拳击教练看着被打倒的学员说：“记住，疼痛是暂时的。”学员躺在地上问：“那学费呢？”教练答：“那是永久的。”
拳击
“妈妈问我为什么跪着看视频。”弹幕齐刷“同款妈妈”，然后视频突然广告了。
跪式类
“完结撒花！”结果视频才播到一半，弹幕瞬间爆炸，主播吓得直接下播了。
撒花类
“爸，我女朋友怀孕了，我们想结婚。” “什么？你才18岁！那个女孩是谁？” “就是隔壁王叔叔的女儿。” “不行！绝对不行！” “为什么？你不是一直很喜欢她吗？” “我当然喜欢她，但我是她舅舅！”
家庭
“老板，你这个橘子怎么卖？” “十块钱三斤。” “太贵了，超市才两块五一斤。” “那你为什么不去超市买？” “超市的橘子没有你这个筐。”
生活
“医生，我最近总是觉得自己是一张椅子。” “这很严重，你坐下多久了？” “大概……三个月吧。” “那你现在感觉怎么样？” “有点累，因为很多人坐我身上。”
医疗
“老公，我决定去整容了。” “整哪里？” “整成你前女友的样子。” “为什么？” “这样你以后看我的眼神就不会那么嫌弃了。” “那你怎么不直接整成我初恋的样子？至少我还能多爱几年。”
婚姻
“服务员，这碗汤里有一只苍蝇！” “先生，别担心，它不会喝太多。” “我不是担心它喝汤，我是担心它淹死！”
餐饮
医生对失忆的病人说：“你记得自己叫什么吗？”病人回答：“不记得。”医生又问：“那你记得我是谁吗？”病人说：“不记得。”医生叹了口气：“那你还记得你欠我钱吗？”病人立刻说：“哦，当然记得！”
医疗
妻子问失忆的丈夫：“你还记得我们第一次约会的地方吗？”丈夫摇头。妻子又问：“那你还记得你答应给我买的钻戒吗？”丈夫突然说：“等等，我好像有点印象了。”
婚姻
失忆症患者对朋友说：“我好像什么都不记得了。”朋友问：“那你记得你叫什么吗？”患者说：“不记得。”朋友又问：“那你知道你为什么在这里吗？”患者说：“不知道。”朋友说：“好吧，那你欠我的500块钱总该记得吧？”患者皱眉：“你这是在趁火打劫吗？”
友情
医生对失忆的病人说：“你记得你的名字吗？”病人说：“不记得。”医生问：“那你记得你家住哪吗？”病人说：“不记得。”医生再问：“那你记得你昨天吃了什么吗？”病人说：“不记得。”医生叹气：“那你怎么记得来医院的？”病人说：“因为你的白大褂上写着‘欢迎光临’。”
医患
失忆的小明对朋友说：“我好像忘了什么重要的事。”朋友问：“比如？”小明说：“比如我到底欠不欠你钱。”朋友笑道：“不欠，但你欠我一句谢谢，因为上次你忘带钱包是我付的。”小明立刻说：“谢谢！不过我现在又忘了你叫什么了。”
日常
一位健身教练对学员说：“别担心，你很快就能练出腹肌。”学员问：“多久？”教练答：“等你的信用卡还完分期。”
健身
跑步教练对气喘吁吁的学员说：“你跑得比救护车还慢。”学员反问：“那为什么你每次收费都像急诊？”
跑步
游泳教练对学员说：“放松，水会托起你。”学员沉下去前喊：“可我的钱包比铅块还沉！”
游泳
瑜伽教练对学员说：“想象你是一棵安静的树。”学员颤抖着说：“可我的房贷正在催我连根拔起。”
瑜伽
“妈妈，我小时候你总说‘再不听话就把你扔给狼外婆’，现在每次看到小区里遛狗的大妈，我都条件反射想躲。” “傻孩子，那是你王阿姨。” “我知道，但她的柯基长得真像狼啊！”
恐惧
“医生，我总梦见被一只巨大的拖鞋追着打，醒来满头大汗。” “这是典型的童年阴影，你小时候是不是被家长用拖鞋打过？” “不，我小时候最怕的是我妈说‘数到三’。” “那和拖鞋有什么关系？” “因为她数到三的时候，拖鞋已经飞过来了。”
家庭
“老公，你为啥每次吃西瓜都要把籽挑得干干净净？” “因为我小时候每次吃西瓜，我爸都说‘吞了籽肚子里会长出西瓜树’。” “那现在呢？” “现在我明白了，我爸是怕我抢他的瓜瓤。”
误解
“老师，我小时候被狗追过，现在看到狗就发抖，怎么办？” “你可以尝试脱敏疗法，先看狗的照片，再摸玩具狗。” “试过了，没用。” “为什么？” “因为我一摸玩具狗，它就‘汪汪’叫——那是我妈以前给我买的安眠玩具，每次我哭她就按响它吓我。”
创伤
“兄弟，你为啥总把袜子藏枕头底下？” “小时候我忘关灯，我爸说‘电费从你零花钱里扣’，吓得我连袜子都不敢乱扔。” “那和枕头底下的袜子有什么关系？” “因为我后来发现，藏袜子能省电——我爸总以为我还在床上躺着，就不敢开灯揍我。”
机智
“结婚七年了，我发现老婆越来越像我妈。”“为什么？”“因为她每天都会问我：‘你作业写完了吗？’”
婚姻
“老公，七年之痒是什么？”“就是七年之后，你挠我痒痒，我都不笑了。”“那你现在笑一个给我看看。”“嘿嘿，别闹，我在看球。”
夫妻
“七年之痒是什么感觉？”“就像你终于把手机贴膜撕掉，发现屏幕其实早就碎了一样。”
生活
“结婚七年，我老婆突然变得很温柔。”“真的吗？那你怎么还叹气？”“因为她温柔地说：‘你再不洗碗，我就把碗扣你头上。’”
日常
“七年之痒，我决定给老婆一个惊喜。”“什么惊喜？”“我偷偷把家里的锁换了，然后等她回来发现进不了门。”“然后呢？”“然后她打电话说：‘老公，我忘了带钥匙，你开下门。’我说：‘对不起，我们已经七年了，我不认识你。’”
恶搞
“三体人为什么不用微信？” “因为他们的智子会读消息，发出去就是‘已读’。”
科技
“三体人怎么喝咖啡？” “他们用智子把杯子加热，然后说：‘这是脱水咖啡。’”
生活
“三体人为什么害怕人类讲冷笑话？” “因为他们的思维透明，听到‘冷’字就会自动脱水。”
幽默
“三体人怎么打麻将？” “他们用智子偷看牌，然后说：‘我胡了，因为这是唯一解。’”
游戏