果子找零的硬币刚好够。”
荒诞
律师看完案卷对当事人说：“这个案子你赢定了。” 当事人问：“真的吗？” 律师答：“假的，但这句话能让你多付30%律师费。”
律政收费
一个健身网红教大家做俯卧撑，结果做了三个就趴在地上喘气。粉丝问：“教练，你怎么不动了？” 他回答：“我在演示‘静止训练法’。” 话音刚落，手机掉地上，弹幕全是“演砸了”。
健身
“每个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。”，我跳着踢踏舞去打卡，保安拦住我：“别蹦了，你卡里余额不够扣迟到费。”
社畜
非洲市场小贩警告顾客："买这瓶‘神奇泉水’前想清楚，上次有人说能隐身，结果被斑马追了三条街——因为条纹太显眼了。"
生活
股市大跌，股民问禅师：“大师，股市跌了，寝食难安，咋办？”禅师指了指窗外树枝上的蜘蛛网。股民恍然大悟：“大师是让我像蜘蛛一样，坚持到底？”禅师说：“不，我是说你破网了。”
股市
试图给女友浪漫惊喜，在地上摆心形蜡烛。她开门瞬间我大喊：“Surprise！”结果她愣了三秒说：“你把咱家地毯点着了...”
情侣
婆婆对媳妇说：“你做的菜太咸了。” 媳妇回答：“我是按照您儿子口味做的，他说就喜欢咸的，跟妈您一样。”
家庭
爷爷指着电视里的葫芦娃对孙子说：“我年轻时他们就这样。”孙子震惊：“爷爷，您居然认识这些会法术的克隆人？”爷爷淡定道：“何止认识，当年我还帮他们凑钱买过葫芦籽。”
怀旧
刷单群里有人问：“刷一单多少钱？” 管理员回复：“一单5块，包月优惠。” 那人又问：“那刷好评呢？” 管理员：“好评加2块，因为得编故事。” 旁边突然冒出一句：“能刷个对象吗？我包年！”
网络
“医生，我最近总觉得我的记忆是碎片化的。”“具体说说？”“比如我记得我昨天在火星上种土豆，但忘了今天早上有没有刷牙。”
荒诞
员工提交背调联系人时写了前公司保洁阿姨的电话。HR疑惑：“为什么是她？” 员工：“因为只有她记得我每天最早到公司。” 电话接通后，阿姨：“喂？哦，那个天天偷用消毒水泡脚的小伙子啊！”
意外
老师问：“应用写作的格式是什么？”学生答：“开头要空两格，结尾要写‘此致敬礼’。”老师点头：“很好，那如果写给外星人呢？”学生说：“那就写‘此致，敬礼，来自地球的问候’。”
教育
足球比赛中，裁判对球员说：“你犯规了！”球员问：“为什么？”裁判回答：“因为你用手打球。”球员说：“可我是守门员啊！”
足球
水豚躺在河边，乌龟问：“你怎么不游两圈？”水豚答：“我在进行‘静态游泳’，主要锻炼意志力。”
动物
鱼香肉丝里为啥没鱼？老婆饼里也没老婆啊！网友神补刀：『建议去夫妻肺片店维权』
谐音梗
蜜蜂女儿带着满身花粉冲进家门，蜂后妈妈皱眉道：“又去哪儿疯玩了？看看你这邋遢样子！”蜜蜂女儿一边抖着翅膀一边喊：“我这叫‘社会化采蜜实践课’，老师说要深入基层花朵！”
家庭
游戏客服接到投诉：“你们游戏里的BOSS太难打了！”客服回复：“请问您尝试过组队吗？”玩家愤怒地说：“我就是组队打的，现在全队都在投诉我！”
游戏
妻子对丈夫说：“你以前不是说要给我摘星星吗？”丈夫淡定地回答：“是啊，但后来我发现你更喜欢钻石，星星又不会发光。”
夫妻
在群里看到有人发：“我的悲伤逆流成河，我的孤独浩瀚如宇宙。”我没忍住接：“你的WiFi满格吗？你的外卖到了吗？你的论文写完了吗？”对方回复：“……你破坏了我的氛围。”
网络
爷爷教孙子下棋，孙子突然问：“爷爷，为什么你总让着奶奶？”爷爷小声说：“这不是让，是战略撤退。你奶奶当年可是用擀面杖赢过胡同象棋冠军的！”
祖孙
顾客对裁缝说：“请帮我做个口袋，要特别结实的。” 裁缝问：“你要装什么？” 顾客说：“希望和勇气。” 裁缝说：“那得加钱。”
职业
辣椒对舌头说：“你怕我吗？” 舌头说：“不怕，我有水。” 辣椒笑了：“可我是麻辣烫里的。”
味觉
新手露营者对着帐篷说明书发愁，喊道：“这帐篷搭起来比IKEA家具还难！”旁边老手笑道：“至少它不会多出螺丝，但可能会少几根桩。”
新手
猫头鹰说：“我晚上视力特别好，所以白天总打瞌睡。” 朋友问：“那你算夜猫子吗？” 猫头鹰回答：“不，我算夜猫头鹰子。”
双关
和老板提加薪，老板深情地说：“你就像我的家人。”我感动道：“所以能加钱吗？”他点头：“当然，我骂我弟的时候也说‘你个赔钱货’。”
对话反转